差不多到吃晚饭的时间，我们决定回家附近吃。以前她喜欢在家附近活动，觉得离家近，想回来很快就能回来，我不懂，觉得去哪里都差不多。现在我也变得眷恋家这块地方，觉得哪里都不如家里来的稳当、舒适。我们都不太饿，所以先回家歇会儿，饿了在出去觅食。打开空调，痛快的洗了洗，爬上床，把她也叫过来。她依在床上看ipad查东西，我躺在她身边。脑袋里什么事都不想，感受着她存在于我身边，心满意足。我过去抱着她的腰，脑袋在她的身上蹭来蹭去，她温柔的说：你又凑过来了呀～我说：是啊，想你啦。轻轻的亲吻、微笑，我继续趴在她身上，享受着片刻的安逸。

过了一会儿都有点饿了，一起去家门口吃饭。她说：点的都是我爱吃的诶，真好！看她吃的开心，我也无比快乐。吃完后，她问我要不要散步。时间真的过的飞快，九点多了，不想好容易休息到家又好玩，就对她说：回家吧，歇会儿。于是很快就到家了。我想早回家，其实是因为想多看看她，看她在桌前备课的样子，看她专注看电视的样子，我想多记住她的身影，这些都将成为我以后唯一的念想。

收拾洗簌后又不早了，我们心照不宣的躺下，没有带电脑、ipad上来，橘黄色的灯，照耀在她的脸颊上，她永远那么好看，让我看不够，喜欢不完，叫我怎么放得下，舍的得。她严肃的问我：你手洗干净了吗！我嬉皮笑脸的说：洗干净啦！她说：让我看看你指甲！我躲躲藏藏不让她看，她说：不给看那没了啊！我哼的一声伸出手抱着必死的心给她看，她看了后打我的手说：指甲那么长，要死啊你！我说：那今晚算了！她说：啊？真的？我说：我这就去剪指甲。她知道还是难逃此劫，像泄了气的皮球。而我愉快的去剪指甲了。

我只会对喜欢的人有感觉，对街上的、电视上的、照片上的美女毫无感觉，而她对我来说像毒药，光是远远看着就会中毒，触碰上即是一辈子戒不掉的瘾。每每吻上她的唇，都觉得那样不可思议，童话真的可以在现实中实现，我真的找到了让我那么那么爱的人，恰好这个人也非常爱我。

我们俩都不太会表达爱，不知道怎样展现激情，或者说我的激情都化作了看不见摸不着的执着、承诺、死心塌地，她的激情化作了对我无微不至的关心、照顾、疼爱。当躺在床上四目相对时，却不知道做些什么。每当我闭上眼睛想她时，可以激情四射，浓浓烈烈，可当她真实出现在我眼前，我连亲吻都那样笨拙。我们吻了很久，她的舌头软软的，轻轻碰着她的舌尖，心都被融化了。我吻她脖子，她笑了出来，我起身无奈的看她，她还是肆无忌惮的哈哈大笑。我有点不知道该怎么继续下去了，就从她的身上下去，躺在她身边思考。就这么一会儿，她睡着了，我也迷迷糊糊的，直到胳膊麻醒了，看看时间是夜里两点。睡意全无，不知道是什么情绪。无奈——为何这种事总不能顺利进行。难过——即将离去，这份遗憾不能再弥补。又到了矛盾纠结时刻，我知道她那样累，需要多睡觉休息调整。但同时我也过不了自己那份要好久不见却要有遗憾的离去的失落，生气。我既不想叫醒她，也不想躺在她身边却只能守着遗憾入睡。我抱着被子，走向客厅。在我穿鞋的时候，她听到动静突然惊醒。问我去哪，我不做声，大步走向沙发躺下。她尾随其后，坐到我身边，声音里带着满满的抱歉，小声对我说：真对不起啊，实在太困了，不知道怎么的一下就睡着了。我真的不是故意的。我什么都不想说，喉咙也发不出一个音节，也不想哭，内心麻木、颓废。她俯下身抱抱我，继续哄我。我依旧是没有责怪她任何，我没人可怪，她累了睡着了有情可原我完全理解，可是我们早就说好的啊…像这种谁也没错，但又确实心里无法接受事实的时候，我都不知该怎么办。没法大大咧咧的不计较，没法放肆的生气发泄，只能默不作声，任情绪腐蚀大脑。她道歉、停顿、道歉、停顿，来来回回有五六次，我的心情没有好转，但我不想这样拖累她继续耗在我身边了。我不需要人哄，我需要的只是解决问题，而显然今夜无法解决了，我做不出来伤害她的事，我唯一能做的是让她先睡觉。我知道，她最讨厌别人不让她睡觉。她为我真的改变太多太多了，她为了我大半夜从床上跑到我跟前低声下气的哄我，看她一个劲的道歉，看她那么委屈那么为难几乎要哭出来，我觉得自己是个坏人，让我以前认识的那个高冷的小公主，变成了一个做错事，为难、害怕着的孩子。我头也不回的拎着被子回屋，她也小跑过来，怯怯的说：唔，我能先去个厕所吗？她哪像个老师，分明像个小学生。我冷淡的说：去吧。她回来后，我平躺着，她立刻紧紧的抱着我，对我说：你别生气了嘛，我不是故意睡着的。顿了顿后，略带兴奋的说：要不，我们现在继续吧？我冷着脸，一句好话说不出来。对我来说，我想要的本来就不是那个行为，而是那个行为带来的心理上的感受，那种满足、安全感。我心情很差，没能好好控制，说了很多丧气话，她一直小声的小心翼翼的说：不要这样嘛，不是你想的那样啊。我一边说着，一边感叹着她真的比我大度很多，若是她对我说这样的话，我肯定早就绝望加气愤的一发不可收拾了。她在遇到消极事件时，比我积极、乐观、客观、冷静的多。我依旧僵硬着，她温柔似水的安抚着我，见我一直没有起色，她的眼泪顺着眼角流了出来。这样僵持了有十几分钟，她说：你可别做傻事，不是像你想象的那样简单。又谈了谈导致这样的结果一些原因。我突然就哭了，侧过身躯一把搂住她，狠狠的吻着她的嘴唇说：是不是非得我去找别人，你才开心？她也有点不高兴说：你敢。在我心里，我从来就没法再接受除了她以外的人，所以她的一言一行，她的热情也好冷淡也罢对我来说都至关重要。我终于无法再强势下去，眼泪断线的流出来，我一边用手不断的擦，一边断断续续的说：咱们俩的身份不太一样，因此你不懂你那些没有回应，甚至拒绝，对我来说伤害多大。我的一个朋友有天喝多了对我说，他拥抱前女友时，对方只是僵硬的站在那，从不伸手抱他。亲吻的时候像僵尸一样立着，什么表情动作都没有。真的受不了了，所以分了。也许很多人会觉得因为这种原因分手太无理取闹了。可是我特别明白，爱一个人爱到卑微、深到骨髓的时候，如果对方没有回应，那种孤独，会让人疼的想远走高飞。我曾经因为这种孤独，辍学一年，远离一切，静静的发呆、思考，努力的疗伤，才重新回归。这种看不到自己在对方心理什么位置，感觉不到对方爱自己到疯狂的感觉，让人心灰意冷，恨不得放弃全部。我跟她说：我之所以没有吵醒你，没有跟你闹，是因为咱俩现在感情完全没有问题。我知道你是真的爱我了，真的懂得爱一个人是什么样的了。所以我完全相信你，特别感激你越变越好成为今天的样子。同样也是因为我快走了，想把一切都做的尽善尽美，不留遗憾。要是我不用走，肯定没事，不但不会不高兴，而且连提都不会提，直接让你好好休息不折腾。我的情绪没有完全稳定，依旧有怨气，说到实在让她难过伤心的，她没有和我争吵，转过身去背对我准备睡去。我从背后死死的抱住她，对她说：我就是爱你，怎么了。后来，她平躺回来，轻轻拍着我的胳膊说：不早了，咱们睡觉觉吧，乖。我亲亲她，两个人紧紧贴着对方睡着。