昨天我跟她说了很多很多话，多的快要记不清……我也永远做不到为了让你关心我迎合我而对你若即若离，我跟你玩不出来那种心机。你吊着我吧，没事。我希望在我这，你可以弥补所有因别人产生的失望，伤害，我希望当你永远的大白…我一直以为自己再不会跟谁这样絮絮叨叨，都是别人跟我哭跟我闹，我不理不睬，该干嘛干嘛。我也知道一个人越这样卑微，就越不被珍惜。而我宁愿让你看低我，也不想去控制你左右你。我想好好好好的爱你，就这最后一次，过了你，跟别人也不再有力气。每次跟你吵架都像没了一次命。对面是你呼呼大睡，这边是我碎没了的心。也许你也像我这样过，只不过日子长了时间久了便不会再那样待人接物，有了坚不可摧的外壳。我知道，我一切因为你的哭，在你看来都是幼稚无聊的行为，对不起，都怪我不好行了吗……我知道甜言蜜语没有用，我只是偶尔想听一句就安心了，假若每天我只是跟你汇报生活，不提感情的事情，久了你也会不安对吗。感情在你心里可能越来越不是命脉，但对我来说还是。你在努力退后靠拢我，我也在努力前进靠拢你。我们没做错什么。现在突然都完全想不起来怎么就吵起来了……你总觉得我不正常，而我觉得你本可以做让我正常的事，而你觉得你做的够多了，而我觉得你可以不说吵架分手这种事，说了只会让我更不正常，而你会觉得我折磨你，让你不得不说…不知道了，大脑一片空白，只能记得起来就想好好陪着你。我也不知道是不是有天我耗完了所有情绪感情，会像机器一样面无表情离开你。为什么人跟人之间要分离，恋人之间会分手，亲人之间会被死亡分开，我只想要个不分开的人，为什么那么那么难。真的好累……我好想一下老十年，就再也没有这些挣扎矛盾痛苦了……有时候想起你忙的没空吃饭，我都会心疼好久，但是我们吵架了不开心了，我怎样你都不会再过问，我要不好了，你反而会怪我不懂事给你添麻烦。这是爱吗？你爱我吗？不知道了……我知道看了这些你可能还是会对我很不耐烦，我因此加剧痛苦，也没法做好你想要的，两个人又僵持住。是不是感情都是写好的……我不知道怎么挨过等你醒来这八九个小时，我不知道自己的作业考试该怎么办，我好恐惧，好像立刻回家。你又会觉得我没出息，不能扛事，你更加坚定要去找别人，我也恼羞成怒没法再跟你好好谈。为什么积累感情要那么久，毁掉却是一瞬间……我什么事都想着你，你在时就尽量立刻放下其他专心陪你，不能在身边就尽力想着能帮到你什么，能给你买点什么。你工作的事我不了解，但我在努力去尽力帮你。有时候我承认我也有不耐心的时候，但当你提出来后，我就会去反省改正。咱俩出去玩的时候，我什么也不看不逛，就想牵着你的手，就心满意足了。你看电视的时候，我关注的不是演什么，而是特别喜欢看你专注的样子。每次跟你剪头发或者试衣服，我都不好意思看你，我觉得你很好看，我多看一眼就会害羞。每天都会想着怎样能让你更好点开心些，跟你吃饭特别怕你不爱吃不满意，跟你看电影你出来头疼我就会特别自责。每个晚上抱你睡觉，不是我满脑子都是没用的事，而是真的是特别特别喜欢你，抱着你特别开心安心，觉得拥有了全世界一样心满意足。我平常跟别人像变了个人，我需要算计好以后什么事找什么人，需要去了解一切能让我镀金出名有钱的事，为了迅速让你有个写你名字的房。我真的把你当我的心肝宝贝，以前吵架生气还会想着不行就决裂，现在再也没有那种想法。你说什么就是什么，做什么真的不是为了你，而是做你喜欢的，我也感到快乐和心安。我真的不知道怎么爱你了，我觉得可能我这种爱，你不需要，觉得有压力。我做跟说不相符，在你面前我也总表现的跟个傻逼一样，浮躁幼稚。是我不对，喜欢你就跟你耍闹，希望你陪着我满足我关心我跟你索取……这些话，她没有回一句。我是个报喜不报忧的人。希望以后这样的报忧，会尽量没有。

跟她说完这些，其身去厕所，大姨妈第一天，不小心还弄到了手上一点点。当时看着没事，突然觉得耳鸣，心想：莫非又晕血了。回到卧室侧卧在床上，意识清醒，依旧耳鸣，胃绞痛，强忍着不吐。想换个姿势试试，怎料刚坐起来，天旋地转，一个没忍住就吐了。幸亏没吃东西，吐的都是水，不然地毯弄脏了就不好清理了。来到水池吐了一会儿，感到胃都吐出来了，一半是因为晕血而吐，一半是想起来和她那些让人无法承受的痛苦化作恶心呕了出来。边吐边感到姨妈横流，却疼的迈不开步子，好久好久没这样疼过了，想去拿药都走不动。忍了十几分钟，大汗淋漓，像洗过澡一样，终于可以走路，赶快吃药，往嘴里狂塞巧克力。迅速回床，抱着被子取暖。一滴眼泪没流，突然想通点什么。那时国内夜里两点半，我告诉她了刚才发生的一切，也告诉她：以后，我再也不会跟你哭了，也再也不跟你要任何。我知道我们没有分开，但是在我心里那部分对她最美好的依赖、依恋，不能再有了，她还给不起，所以我要先不去需要。只是想起两个人之间突然就要去拉开一段距离，不再能有尽情去靠近，去牵挂去寄托的感觉，像失恋一般。但是我一点情绪也没有了，毫不受影响的继续做事，脑袋里再没有任何干扰的思绪，她像不存在一样。国内夜里三点的时候，她突然回微信说让我吃点东西，问我好点没有。我说我没事放心吧。她说别的不多说，记得吃点东西吧。我早已经分不清什么是爱，什么才叫关心，怎样做才叫关心一个人爱一个人。我也不知道这深夜的回复，是她突然醒了，还是没睡好，我是该高兴，还是不高兴。我所知道的，是不去纠缠，方得平静。

晚上给朋友过生日，吃着聊着多愉快，而慢慢的我感到她又重新浮现在脑海。我感到自己又心软了。终于挨到结账，我迅速冲出去，蹲在马路边，没出息的哭了。眼泪噼里啪啦的掉在地面上，变成了一个个黑色的圆点，跟这漆黑的夜色，一齐嘲笑我深不见底形容不出的感觉。

晚上八点到家，她早上八点不到，问我好点没。她平常都会八点半左右联系我，今天早一点，且一上来就是问我好点没，我也不知道该做何反应。知道她的人，更多的，说她过于冷静平静与冷漠。而她的答案永远是每个人表达感情的方式不同。我若无其事的跟她像平常一样聊天，她也是，仿佛什么都没发生。不知道从什么时候开始，确实很少吵架，有什么事醒来后都像没发生一样。有的还记得，有的是真忘记了。而我已经真的不再去想了。有史以来，我跟她絮叨过的最多的一次就是昨晚，我把所有一切能说的都说了。觉得没有什么遗憾，不再为她的言语做出任何反应。也想学着冷清冷静的，太火热，真的会灼伤彼此。想一想，爱情是唯一一件一直保鲜，保存热情的事情，正因为太新鲜太热情，总会有一方不喜热情新鲜的先冷却。总会有一方，在感情里，会卑微会受伤，我一直避免一切不好的感情，但我只是报喜不报忧，开不开心自己明白。后来谈了三两句昨天的事，本来就没什么可吵的，自然也没有太多要说的，更多的是未来继续陪伴。当我问她还是不是家人的时候，她说，以前是，现在不是，走着看吧。换做以前，我可能会陷入痛苦，然而现在我已经麻木，麻木到爆破了都感觉不到。什么都没发生，我们还像以前一样，一样的谈话模式，一样的内容，一样的嘘寒问暖。谁也不知道谁心底是什么，而我选择先不去思考，平静是唯一的解药。

是不是 每种感情都不容沉溺放肆

交心淡如君子

只道是 那些无关风花雪月的相思

说来几人能知

院内冬初昔年与你栽的桃树

叶落早做尘土

新雪来时 又将陈酒埋了几壶

盼你归来后对酌

穿过落雁修竹 看过月升日暮

你说有一日总会名扬天下实现你抱负

那时低头替你剑穗缠着新流苏

心愿未听清楚

还挂着流苏 是否应该满足

也为你缝好冬衣寄去书信一两句叮嘱

该庆幸至远至疏你我还未至陌路

是时光从来残酷

最害怕 酒肆闲谈时候听见你名字

语气七分熟识

回过神 笑问何方大侠姓名竟不知

笑容有多讽刺

斟酒独酌 细雪纷纷覆上眉目

清寒已然入骨

还忆最初 有你扯过衣袖轻拂

笑说雪融似泪珠

曾经相伴相护 说着初心不负

想起某一日陪你策马同游闹市中漫步

那时正逢扬州三月桃花铺满路

神情难免恍惚

江湖的尽头是否只剩孤独

都怪我玲珑心思执念太过以尘网自缚

前方太辽阔若问此去应去向何处

把来路当做归途

桃树下 那年落雪为你唱一段乐府

信了人不如故

只如今茫茫大雪之中等着谁回顾

明知无人回顾

谁能初心不负