回来后发现家门口成了花海。收到了印着自己名字的Lego卡，在玩具的世界不能自拔。昨天还在芝加哥胡吃海塞，看在Alder Planetarium拍结婚照的，今天跌回解放前，老老实实把吃掉的再减掉。以一天一块肉的方式，想念Chinatown的好吃的。有的小盆友今天歇班，此时此刻还在梦中，昨天说今天跟我讨论工作的事，我假装说不管她，她说了句好听的，我就跟见钱眼开状的说：好啊好啊来吧来吧！哈哈。

前天跟她，从我这边夜里十二点谈到早上五点。她说她妈妈有天很严肃的跟她谈了一小时。她还不能跟妈妈说实情，所以希望跟我再求证一遍，以后好好在一起不变了。转天她说，那天谈完后，好像突然有了靠山一样。其实我知道，她早就不轻易依靠谁，更多的把我当做一个依赖的伙伴。日子一天天这样过着，坚持着，终于挨到了被依靠的这天。真的是只要你一个眼神的肯定，我的爱就有意义。以前我从不叫她老婆，她也不叫我老公。不止是口头上的，也反应了深层的相处关系。彼此心照不宣的不提，在时机不成熟时索求什么，只会伤人伤己。从我的角度，理解她的顾虑，而时间总会给人想要的一切，只要愿意等和坚持。

总之，现在她不再觉得工作那样疲惫，因为开始真正把我当依靠，知道有那么个人，跟自己从精神和物质上肩并肩。我也更加平静坚定的做好该做的，被爱人肯定与信任，是最强大的动力。

鉴于过一阵回国，给她买了个小粉，她一开始还不要ヽ(≧Д≦)ノ后来终于听话了。

万圣节归来，鬼都对我无奈了。不怕鬼，不怕高，不怕快的人生还真是缺少了惊声尖叫。但是快被同行的小伙伴把衣服扯坏了，好想体会她们的怕。想想自己的弱点有三个，晕血，她，家人，只有这三者会让心颤抖。

没有手机的时候一切都挺好的，日子简单幸福。有手机后再想象没有手机的生活，像一片虚无。手机带来很多精彩的同时掏空了内在真实可感的幸福。人不知道怎么吃饭穿衣了，不知道怎样待人接物了，更不知道怎么爱了。你想着她在干嘛，怎么不回信息呢，是生气了还是在忙还是睡了？该怎么安慰？为什么睡了不跟你说？还是你对她来说并不重要，猜来猜去一天天就过去了，心空了，精神萎靡了，身体垮了，越发像空壳。末了还不忘发个朋友圈吐槽一下。转天早上终于按耐不住说句早安，她像什么都没发生一样回复：早。你不知是该继续追问，还是也若无其事。怕惹她烦而引起吵架，假装若无其事，内在却兵荒马乱。日复一日，可笑却无解。

于是多少次都想回到过去，初中中午回家吃饭那一个多小时，还得打开劲乐团玩半个多小时。那时日子真好，听歌，上学，偷偷想喜欢的人。简单透明，没有雾霾。现在见的越多拥有的越多，越想坐着时光机回去。或者一直梦着，不醒来。

进入冬令时，仿佛每天可以提前见到她一小时。太阳替她早起一小时，月亮替她早下班一小时。早安后的片刻沉默，让我陷入小失落，却突然收到微博她的回复，顿时感动的红了眼眶。不知道爱的保鲜期有多久，但时至今日心房住着她的部分依旧柔软不减当初。爱让人有软肋，而更多的是因爱产生的坚强，为爱人修一条护城河，筑一道围墙，打一件铠甲。最初有你才坚强，后来有没有你都坚强，我不坚强，谁来爱护你？

今天她刚睡醒，跟我视频，突然卡了，灵机一动截图，终于我也有了她的表情包，省的她每次不亦乐乎的截我发我。

过几天跟朋友去旅行，她从来不干涉我什么，只关心我是否安全健康。在我心里，既感谢她对我的宽容理解，又隐隐忧虑是不是我对她不重要，所以她都不会介意和吃醋。她真的跟大部分人不太一样，有时是简单到没那根筋，有时是选择忽略不计，有时是不去表达。我能猜到很多人很多事，却猜不透她。也许是爱让人有失偏颇，也许是她像个谜一样若隐若现，也许是她过于纯粹，世界的复杂让她与周遭格格不入。我每一天也都会想起这个干净透明神秘的她空降到我世界时的情境。时间抹去不值得一提的记忆，加倍突出刻骨铭心的场景。

我对什么都充满底气和信念，唯独对她，好似她对我说几千几万个我爱你，都无法消除内心的疑虑。她以为我是不相信她，其实我是不相信自己，总会问自己：这是真的吗？不敢相信啊。每每她想肯定我，鼓励我时，我总会理解成是我还不够好。没跟谁像跟她一样唯唯诺诺，小心翼翼，瞻前顾后。不知道为何要那样渺小和卑微，或许是她的光芒让我垂下头，挡住双眼。我希望她能懂我对她的小心呵护谨小慎微，倘若她把我的卑微理解成她傲慢自大的资本，也没关系。爱不是理智的，也不是相对的。爱是有生之年相遇，本是飞鸟与游鱼，却冲破天地的阻隔在一起，夫复何求。或者我也想过，其实她也会有卑微，有不确定在我心中位置的时候，只不过她选择不露声色，不去猜测怀疑，不去吵出来，仅静观其变着。

跟她在一起像化身笨拙的孩童，猜不透，做不好，惹人发笑。穷极一生只为读懂她的一颦一笑，分享她的喜怒哀乐。怀揣着对爱的天真和信仰，在复杂和伪善中活出自由。