周四当我们头一次醒来，已经十点多了，她神清疲倦的很，四肢无力，动一下都很费劲。连续有两个快递打电话，我起来去拿。她都会有气无力的说：谢谢你。昨天过后，我好想从伤心变成了赌气，也不是真生气，单纯的赌气，耍小脾气。两个人睡睡醒醒的又过了一个多小时，十一点多了，她眼睛还是睁不开，对我说：怎么那么困啊，怎么睡都睡不醒一样。我没说话，两只胳膊伸在头顶处，看着天花板。她下床去了个厕所回来后，没有躺下，跪在我附近，上身趴在了我身上。我有些心疼她，知道她心里也不好受，实在不知道怎么安慰我了，不知道做什么能让我开心起来。我也说不出原谅的话，但心疼她多于赌气，也紧紧的搂住她，轻轻的抚摸，希望她能知道，我并没有太不开心，我只是任性了，一会儿就会好。哪怕她不管我，我也会好，我最爱的还是她。她抱了我好久，我忽然觉得她的后背在发热，明白过来，她大概是哭了吧。果然没一会儿，我感觉到脸颊有泪。她哭的时候一点声音都不出，也不会颤动，就那样悄悄的默默的任眼泪流。我一下子就心软了，再大的事情，只要她哭了，就都到此为止吧，宁愿我吃亏，也不忍心看她难过，何况我并没有吃亏，是我一直任性的让她为难，欺负着她。我哄哄她，说：没事了，我们先去吃饭。拿了块披萨塞给她，打开电视，看到她专注盯电视机的样子，我特别开心。我最爱她简单、单纯的样子，开心就笑，委屈了哭一下就好，雨过天晴后，还像最初那样干净的像张白纸。她说头疼，我去冲了杯咖啡，她说：画会儿画吧～于是拿出彩铅，涂那本最近很流行的《秘密花园》，过了很久，我以为她画了很多，结果她很懊恼的说：唔，刚花完了朵花，好看吗？唔，是不是白色和黑色的笔没什么用处啊。我不知道怎么回答她，看她这可爱的模样，会心一笑。她在画画，电视开着，我削水果准备榨汁，这样的生活，平常的不能再平常，却是我最想要的生活。榨好汁了，我看也没什么事情可做了，也还没恢复跟她打打闹闹的状态，就回屋去玩手机了，其实也不知道有什么可玩。手机看到好玩的总会存起来等你下班一起看，现在存起来也没法一起分享了，而我从来都是享受和你一起分享的感觉而非内容本身。也才发现，自己并不爱玩手机电脑，你在时我才玩，为的是借此一起聊天发笑。呆坐着，想要的无非是能跟你聊聊天。有你在，其余一切都成为非必需品。但我拥有的却都是你以外的。
你来屋里找我，我还是情绪不高的样子，对你爱答不理，冷言冷语。亲爱的，对不起，这种时刻我表现得特别不好，控制不好自己的情绪，希望你别计较，希望你别在意。你看我闷闷不乐的样子，特别无奈的低头说道：这样就没意思了啊，本来咱俩在一起的时间就没多长了，我希望咱们都能开开心心的，而你一直不开心。我说：我也觉得没意思，但能怪我吗？你委屈的说：我真的不是故意的啦，要不现在，就现在，你来吧。我冷冷的说：不用。然后她委屈的呜呜呜起来，没想到真的哭了，活脱脱像个丢了玩具的孩子。呜呜了几声又恢复正常，不哭了。我说：你继续呜呜呜啊。她又呜呜呜起来，我说：哭一个给我看看啊。她呜呜着，眼泪从左眼滴落进右眼。我见她真的又哭了，觉得不能再这样戏弄她了，开始哄她，然后开出霸王条款说：现在，你去洗澡，然后备课，晚上在家吃饭，然后完成任务，睡觉。成交吗？她说：不成交！哼，我不要理你了，我去洗澡了。我也哼了一声没理她。她出去看电视了，没几分钟又传来笑声。我真是服了，这个孩子真的太容易开心了。而我就不行，陷进去出不来。她这一走，我心情又回落了一大截，觉得果然要带着遗憾离开。过了一会儿，她来到卧室对我说：我答应你，成交。但是我有个条件，能不能速战速决？我也速速给彼此台阶下，说：可以。她说：那我真的洗澡去了哦。我说，去吧。彼此抱了抱，亲了亲，彻底没事了。我自己啊，也真是的，太固执，非得自己想要的实现了，才能好，不然怎么哄劝都没用，我希望今后自己可以多去相信、接纳生活中其他如意的事情，在不能如愿以偿的时候，多去知足，多去珍惜拥有。
我们俩和好后，看她哭，我也终于不端着架子冷着脸了，我也哭了，我说：我真不是故意跟你过不去，非逼你做什么。这不就是最后一天了吗，我想要在无论精神上身体上都花个完满的句号，留个念想。不然，要换作平常，我一点事没有，才不会不高兴呢。换做她给我擦眼泪，说：我知道。没事的，等到那边都适应了就好，我们都挺忙的，忙起来就都好了。咱们也没有必要渲染这悲伤的气氛，又不是分手。要不你把这个哆啦A梦带走，看到它就能想起我。我彻底哭的停不下来了，越想越委屈，说不出来话了。我害怕看到和她有关的一切，触景生情，睹物思人，想起她，又想起她不在我身边，多难过。我们在一起的这不短不长的年岁，她让我有了软肋，让我不用再伪装，可以跟她放肆的哭放肆的笑，她让我从独来独往变得百般牵挂她依赖她，她让我从不相信不期待爱慢慢再次相信再次愿意为了明天而努力生活积极起来，她让我懂得爱懂得被爱学会珍惜…就像那个晚上我对她说的那样：我不是个将就的人，我什么都要最好的，我就是相信完美，能100分，我就不要99分。再难再累都没关系，只要能达到最好的，怎样都可以。是你让我没法将就没法凑合，若我跟一个不那么喜欢的人，哪怕是比跟你少喜欢那么一点点，我都能活的特别自由自在，不要求对方怎样。唯独跟你，我什么都希望做到最好，给你最好的。同样，我也没法不在意你的一举一动，它们都牵动着我的心，我没法视而不见，没法感觉不到。因此格外在意种种，哪怕一个眼神的错位，心都像被划了一刀。我在努力让自己更加坚强成熟，而与此同时的是，我爱着你一天，就会因你而敏感一天。
晚上吃饭前，她问我：今晚你要吃小龙虾吗？我说：要不别吃了，留着等我走后你吃。她说：我上次吃完整个手洗了四五遍可还有味道。我一下就明白她什么意思了。坏笑着说：原来如此，那不吃了不吃啦～
这个晚上终于如愿以偿，一句话：你高丨潮丨，我开心。哈哈哈哈哈哈。不得不承认的是，真正实施起来，总不想幻想的那样激情四射。可能你我还是比较羞涩，放不开。因为彼此在对方心理都很神圣，所以不好意思失态。每次你都是闭着眼睛的，而我基本是睁着眼睛，我想牢牢记住你的脸，告诉自己：我爱的是这个人，她的一颦一笑让我着迷，我要照顾她一辈子，下辈子也必须归我所有。
最开始的时候，比较放不开，后来忘记说什么了，我好像跟她说不许跟别人好之类的，说别人都辜负我离开我，她说：你现在是跟我在一起！我一下子就来了感觉，深情的吻了下去，抚摸着她的胸，又搂着她的腰，不断的疼爱般的吻着她。然后手不自觉的伸向下方，探进去。她是个极其不爱出汗的人，一般哪里都不会湿润，我已经做好了她身体不会有反应的准备。但当我触碰到后，发现比我想象的好多了，润润的，轻而易举就能探进去，看来她对我还是有感觉的嘛。然后就很顺利的进行，我一直怕她疼，她一直说不疼，也许是最近我有健身，比以前大力，没一会她就轻轻的说：轻一点。我赶快停下来，问她有没有疼。看她没事，才敢继续。就这样小心翼翼的，能激情四射才怪，能不走大脑放空身心才怪……。我这比挖地雷还谨慎好吗……。她一直闭着眼睛，没出什么声音。她跟我刚在一起不熟的时候，反而会出声音，估计觉得形象没那么重要吧。现在熟了，她反而羞涩，我一直羞涩，彼此都生怕破坏在对方心理美好的形象。当她开始发出很小声的哼哼时，我知道应该是找到感觉了，我睁大双眼看清她的脸，记住她被我拥有时候的模样，继续加速发力，没一会儿就感到她长长的呼吸了一口气，我知道她到了，因为能感到突然的收缩和跳跃。这是骗不了人的。她像读课文一样的对我说：我到了。我笑眯眯的说：我知道～她说：能感到什么不一样吗。我说：能啊。然后又抽动了几下，她立刻说：都到了，就出来吧，还动啥，怪难受的！我赶快出来，说：剧情不应该是这样的，这种时刻应该是继续搂搂抱抱亲亲的啊！她说：那得等先擦干净了再说啊！你！快去洗手！我就真的乖乖的去洗手了＝。＝回来后，像什么都没有发生过，再也找不到比我们俩在爱爱后更淡定的情侣了……