彩色的秋天。游泳加泡温泉回来，晚上热腾腾的羊蝎子，干煸肥肠。又临近午夜，却感觉一切刚刚开始，心不寄事的感觉真好。昨晚把她数落了，结果她早上七点就爬起来忙工作，委屈的说天才蒙蒙亮呢。我却头一次没有心疼。晚睡，早起，没什么了不起的，在奔跑的路上，怎样付出都不为过。

Chicago conference Day 1 你好像瘦了，头发也变长了，背影陌生到，让我觉得见你是上个世纪的事。然后你开口叫我名字，我就想笑，好像自己刚刚放学，只在楼门口等了你五分钟而已。

经历了三天芝加哥的繁忙，也算不虚此行。回来路上，跟她聊了一些。前几天她说想辞职，我了解她一直的压力和不顺心，既没有劝说她要留下，也没有怂恿她辞职。我告诉她，无论去留，如果你觉得怎样做是对的，你就那样做就好。那天她很低落很绝望，仿佛暗无天日，太多话听不进去，我便也不说，草草晚安，睡眠是唯一良药。那时我还在会场，偷偷跑出去给她打电话，响了一声便挂断，她说妈妈在不方便接听。后来一想，这样也好，很多时候睡个觉，吃顿好的，确实比苦口婆心劝说强。

今天回来路上，国内还是午夜，而我这边也天黑，在黑暗中与发动机的轰鸣声里，我想起了小时候经历过的一些事。那些画面像电影一样浮现在脑海，依旧清晰、动人。等她醒了后，我跟她说，我有一些事情想和你分享。她说好，就开始乖乖的听着。此时此刻我仿佛变成了台上讲故事的人，而她是搬着小板凳，坐在头一排唯一的听众，时不时点头“嗯、嗯”，跟我互动。

我对她说：我初中前，我家不富裕，住的都是姥姥姥爷分配房子，也就是，我爸妈40岁前，还买不起房子。我上初中时，买了房子，花光了几乎所有积蓄。我爸很辛苦，经常半夜来电话，就要起来，黑白颠倒。那时我中考，他五点起床，晚上八点回家，所以，家务都是我妈做，起早贪黑还要照顾老人，照顾我学习。我妈也上班啊，也好大压力，很多指标。姥姥姥爷身体不好，动不动就住院。最惨的时候，姥姥住院，姥爷生病，我也发烧，爸妈都在医院，两头跑。有时候，我就被锁在家里，我生病，不能上学，可是姥姥姥爷在医院，爸妈在医院轮流照顾，我也出不去。窗户也锁着，我就趴在窗户看外面。然后终于有个人回家，第一件事就是让我吃药，那种口服液，我不爱喝，但是也二话没说喝了。可是胃受不了，又立刻吐出来，就等于嘴被药苦两次。小时候总生病，医院的医生和护士都认识我，也买不起太多好东西，但我不会吵着要。那时候穿的衣服都特别大，像男孩子，因为妈妈觉得还会长，买大了能多穿几年。亲戚之类的就嘲笑我，说我土。其实我知道什么好看不好看，但我不想为了好看，让妈妈多花钱。所以可能也是那时候，就一直习惯了穿大的衣服，男孩子点的。从没有裙子之类的，那种衣服很快就会小也会过时，不实用。我也不爱买衣服，也是那时候，习惯了同样的衣服穿好几年。觉得也没什么，我知道什么好看什么好看，但我更知道别让妈妈为难更重要。我觉得我也挺幸福的，无论是生病，还是贫穷，都是在小时候，小时候傻，受苦也不会觉得苦。还有一阵，我爸没工作，因为不会拍马屁，而领导喜欢拍马屁，他却是实干家，最后主动递上了辞职信。那是高一高二时候，我爸一点没沮丧，特别乐观。他笑着跟我说，我这个年纪了，不好找工作了，但是没事，我可以做一切我能做的，多苦多累都没事。所以他去应聘，当老师，教他会的。你能想想一个快五十的人还要备课，去讲台，而其余都是小年轻的地方吗，而且工资是以前三分之一。他也跟我说，想回到以前的薪水，基本不可能了，但是别担心，咱们的生活不会被影响，你该吃什么，都会保证，别省。然后还去小学门口，贴广告，当家教。总之就是各种途经挣钱，哪怕都是小钱。我知道这个消息，一点没有沮丧。反而从心里，有一种从没有的坚强。以前条件好，总唧唧歪歪乱想，现在真发生灾难了，突然心里有种强大的感觉，觉得没关系。一定能度过。印象特深的是，以前买衣服，都跟我妈去大商场，那次后。我跟我妈心照不宣的去了从没去过的，以前我特别瞧不起的那种廉价的店。还跟我妈说，以前我真不知道几十块还能买裤子啊，而且还挺好看。高中，早饭以前有15块，那次后，我跟我妈说，你给我五块就行。而我是个特别挑食的，五块买的我都不爱吃。我就攒着，差不多攒一礼拜，吃一次，为了买可口的。不过我真的觉得老天都懂，这种日子也就持续了两个月，我爸就找到了新工作，我姥爷给的。我姥爷以前是厂长，姥爷的部下是我爸现在公司的老大。就把我爸录了。我姥爷说，现在，我们住的是你们买的房子，我们白吃白喝的，这下总算能补偿你了。我爸说，我没钱的时候，也是你收留的，从结婚后的十几年，都是住您的房子。总之我爸特别感激，工作特别努力。完全新领域，但是他比任何人都认真努力虚心，虽然从零开始，但现在没几年也到了高层。他跟我说过，“面子重要，还是本事重要？而我，不怕丢人，我不懂就问，我不管别人背后怎么说我，你可以暂时瞧不起我，觉得我特笨，但是最终我都弄明白了，我自己心里开心，做事也顺利，领导满意，一切顺利。”我也是脸皮特别薄的人。生怕别人知道我哪不会，宁愿端着忍着也不问，怕别人看低我。但是我现在也变成了他，如果我知道一件事足够重要，哪怕被议论，我也要弄懂。因为我知道，让别人彻底闭嘴，服你，唯一办法就是暂时当下面子，虚心去问，去提高，多吃苦，只有经过这些，你才能得到最终的尊重。不然你得到的只能是一时之间，逃避给你带来的安全感，早晚会露馅的。虽然我才来美国两个月，但是那些比我大的，都不敢欺负我。不是我看起来严肃不好欺负，而是我用行动，去证明自己，让他们知道我虽然刚来，但是我能用英语表达我的意思，而且我能想的很全面很深入。明年开会，我会以主席身份出现，我相信到那时候，我会更加从容。我希望你也可以用平常心生活，多看你拥有的东西，不要操之过急。我爸妈40岁前，我们的生活也很苦，除了日常生活吃喝，没有其余开销。40后好一点，却又突然没工作。彻底稳定是45以后的事情了。可能你现在看到的，是我不在，你没有属于自己的房子，不顺心。可我想告诉你，就算你结婚了有房子，你依旧会有很多困难，孩子，老人，工作，压力只会比现在大。你坚持不下去的时候，想想我爸妈好歹都是那年代一百个人就一个本科生出身，毕业于名校，那样拼命，还都是40岁，生活才稍微能好点。更多的人，都还不如我父母，所以，你现在真的还年轻，你在这个年纪，已经拥有的挺多了，你的本科，你的工作，在别人看来都太厉害了，你觉得你不厉害，是因为你不知道大部分人多普通。你的工作环境，接触的人，都是那少数的富人，大部分人根本没条件去。你跟金字塔顶端的人比，当然会自卑。成熟是能看清自己的优缺点，摆正自己的位置，取长补短，坚持不懈，乐观的勇往直前。我希望我们能多总结自己的过去，多成长，不白受苦，越是在吃苦的时候，越要抬头挺胸，微笑着，淡定的，踏实面对。多看看远处，不要拘泥自己的眼界，不要只能看到自己，不要觉得自己想的就是全世界的样子。你见的越多，经历的越多，越能踏实乐观的过好现在，不再觉得自己特别痛苦。人都有极端的时候，我也会有极端觉得自己被抛弃，全世界我最痛苦的感觉，当你崩溃后，应该平静下来，正视自己的优劣。我来美国两个月了，可以说这两个月我每天过的都撕心裂肺的，真的。但是我敢说，我现在完全适应了。你就记住，阳光总在风雨后，一切都会好，而想尽快变好。唯一的办法就是动脑子，行动起来。

她一直在认真的听着，期间回应我几句，最后，她说：我现在是凌晨3点，曙光在一步步靠近，天会亮的。