转

为什么要出柜，就是为了自由。“不自由毋宁死。”许多人以为自己压抑绝望是因为性取向，实际上，同志的痛苦不是性取向引发的，而是因为不自由，如同把你关在斗室你会痛不欲生一样，把心灵关在狭小的空间里，也会痛不欲生。同时你也需要认识到一个问题，那就是你性取向的问题其实并不比那些被父母逼着与不喜欢的人结婚的异性恋更特殊，因为你们的痛苦并不是因为自己本身有什么缺陷，而是家庭和社会共有的控制欲造成的。

有很多人总拿不想伤害父母来为自己的软弱做借口，竖起一个道德的挡箭牌，别人当然就无法指责你了，可是你真是怕这点不想出柜的？自己捂着胸口好好想想，当你与父母隔阂越来越深，几乎不和他们交流，甚至见到他们就压抑憋屈想逃离的时候，你以为你的父母不会痛苦？我们有许多人考学然后在外地找工作，尽可能地远离父母，以寻求自己的一点自由，一个月可能连电话也打不到两个，你以为这对父母来说不是折磨痛苦？而且这种冷暴力的折磨，是比热暴力更糟糕的，因为冷暴力会让人觉得是没有止境而且是绝望的，你以为你绝望的时候，你父母不绝望？

有人说结婚吧，为了父母，结婚生个孩子他们就安心了，真的是这样吗？你错了，结婚只会是一切灾难的开始，那些鸡零狗碎的矛盾，男方父母的控制欲都能让你生不如死的同时还把你父母折磨得夜夜难眠。如果你说：“我妈妈心脏病，我不敢刺激她。”我只能告诉你，你可以怕刺激她发病而不告诉她你的性取向，但是婚姻生活中那些冲突你却无法隐瞒，随便哪点事情都可能刺激她发病，比如你接受不了*生活，导致婚姻伴侣的不满，引发无休无止的吵架，甚至打架，而拉拉在婚姻中吃亏的可能性大一点，你的拒绝可能会引发肢体暴力，婚内**。而在中国，婚内**法律是不会管的，只要你不离婚，这些激烈的矛盾冲突就会无休无止地发生，而且随便哪件事都能让你父母心脏病发，跟着你焦头烂额。要是生了孩子，问题更多了，婆媳矛盾，爷爷奶奶和外公外婆的夺孙大战，随便哪件事，都会让你很想一头撞死。你经历了置之死地而后生这样一个绝望痛苦的境地之后，幡然醒悟决定离婚时才发现你遭尽了罪，受够了苦，到最后一无所有，甚至你连那个流着自己血液的孩子都有可能留不住，而且这场灾难从你隐瞒性取向开始就犹如滚雪球一般越滚越大，问题越来越扩大化，最终把双方父母也卷了进来，然后让所有人都崩溃。

所以你究竟有没有想清楚你是为什么出柜的？出柜的理由只能是为了自己活得自由坦然，为了能够与父母心灵上贴得更近。

二、准备好出柜了吗？

不要盲目地出柜，那样只会激化矛盾，让出柜过程变得异常艰难。出柜准备工作要做到以下几点：

1）做好心理建设，除了清晰的自我认知外，还需要明白以后将要走的究竟是怎样一条路，这条路可能崎岖不平充满荆棘，你有没有“自己选的路，跪着也要走完”的觉悟？

2）经济独立。（也有经济不独立但是父母非常开明善良而出柜成功的例子，但是你别去赌自己是那个幸运儿，而是要对父母进行观察和判断才可以作出决定。）

3）储备大量的相关知识，在父母提出任何质疑的时候都能应答。

4）心态要成熟，要有耐心爱心细心。

三、对父母有客观认知吗？

出柜对于家庭关系越好的人来说越是困难，反而对于亲子关系很差的人来说很容易解决，为什么呢，因为他们没有感情牵绊，不必考虑父母的感受，关系好的人却不一样，他们很怕伤害到父母，即便有些出柜了的人也会想：“是我破坏了家庭的和睦，是我让父母痛苦。”其实没必要，因为压抑中的和睦是冷漠，只会积累成更大的矛盾，而痛苦是因为父母自身的认知出了问题，并不是你的错，所以这种时候应该考虑的不是你做错了什么，而是怎样帮父母解决问题。

要知道哪怕是最好的父母也会有自身的问题，也许你首先要面对的问题就是打破幻想，认识到很多父母的爱并不完全是爱，很多时候这种爱里还是会有非常多的杂质，会有父母自己的心理投射，可能是把自己的希望寄托在孩子身上，让孩子完成自己没能完成的愿望。可能是父母早就从他们的父母那里学来错误的应对方式，然后继续用错误的方式对待你。也可能是文化造就了的根深蒂固的控制欲，在他们眼里你不是一个独立的人，而是他们身体的一部分，他们意识深处一直觉得指挥你应该如同指挥自己的手脚一样自如，所以你一旦脱轨，他们就会像断了手脚一样痛苦焦虑。当然还有更多人自己也能明白意识到的浅化亲情的那些情绪，比如重男轻女的父母，比如面子大过天的父母，又比如本身就心理有问题，偏执，充满恶意的父母。

还有就是真的是为你好，但是认知又非常单一的父母，脑子里人生只有一条线，就是男大当婚女大当嫁，然后生儿育女，颐养天年，对他们来说任何变动都是巨大的挑战，而这种父母往往有个明显的特点就是别人口中的老实人，实质上他们是软弱的，谨小慎微，拒绝任何可能引发危险的方式，哪怕这种方式在别人身上已经证明并不危险，而且能获得巨大收益，他们也会本能地拒绝。

所以在这种时候，需要意识到的是，你们的真实身份其实是掉了个的，你才是真实意义上的父母，而他们就是心理上又回到了童年的，满心都是不合理理念的幼稚的孩子，你需要一步步去教导，就像他们在你很小的时候不厌其烦地教你怎样走路，怎样吃饭，怎样过马路，怎样穿衣服一样耐心。在他们情感受挫的时候耐心地给予安慰，在他们发脾气的时候充满爱意地包容他们，总之他们对你怎样做过，你就怎样去回馈，而不是在他们发脾气的时候你也跟着发怒，在被骂了的时候痛哭流涕，赌气摔门。而且有一个很重要的问题需要认识到，那就是你们以为极端开明的那些同志父母是很少的，比如现在网络上很活跃的为同志们呐喊加油的爸爸妈妈们，那只能是别人的父母。是的，这个认知其实没错，只是这个认知很片面，要是这样开明的爸爸妈妈极少极少的话，那就意味着极端恐怖偏执的爸爸妈妈也不会比这些开明的父母多（能量守恒定律），我这里所说的极端偏执恐怖的父母是指那些宁可开枪打死同性恋儿子也不接受他的性取向的父亲，或者是把女儿绑进洞房帮助别的男人实施**的父母，又或者是一知道孩子的性取向后，就对孩子拳脚相加，并且把孩子关起来的那种父母。这种父母也跟那些开明的父母一样都是个案，仅仅是极少数。（如果不幸你的父母就是这样的，那你需要的压根不是出柜指南，而是赶紧想办法逃命，想办法向外界寻求帮助保护自己。)