就这样，我们出门去吃早餐。这条长巷，承载着我们很多回忆。有我们手牵手出门一起享受假期的美好，有我陪她下班走回家的一路畅谈，有我们在此追跑打闹的痕迹，有通往家的温暖感觉。然而，这次轮到我们走完这条路后分道扬镳。我不知道这一路我是怎么走的，我感觉每一步迈得都如此艰辛和不情愿，耳边响着别走别走的声音，脚下像被藤蔓缠绕，动弹不得。而我又深知除了往前走，走到别离的路口，别无选择。终于，跟她来到了早点铺，她还像平常那样问我要吃什么，我感觉自己快要晕厥过去，快跟世界脱节，摆摆手说不饿，随便点什么都好。找位子坐下，胃生生疼着。她买好后，做到我对面，我一直低头玩手，局促不安的样子就像我们第一次见面吃饭，我看着她身后仿佛被万丈光芒包围，而我渺小如泥，恨不得找个地缝钻进去。我说不出一句话，没有一句话适合在那样的情况下讲，我也不敢开口，怕一出声音眼泪就会掉下来。还好这时候饭来了，便闷头喝粥，味同嚼蜡。她让我吃包子，换作平常我肯定大口的吃，而那天，每呼吸一口气，都像距离刑场更近一步。我用筷子碰了碰包子，一点没有食欲，便收手回来，而这时，她把包子加进我的碟子，让我趁热吃。眼泪又快忍不住的掉下来，因为我知道，未来那么长的时光，再也不会有谁为我夹菜，叮嘱我趁热吃。不再会有人懂得和关心我的喜好，更不会有人体谅我、迁就我，而我也必须活的像一台精确的仪器，不透露心思，永远要微微笑着，不被猜透和看穿。再不会有个人，能让我放下面具开怀大笑，我也再不会对谁卖萌，更不会为谁笑的淋漓尽致，哭得歇斯底里。

我强忍着努力把食物往嘴里塞，我知道如果不好好吃饭，她会不开心。于是我一边吞咽着喉咙的哽咽，一边吞着食物，却进展缓慢。而这时候她说，若是吃不下了就不要勉强吃了，没关系的。我怕她看出我的难过，假装没事的继续大口大口的吃，都吃光了，却感觉下一秒就会吐出来。就这样继续哽咽着，在我们相处的最后十几分钟，我真的发不出任何声音，随便什么都会泪崩。吃饭的时候，她还像平常那样叮嘱我，按时吃饭，天冷加衣，注意安全，仿佛我只是出去旅行几天。没有情感的交流，没有思念的语句。其实这样最好，快点让我挨过这最难熬的几分钟，早死早超生，免得触发雷区，一发不可收拾。

从早点铺走出去后，我知道，接下来就是通往地铁了，地铁真的就是彼此的最后一站了。阳光正好，街上车水马龙，若不用离别，这又是安稳美好的一天，又会在结束一天的忙碌后相见，手牵手安睡到天明。然而这一次却没有回程票。阳光明媚的让我睁不开眼睛，我开始恐惧，开始想逃避，开始觉得自己像身处在楚门世界里一样，急迫的想凿开一个洞，逃出这个假象。可是这并不是假象，事实就是我们将走向同一个方向的地铁，然后不再有然后。腿软的不行，每一步都像在宣告投降，我特别想停下步伐坐在马路上，告诉她：亲爱的，我不想继续走了，下面是悬崖了。我哪也不想去，我就想永远呆在你身边。我退掉机票，忘掉新的国度和生活，我们就这样一直呆着，无聊也好吵架也好，只要还在一起，怎样都可以。我特别想像平常那样，脆弱了软弱了，就拽着她的手撒娇，吵闹着不玩了我不干了，她便会冲我微笑，把我揽入怀抱轻声哄劝和安慰。然而在那一刻，我并不能再耍赖，并没有机会像个孩子那样选择不做自己不喜欢的事。她问我什么，我都心不在焉的回答着，大脑一片空白，快要休眠。无论我怎样放慢步伐拖延，我们还是一步步走入地铁，过了检票口，进入了同一列车厢。我坐一站就要下车，而她要三站，我说陪她坐到她的站台再走，她说不用，让我到站就下车。我点点头，然后陷入了彻底的绝望。车门玻璃倒映着彼此的身影，我既不敢看玻璃上她的倒影，更不敢直接看她，懊恼沮丧的低着头。她依旧牵着我的手，像是在诉说什么。内心像有一颗丨炸丨弹，倒计时着，我们俩之间，只剩下一站地，2分钟的时间了。有什么能在2分钟内表达清楚，想到这，继续沉默发呆。完全记不得那两分钟她对我说了什么，也并没有说什么特殊的话，我们都尽量把这别离来的简单、短促。她说什么，我都点头嗯嗯嗯。我本应该好好记住她的模样，好好听听她的声音，可是那一刻我希望自己成为植物，感受不到她的任何才好。

2分钟真的很短，脑袋刚刚死机，就要被迫苏醒。大门打开的瞬间，我就大步走了出去。却是，我没有勇气再陪她坐到她的站台了，我只希望快点再快一点的逃离，离开她的视线我就可以为所欲为了。我走到距离地铁有一段距离的站台上，应该回头摆手告别了。一万个不情愿的转身，我俩隔着几米，面对面，我们都微微笑着，然而我觉得那微笑比哭还难看。与其说是冲她摆手，不如说是尽量不让自己看到她的脸。我们冲彼此回首，我说拜拜拜拜拜拜。都没看清她的脸，就迅速钻进人群。地铁开关门的短短十几秒，我都再无法挨过去。那是我第一次在地铁里，没等车门就离开。我实在实在是坚持不住了，我真的做不到跟她面对面十几秒，我不能接受这个人从此要在我生活中消失那么久的事实。

确定她看不见我后，我的眼泪断了线的流，我想找个角落蹲下嚎啕大哭。然而我也不能那样做，四周人山人海，不想引人注目，于是不带任何表情的迅速前行着，任凭眼泪滴落到地面。我已经来不及思考哭泣的原因，想不起别离带来的难受，大脑空白的哭着，仿佛无需思考，大脑就洞察了一切。我永远忘不了跟她彻底告别的那一刻，像是失去了全世界一样，像是被掏空了一般，失去了活下去的意义，感觉自己就剩一副空壳，在人间摇摆不定，没有什么值得我继续活下去。尽管我已经不知道为什么要哭，却感觉喉咙有什么要爆发出来，而我不能在人山人海中嚎啕大哭，就咬紧牙关，加速走路。我能听见牙齿互相摩擦的激烈声音，能感觉到嘴咧成了非常难看的形状，像是气愤的猎人，拎着枪在森林里苟延残喘。09:59

同样，在那极速行走的时刻，我感觉被掏走的那部分，长出了更坚硬的翅膀。我觉得，从此以后，我的软肋又少了，这世上能真正打动我，让我会难过的事情又少了很多。我对老天爷说，今天你拿走的这些，我都好好记住了，好好体会那份失恋般的痛苦，咽下去，从此会变成更好的自己。