她怎样想我，我都知道。我知道她现在开始无意中感到我在慢慢完整、独立，不再是那个守在手机旁早安晚安我想你我爱你的孩子；知道她渐渐开始对我依赖大于我对她的依赖；知道她悄悄变的那个曾经想很多的我。她开始会主动谈视频给我，只有看到我在家才放心；开始会让我到家后一定要告诉她，并秒回我的微信；开始会问我，我变心是什么样子的，会不会嫌她会变老变丑……角色对换一样，只不过她是无意的，我是有意的，看着一切慢慢变化。我一直希望感情是个互动的事，俩人都热热闹闹谁也不冷几分差几分的爱彼此多好。可事实却偏不，总结多年发现百分之九十以上的男女老少有无文化皆是你上赶着他，他高冷不待见你。你被伤透了放开了不掏心掏肺上赶着了，他一人冷清了开始想着你的好，扭扭捏捏贴你来。有劲吗？愚蠢的人类。我能感受到她除了晚安，再也说不出来别的那种心情，就像我曾经有那么多千言万语想对她说，但是最终用沉默代替所有；能感受到她对我说你跟朋友出去好好玩那种无奈，就像曾经我隔着屏幕看着她的生活，却无法参与，只能祝福；能感受到她的欲言又止，感受到她的沉默，感受到她的不安……我能感同身受她的大部分，因为我也曾像一个微不足道的陪衬一样在她身边崩塌、麻木。是不是非要角色对调，各自体会一遍对方的痛苦，才能把爱写的完满。而我想，她也并不能知道，她现在感受到的这些，就是我曾感受到的。她大概会觉得，我让她难过失望不安了吧。越是想到这些，我越沉默，两耳不闻窗外事，崩溃、绝望后的绝口不提和放空，是爱情，是所有不尽人意的过去现在将来教会我的。而我越是这般活在自己的世界，不再像过去那样嘘寒问暖、辗转反侧，她就越发觉得我在疏远她。我还是不解释，话都说尽了，接下来的就交给时间和命运。

因为我是个看着一切转变的人，我能明白她的心情，我还是不忍心像她当初对我那般，感受不到，不闻不问。于是我选择去安慰，不想让她体会她让我体会的那种“我受了伤再偷偷好起来”。我又去给她买了点小礼物，主动联系她，问她喜不喜欢，没有回音。在我估算着她肯定起来的时候，发了 Hi过去，几分钟后，她回复我的是：你知道电卡在哪吗？我说：我走之前在桌子上放着。她说：找到了。我以为我已经不会受到任何影响，可是那一刻，我感到自己又被耍了一般。明明我没有做错任何，却怕你受伤孤单，去给你买礼物试图让你感到温暖，让你知道我从没有弃你而去让你独自承受各种。你却当作视而不见，完全无视掉，直接说你想说的。哪怕是朋友之间，都不会视而不见到这种地步吧。我发微信过去，表明了我已经生气了的态度，过了一个多小时，她对说我：忘带饭盒了，回去拿。屏幕前的我，笑的狰狞。觉得自己像个小丑一样，所有的情绪，在对方看来只是空气，完全不接你的话茬，自己该做什么还是做什么。我就在想，为什么人都是双重标准，我自己做点自己的事情，她就会立刻说我回信息慢了，是不是变心了之类的。而在她这，从在一起到现在，她的绝大多数时间都是在工作。我稍微地处的质疑，她都会说我不成熟，说她需要的是个靠谱稳重的人。直到现在，我觉得我自己已经成熟稳重到不会有什么，让我不平静。总之，怎样她都是那个有理的。我也反思过，凡事一个巴掌拍不响，越是觉得错在对方的时候，越要反省自身是否有什么过错。我感谢她把我锻炼成一个想的周全，尽量客观、公正的人。以至于我看她现在待人接物的方式，都像是在看一个小孩在现实中不满、抗争、发怒。

她上地铁后跟我说：我没怪你，你不耐烦了我就自己呆着，因为谁也帮不了我真正，我就是抱怨而已，你不爱听啦我又郁闷就自己呆着，但是我的问题没有解决，我每天的工作都让我喘不过气，你觉得我有余力跟你吵架吗。我从不会主动跟你吵架，因为我不想吵架，你觉得我什么样我短时间也改不了，我现在没有任何经历感受生活，每天就是有口气，我也够了，回来不行就不干了。过几天咱俩可以好好静静，谁也用不打扰谁，都清静清静，我也不用烦你，你也不用抱怨我。

这是她给我发的文字消息，还有语音，听她的声音，略带哭腔。我知道她委屈、难过了。可能看客们看到这会说，不管谁对谁错，女朋友哭了，就快哄吧。如果这是刚谈恋爱，这样做没错，我这样做了多少次也懒得提及了。而两个人现在相处到现在，也没有什么气急败坏的架可以吵了，其实我是欣慰她没再像以前那样恶言恶语的，我感谢她现在终于可以在有矛盾的时候，选择沉默，或者带着悲伤，平静的说话。她带着哭腔跟我说：你不知道我这边发生了什么，早上临时去交电费，我也没备成课，而这时候你给我发什么美好的东西，我都没有情绪去欣赏，包括你给我买手机我都没有感觉。是因为我现在没有精力去体会生活，但不代表我不重视，不在乎。我会记得她这次没有说一个让我感到难受的字眼，感谢她终于可以用和我每次对她的态度那般，再生气难过也不跨过亲人之间不出恶言的底线。我没再回任何，我觉得她说的都对，我也完全明白那种没有表达，不代表心里没有。只不过，人的耐心、爱心，都是有限的，就像打游戏，血槽空了，就算知道下一步该怎样玩，人躺在地上还没复活，没法玩。如果刚在一起时，我肯定迅速回血。而一个人对另外一个人的失望、不原谅，都是积攒的，每个人心里都有一个帐簿，无论是能意识到还是不能意识到的。谁都休想赖账，就算这次你选择原谅对方的欠费，下次你也会迅速因为什么而跟对方开战的。所以现在的我，能做到懂得，但还没回血，没法冰释前嫌。所以，从昨天白天她上班到她晚上下班睡觉，我们谁也没有主动联系谁。换作曾经，无论如何我都无法忍住不理她的，而现在，我可以平静的不闻不问，继续做自己的事情。我谢谢她让我从一个极度依赖，没有对方就真的茶饭不思的人，变成了可以心不寄事的活在自己心里的人。我知道，其实从长远来说，这对我有好处，让我能集中在自己的事情上，不轻易被情绪左右耽误事情。只不过，如果有其他选择，我希望是用一种温和的方式，一起成长。而不是这样我先追逐她，她冷漠，把我变成了坚如磐石的人后，她来上赶着我，来为我卑微。这不是爱，这样没意思，真的没意思。

后天，我去佛罗里达州度假十天，她的欧洲之旅本来取消了，这几天又能去了。我不知道出发前我们就不会冰释前嫌，不知道各自旅行十天后会有什么转变。但我最大的转变，就是不再努力去转变什么。我相信，什么都是写好的，想让未来变成自己想要的样子，最好的也是唯一的做法就是做自己，两耳不闻窗外事。