6 住的地方，随便拍都很美。进屋后那种空旷孤独恐惧，终于让我体会到她对家的渴望，家里哪怕陈列的不对便会让心情变糟糕，自己住会害怕。不再觉得她敏感小题大做。我想这就是这次分别的意义——让我们更好的懂得彼此，触碰到对方灵魂

7 站在山上俯瞰整个C市，仿佛回到了祖国。突然觉得我们之间并没有那么遥远，仿佛还是买张车票，半小时就到了的样子。我推开门，你笑着说：回来啦。水果切好在桌上，饭菜煮好在炉上。

记得两年前我的头像跟第二张图类似，我相信的为数不多的事情里，心想事成为首。两年后，我如愿以偿来到这。要相信。要努力。

8 “我用什么留住你。我给你贫穷的街道，绝望的日落，破败荒郊的月亮。我给你一个久久地望着孤月的人的悲哀”“但 爱这个字这个字在逐渐变暗变得沉重和摇摆不定　并开始侵蚀　 这一页纸　你听”

——博尔赫斯

来美国后的第一个生日。我依旧相信永远，只不过懂得了永远真的很远。如今更愿意躲在书页的后面，像一滴水藏在人海，这样我内心那些格格不入的天真，华而不实的情怀，能得以某种保护。目光相遇时，能温暖同路人，彼此心照不宣, 也就够了。祝我生日快乐。

不知不觉来美国十天了，又迎来自己的生日。可以说这短短的十天，各种挑战是接二连三的，可以说是能遇到的挑战都遇到了。不过好在，一切都比较顺利。虽然忙碌、劳累，但是充实，看到事情一件件解决，也看到自己和爱人、家人重新慢慢适应了新的相处方式，内心是欣慰的。

距离却是是个很神奇的东西，很多事情在脑海中想象和事迹成真时，有时候大相径庭。比如我以为自己会一路欣喜若狂，毕竟美国是自己的选择与梦想之地，但当你跟熟悉的一切真的告别时，当你真的踏入陌生的领土时，是归心似箭，分分钟想回家的。比如我以为自己会因为异地而悲伤，但当真的看不见、摸不到的时候，曾经喧嚣的、过度担忧、庸人自扰的东西不见了，反而出乎意料的懂得了如何隔空相处，少了在一起时的敏感多疑害怕失去。

在我临走前三天，我跟她正式告别，并不知再见的具体日期。即将分别的那个早上，八点半，她的闹表响起，我不情愿的睁开眼睛，紧紧的搂着她，像要钻进她的身体，像要把她揉进我的心。可是我留不住时间，留不住她，我像一只被囚禁的鸟，只能不断冲撞牢笼做着最后的挣扎。我不断的用力抱紧她，严丝合缝一般的。然而我能听见时钟滴答滴答的奏响，每一声都像别离的前奏。

我们并没有说话，双方都深陷疲惫、劳累和对离别的不敢面对。终于，在闹表响起的大概十五分钟后，她说：我们起床吧，别迟到。那一刻，我那么痛恨为什么那天她要上班，为什么还是早班，连一个离别前垂死挣扎的机会都没有。我也异常乖巧的说了声嗯，就起身了，不像平常那样要在床上打好几个滚才磨磨蹭蹭的起来。我再也没有了平常的欢腾，我看着她洗漱的背影，看着阳光照射进房间，多么平常的一个早上，然而这样的早上以后便不再有。

我们依旧没有提及与别离有关的任何字眼，气氛也没有尴尬或是悲伤，平常的不能更平常，平静的不能更平静。仿佛在一天结束后，我们还能继续窝在一起打闹。我不敢多想任何，怕多想一点点就会陷入情绪的无底洞。我像个机器人一样完成日常的一切。曾经我以为这个死期到来时，我会承受不住，而当真的来临，却至少在表面上能故作镇定。

没有为了活跃气氛的故作欢脱，也没有因为悲伤而来的泪水。

因为那个早上彼此的沉默，打打缩短了洗漱、收拾时间，我看着自己的背包，里面除了电脑pad睡衣，再没其他东西。我想，我在她那里没有留下太多痕迹，走的时候也不用带走太多，这样，等就剩她一个人的时候，周遭看起来也没什么不同，她是不是也就不会觉得有太多不适应。

出门前，我短短轻轻的亲了一下她的唇，我知道，这便是我们最后的亲吻，未来漫长的时光，我抱不到她，也吻不到她了。也比如说，以为最后的告别，会拥抱的紧密，亲吻的热烈，但当一切来临，能做的也只是轻轻一吻，然后转身，带着一颗流泪的心离去。我以为我会想让她记住最后拥抱的温度亲吻的炽热，可在那一刻，我希望像走形势一样，快快做完，快快摆脱这令人心碎的场景。我也希望，她什么都不知道，不知道这是最后的吻，最后的温存。我希望她什么都体会不到，不把别离当作什么要事。我一个人记住记录就好。20150808.09:26