认识她以前，我一直沉浸在精神世界中，沉浸在思考思绪中，觉得看得见摸得到的并不代表有意义，而那些看不见摸不到的情思更重要。跟唯一的前任在一起，肌肤之亲也不过是完成任务，每次我都在想，书里把这事描写的那样舒爽销魂，为何我没有任何感觉。后来才明白，至少自身是要靠心理唤醒而非生理唤醒的。爱与不爱对方，其实立刻一目了然。第一次跟她见面后，当天晚上躺在床上，不敢想入非非，却也幻想了很多美景，比如牵手走在幽静的小路，空气里有雨后泥土的芳香，彼此低声细语着，清脆的笑声在山石间回荡。忽然再次下起细雨，二人加快脚步来到林荫避雨，水雾将她的脸映的朦胧而唯美，我缓缓凑上前，跟她四目相对，她挺拔的鼻梁是我们之间唯一的障碍，我侧过头，跨过了那道障碍，轻轻的吻了一吻，花香四溢，蝶飞凤舞。跟她在一起，真是中了毒上了瘾一样，时刻想抱抱亲亲她。每次十指相扣逛街时，她像个好奇的孩子东张西望，摸摸这，试试那的，我像个猥琐大叔，脑海里在试衣间把她强抱，嗯，抱，的桥段此起彼伏，连绵不绝。又不像男的可以撸一发清爽一天，心理产生的剧烈爱恋，无法熄灭。但也没真那样做过，太唐突，怕她会不高兴，自己也真害羞，没胆量。从此试衣间门外多了一朵痴汉。每天晚上睡觉，我都必须从她背后抱紧她睡，有时她都会说：太紧啦，透不过气了，松开点。我就木讷的松开点，不敢再发出动静，直到听到她均匀的呼吸声才敢稍微挪动。有时抱着睡着的她，会突然很想哭，觉得自己真被这个人弄得没有一点防备戒心底线尊严了，在别人面前那么气定神闲，云淡风轻，在她面前像被抽了筋剥了皮，只剩一颗心为她砰砰跳着。却都心甘情愿着，甘之如饴着，那么怕松开她一点她就溜走，无法想象没有她。我这样一个喜欢独来独往，从不粘人的人，竟然会这样的粘她，真是一物降一物。很喜欢很喜欢跟她肌肤相亲的，但平常太忙时间太晚不忍心折腾她，但又不甘心就睡下，会在睡前她躺着，我起身搂住她的腰，然后缓缓的深深的吻下去，每次唇舌相碰的时候，都有种强烈的回家的温暖的亲爱的感觉，她是我永远的家。不想去破坏她的身体，不想让她有一丝丝疼得感觉，我想要的从不是侵入她的身体，而是紧紧拥抱着她，让她知道她有我，什么都不用担心，而我也有她，戒不掉离不开。

明天早上去底特律，我逗她说：我可要跟别人share一张床一个被窝哦。她说：别让人把钱抢了。我说：我没钱只有卡……她说：别让人把被子抢了。我说：你担心钱财被子，难道就不担心我吗？！她说：才没人抢你人。我说：看来是我太不值钱了。感谢你收留我哦。她说：是我收留了你，就不许别人收留你了哦。

天气骤冷，穿大衣棉袄的都有了，幸亏我不怕冷。前一阵从美亚买了热水袋、绒睡衣，我就知道这东西美帝不可能有，结果果然是从我大浙江寄过来的。现在分分钟希望脚下有个热乎乎的暖水袋来驱走寒意。每天都会对比她那里和我这里的气温，想起她每年刚入秋，就把自己裹的严严实实的，一摸都是衣服，摸不到肉。想起她一到秋天就爱过敏性鼻炎，我一边嘲笑她喷嚏不断哭哭啼啼，一边在心里祈祷她快点好起来。想起她一年四季身上都热热的像个小火炉，夏天我躲她躲的远远的，而天一冷就贱兮兮的凑过去取暖。想起天冷了出门，她每次都会边给我系扣子边唠叨说我冻着会落下毛病，阻止我在屋里不多穿衣服瞎溜达，睡觉前给我拉被子。现在就剩我自己啦，每次起风时会给自己拉好衣服，学会了多穿点出门，睡觉前会把被子拉的严严实实的，在家不光脚走路，只不过每个动作，都会想起她。

今天boss给了我丰厚的奖金和不错的position，当我拥有的越来越多，就不爱再去回头看曾经令我感到不舒服的人。自认为自己是个不爱计较的人，同时深知若计较什么就很难忘却。性格、秉性、思维方式加上一点点职业病，让我对她，与她有关的一切，都会去了解。我看过她每一条微博，每一条日志，每一张照片，每一条说说，每一条留言无数次，知道跟她有关的人的联系方式，但我不看她手机，从不翻她任何东西，也不过问，她对我也是如此。我不想像别人那样把这些属于别人的空间也好，隐私也罢或者过去拿出来说，因为说着说着就是吵架，不想因此伤和气。我自身的不够大方、小气，自己来解决。在这方面她比我做的更胜一筹。所以有的时候她不明白，我怎会突然坐在那里不说话不开心的样子。但其实我认为她也知道是怎么回事。只不过我们都默契的不去开启无意义的追问，也很少有谁无知到要调查个底朝天才罢休。我们都知道，要多去看到拥有的，而不要老想着不完美的。现实就是在遇见彼此前，各自有情节，现在爱的再深吵的再凶也抹不去历史，每当这时候我更愿意跟她走一走，吃点好的，睡一觉，转天我们还是陪彼此到老的人。

她一直在肯定我比她经历过的那两三个人都好很多，而我在感情里无比完美主义和较真，哪怕因为那种对方比我眼睛大发型好的事，都会闷闷不乐。也不想跟她说出来，自己都觉得无聊，可是就是无法释怀。有时盯着她经历过的人的微博看，想着对方何德何能能在她的生命中占据一段时光，恨不得把对方揉碎。渐渐的，当对方有的我都有，对方没有的我也有，我拥有的更胜一筹时，就会慢慢放下比较与记恨。有时候想改掉这种无聊嫉妒的心情，而更多时候不想改掉，正是这份比较，让我时刻想着要往更好的地方奔，把她周围的人全比下去，给她最安全舒适的心情和生活。生于忧患，死于安乐。我也从没有因为任何而忽略她，我知道自己做一切都是为了我们，为了她和我的家人。如果牺牲陪伴她的时间而去忙，那我宁愿不要，我知道她要的是我与平凡生活。

下了一整天的雨，气温降到个位数，也习惯了不穿秋裤不打伞的生活。游了两个University，一个Museum。晚上住酒店，想起跟她旅游时，每次回到酒店，她都让我先去洗澡，她收拾行李，我想帮她，但她总觉得我整理不好，不让我插手。于是后来达成默契，我洗澡回来坐在床上，不给她捣乱，她忙完后洗澡回来，一起躺着，但谁也不理谁，忙着看照片…我们俩几乎每次都睡大床房，偶尔只有两张床时，我俩就挤在一张床上，彼此睡觉都很安静，谁也不会挤谁，不抢被子，我怕热，总把胳膊露外面，她就把我手放里面，我又拿出来，她又给我放进去，来来回回好多次，最后我妥协。现在我们各自出游，分享着照片，笑脸是给彼此最好的问候。

The Henry Ford Museum.Detroit-Downtown没什么人. Michigan central station废弃的车站. New Boston见到了羊驼. Belle Isle park对面就是加拿大，枫叶国旗都看到了。回到家心情却跌落到极点。并不想了解世界，并不好奇这世界，想要的只不过是家人团聚，爱情美满。其余的皆云烟，而现在拥有的只是这些多年后并不会被记起的事。