我：有时我也在想，每次很快又讲和，彼此没时间沉淀，过几天又不好了，还不如多几天不理彼此，兴许就能重新想起对方的好，重新去抓紧彼此。有时候分离是为了转了一圈后，在各自独活的日子反省，让珍重画面重新浮上心头，为了在未来再次走到一起，真正不离不弃的相亲相爱。但是我从开不了口说我们暂时分开一段吧，因为我没有你会回来的把握。明白吗。

她：你是个足够有耐心的人，我是个非常没耐心的人，所以我非常理解你的感受，确实没有足够耐心一直哄你在我看来因为特别不能理解的原因，所以我不是你，我没法像你对我那样，可是我对你的心和感情的深刻程度是一样的，我也一样不能承受分开和失去

我：有人说我给你的安全感太多了，以至于你确定我永远不会离开你，所以可以放心睡着，不会耽误什么。我觉得，爱一个人就该给她足够的安全感，让她能放心奋斗。我宁愿你因为我给你太多的安全感而变得迟钝，把一切当做理所当然，也不要你操心担心我是不是不爱你不够关心你了。我宁愿因为你的忽略而难过，也承受不了你因为我而难过，我受不了你难过

她：我也觉得你值得我等你，不给自己任何机会找任何人，因为我也早就把你放在心底深处啦，觉得谁都不要只要你了，你是值得我信任的。

我： 有你这句话，我就放心了。你以为我要的是你多完美多依赖我吗？那不是你的风格，我也不会被表面那些迷惑。我宁愿因为你偶尔的粗心而赌气，也不想你费心迎合我。爱一个人，就不能让她为难。其实偶尔就是等你这一句话，我在心里就敞亮，放心了。我也不是个耐心的人，对你不够沉稳，对你会百折不挠的去耐心讲和，是我很清楚失去意味什么。小时候不懂事，生气了就伤害别人离开别人。长大了，才知道自己亲手放弃的都是多么珍贵的东西。我宁愿你伤害我，我也都会低头让步，不亲手放弃最珍贵的你。

这大概是五年前的样子。跟现在也没什么变化。

现在养成了有什么话，先不发出去。存在note里。

咱们以后还当家人吧

以后你先死吧，这样我就能一直陪你到死。免得我先走了，你一个人怪孤单怪难过的，我却再也帮不上你什么。

我这夜里三点了，却完全睡不着。从来都是心跳偏快，今天却反常，一分钟50次，慢的太突然，也浑身没力气，防止再次晕倒，啃了几块巧克力，感觉稍微好点。每天睡前脑袋里都是跟她的画面。今天想起的是刚见面第二次，她悄悄来到我身后，推了推我那快要睡着栽倒的脑袋。当时一下浑身发热，心跳加速的不得了，像做错事的小孩一样羞愧。现在想起来，也刷的一下脸红，想起当时简直傻死了，本想留个淡定儒雅的好形象给她，却是以她看到我快睡着，过来叫醒我的结局收场，羞愧难当。这个形象就再没挽回过来，难得穿的正式点表情高冷点，她点评道：皮笑肉不笑。我：……我也后悔告诉她视频能截图，每次她一语惊人我无力还击时，露出的崩溃发狂表情，她都会在屏幕另一头得意洋洋乐此不疲的截图…时不时发给我看。我：……让我们回到偷偷为对方心跳脸红的高冷时刻好吗？…

给她买点大闸蟹偏要给我打钱，她打给我我还给她，乐此不疲。她说生气啦，我淡定的说去生会儿吧。爱与美食，还有你，不能辜负。

关于在一起之前太多太多故事，细节，都没问过她，害羞，难以启齿，生怕自作多情了。那时没给过自己遐想的机会，老老实实当她身后的小兵。过了那么久，今天终于算是第一次以开玩笑的形式问。

也不知是贪心，还是对你有偏爱，世界那么大，却独独只想拥你入怀里。

虽然不在她身边，但幸好依旧可以给她团购吃的、电影。想到天天自己吃的不能更健康，除了一点不好吃…连在国内各种不屑一顾的吃的现在都觉得好吃上天…想想方圆几里连个电影院也没有。物质与精神极度匮乏，I need 安慰（AV）然后她刚跟我说，在出去玩耍的路上，看见了诺一，霓娜，还有他们妈妈。而我，只有presentation，芝加哥会议见…泪目

她很少上微博，昨天难得登录一次给我回了一句点了个赞。我随口说了句你给我回复个微博我就很开心满足。过了一天我都忘了这事，她记性没我好，刚还说忘带钱包了。而我换号一看，发现她刚刚给我那个号评论了一大串，现在我攥着手机微笑着睡去。