可以一天只发几条微信，也可以一聊聊好几个小时视频。怎样都不会有不适或者别扭，没有吵架，没有分开。也没有豪言壮语，山盟海誓，甚至没有太多甜言蜜语。谈个恋爱而已，又不是拍戏。同丨居丨也好，异国也罢，怎样都觉得舒服，从不会因感情而受累。
24小时营业的Kroger 。晚上十一点还去买菜，回到家匆匆忙忙处理鸡翅，真够接地气的了…十二点，吃着饼干看着美剧，头一次觉得饼干那么好吃，能看个美剧那么幸福。当生活变得辛苦而简单时，幸福也来的那么容易。九月你好
三个月后回国看看家人和她，感觉时间过的很快，像是下一秒就能见到一样。再美也美不过想象，再长也长不过等待。在漫长中厮守，在想念里飞奔。
平常太忙或者故意逃避不去想祖国家乡的一切，却在今夜因为同一个理由而热血沸腾。以前也看过阅兵，一点不觉得激动，甚至觉得形式主义。这次却觉得特别震撼，军歌嘹亮，军人们英姿飒爽，军事武器强大，特别骄傲。祖国是一个你呆在那时各种嫌弃，离开后躲着藏着不讲想念，却在某个契机到来时一并迸发的地方。祝愿祖国越来越强大，我会努力教外国人说中文的！
以前想念一个人，会写出一个梦境。现在想一个人，再无法把辞藻织出一个梦。只能敲打出我想你这三个字发送过去，心里想着我想给你做饭，陪你逛街，带你去玩。想念你想到并不想亲吻拥抱你，只想把所有时间用来陪你做你喜欢的事。
刚抱怨过这么早就被迫开会困成狗。结束后推开门闻到King library的咖啡香，在绿茵里漫步，感受着清晨的静谧小镇的安逸。感叹如果你在该多好，一切就完美了。然后一股难过涌上心头——春风十里，亦不及你。
孤独
最孤独的时分，莫过于一人食。
先铺垫一些，在朋友眼里，我是个过分追求孤独、独处的人。租房：坚决不合租，哪怕交双份房租也要落得一个人清静。访客：临时兴起出去玩这种事在我这几乎不可能发生，必须事先约定好，才有可能出门。熟悉我习性的朋友，若临时有事找我，会在我楼下的大厅坐着，等我回信息后说准备好了，才敢登门造访。娱乐：前几天好友几名在我家闲聊甚欢，欢脱到家里没酒了还要跑到超市买酒拎回家畅饮，饭时也是不断增添，翻桌数次。朋友们提议玩游戏：三国杀——不会。杀人游戏——不会。谁是卧底——不会。打牌——不回。一朋友惊呼：天啊，那你的生活过的得多无聊啊，这些我都会，可每次跟朋友们出去，还是发现自己很多都不会玩。你什么都不会，怎么活到现在的。我说：你也知道啊，我不爱三五成群的出去玩，大家在一起吵吵闹闹的并没什么意思啊。我就喜欢当静静，在家看书，宅。这就是我的娱乐，已经足够。呷了一口酒后，顿了顿，我说：还有，那就是陪她做她喜欢的事情。她在的时候，我就完全不做自己的事情了，看着她就够了。
每天在卧室书桌旁看书或写paper，在客厅玩玩乐高，做做饭，参加一些seminar,workshop,和她视频，一天天就这样过的很快，也并没有什么不妥。
但现在我发现最痛苦的是在把香喷喷的饭菜端到饭桌的那一刻。很奇怪的是，大家都心心念着国内的美食，在国内我也是称职吃货一枚，每每看到国内各类美食，竟然没有心动的感觉。有人说是因为我会做，所以不愁吃。但我再次从这件事情懂得，自身在意的、依赖的物质真的不多，若没有被赋予特殊的意义，山珍海味皆食之无味。每当完成了一道道菜，端到桌子上，坐下来，坐在被夕阳暖黄色光芒照耀的客厅，看着太阳一点点落山，心情也随之低落。后来我便不再冲着窗坐，不再看着外面逐渐黑下来的天色。夕阳西下，鸟儿回家，而这里不是我家。我背对着窗，不去看夕阳是如何撤退，埋头扒饭，洗好碗筷赶快逃回卧室，彻底看不见太阳，就不会想家。
想一想这里，除了房子不是我造的，里面的一切都是自己置办的。依稀记得第一天拎着行李箱，拿着钥匙拧开门，看到房间空无一物，内心头一次因为孤独而感到疲乏、悲伤。曾经梦想的不就是空荡的街道，空荡的房间，没有人烟，没有喧嚣纷乱，当一切近在眼前时，却有一种想逃亡回人群的感觉。朋友帮买的家具还没到，先是睡了一个月地板，在地毯上铺一个床单，就这样席地而睡，经过半个月，倒也适应了。家具来了后，因为朋友忘记勾选上门安装，于是看着一地的家具零件，像置身于工地。也并不想再请人来安装，又不知道还要等多少个工作日。叹了口气，开始埋头安装。花了几天时间，把能徒手安装的都装好了，剩下的需要工具，又上网订工具，以至于现在ebay发广告都是给我推荐电钻……这样足足睡了一个月地板后，才睡到了床铺，书桌、餐桌、床、椅子、灯等都是自己组装的，胳膊上的肌肉暴增，活脱脱活成了工人。再小到一切生活用品，食物，都是自己采购置办。确实，自己独活真的没什么，没人帮忙也能活的好好的。
从来不觉得多累多辛苦，累的倒头就睡未尝不是一种幸福。随着长大，再也没有想要和谁深交的心，随时做好每一次再见就是再也不见的准备。现在这个地方这个“家”是我一手置办的，时间都由自己支配，让我分心的人都相隔甚远。在这里我是完全自由自主的，却在一人食的时刻，倍感孤独、心酸、难受。
我一个人可以生存的很好。可生存不是生活。
不依赖物质与太多人，却那么那么希望在吃饭时，坐在我对面的有个她，我们可以一起吃吃饭聊聊天。也多希望坐在家里的椭圆餐桌前，家人围坐一圈，各自分享当天的见闻。曾经吃饭是个可以休息的时间，享受美食，扫去疲劳和消极情绪。现在吃饭成了折磨，每当精神暂时从忙碌中歇下来，端起碗筷，就开始思念。想家人，想念她。
我也不敢写东西。因为在这里，一种莫名的不安从始至终贯穿全身。没来之前，我喜欢黑暗，很少开灯，而在这，24小时灯火通明。像是写东西这种事，会让我有种在国内熟悉的、安全的感觉。像每个清晨醒来时，恍惚间以为躺在她身边，一切像做梦一样，醒来后她还在。可是现在身处的环境并不是梦，现在是她变成了梦，我白昼黑夜做不完的梦。
我并不怕孤独，因为我懂得世界的热闹、多彩，对于真正的孤独来说不过是隔靴搔痒，我并不想要那种捉襟见肘般暂时的慰借。我想要真实可感，不离不弃，板上钉钉字般确定、实在、不虚假的感情、陪伴。因此我总是直面着孤独，无畏的走在孤独中，同时，怀揣着一颗沉甸热忱的心，奔向她在的真实可感的爱里。
本来下午要去游泳，看外面阴天要下雨，顺理成章的偷懒继续宅着了。头疼却睡不着，煮了咖啡，这种煮法要放很多咖啡粉，却只能煮出半杯，真成了浓缩就是精华。在国内喝速溶咖啡喝两口就不头疼，目前还没找到美国哪种咖啡治头疼的，只好继续沉浸在头疼和越来越黑压压的天色中。煮咖啡时腌了排骨，再不济，也要吃点东西。她曾跟我说：现在你不是自己了，不能再不爱惜身体了，你有什么事，我该多担心。如果你有个三长两短，我该怎么活？她也不让我开车，说不安全。我说为什么那么多人开车就不让我开，不相信我？她说不是的，是关心我担心我才不让我开，换作别人，爱怎么开怎么开，我也逗她说：如果你没有我了，会怎样？她说：会死。那我就立刻辞职不干了，去美国找你。她也真的很快就过来，顺利的话十一月中旬过来，不过这次不能见到彼此。但是没关系，十二月我就回国。然后预计明年她来美国找我玩，再一起回国。她每天都加班，晚上十点多才到家，到家后备课，转天早上还要备课，吃饭只有十五分钟时间。有时她实在压力太大就会哭，跟我视频的时候没有跟我抱怨什么，只是傻傻盯着屏幕说：看见你就像满血复活了一样。没关系，现在只是因为你不在身边感觉自己很无助。你在的时候一下子就有了底气。每次一想到你，就有力量坚持下去了。……我也是如此，每当感到无助与事与愿违时，想到她，会觉得一切都值得，要像勇士一样站起来拼搏。那些等待、执着、深爱，最终都会熬成蜜糖。因为隔着时间、距离，彼此都默契的变得更加理解体恤对方，懂得在这个节点上，不能任性、发脾气，所以比天天见面时更加和谐，且对彼此的感情有了更深层的认识，对对方那个人，有了更坚实的责任感使命感。虽说想念发作的时候会钻心般的痛痒，可我一刻都没觉得她离开过。不需要不断发信息去问对方干嘛呢，想我呢没去求证，不需要不断说我想你，我爱你来表达。还像在一起时那样，一切都是自然而然的，爱在一言一行一举一动之间，而非口头的报告提及。她待我也如此，不爱长篇大论，却记住我想要做的事，说好了等我回来后陪伴我实现。