到家后，谁也没提任何和我即将出国的事情，还是像平常那样，对工作上的、生活中的事进行收尾，准备休息。我跟她一起看去美国签证的事情，她打算在我出国期间，随时都能来看望我。看着看着时间快要到夜里一点，换做平日，我肯定什么事都没有，而在告别的节骨眼上，我的玻璃心发作，觉得在一起的每分每秒都弥足珍贵，应该早点结束这些，躺下来聊聊天，说说话。而我感觉她依旧在忙她自己的事情，不在意我们即将分别将近一年的事实。她看我不悦，对我说：我现在想把这些快点弄完，不就是为了后两天可以都陪你吗？我说：那也不用那么久吧，你忘了上周答应我什么了？她说：啊？不是明天晚上吗？我说：上周你说的是这周二。她说：那我说错了，我想说的是明天晚上。两个人都陷入沉默，我躺下来在黑夜中怅然若失。过了一会，她合上ipad，也躺下了。我听着她的呼吸声，不知道她在想什么，不知道她有没有生气，不知道她到底在不在乎我快要走了。会不会像我一样舍不得，一样的难过。但是我不敢问，问了既矫情又没意义，还会让对方觉得不被信任。然而跟她有关的事情，我毫无理智情商智商而言，没法像面对其他事情那样平静、客观思考，做不到自信、冷静，总是一下子陷入伤心中，觉得自己不被关心和在乎，觉得没有人像我那样百分百的认真、珍惜、谨小慎微。我没有勇气凑过去搂着她睡，心里想跟她亲近和讲和，但就是说不出一个字，做不出一个动作。过了一会儿，听到她那边有动静，她轻轻摸摸我，看我在哪里，然后侧过身搂着我的胳膊，脑袋贴着我的脑袋。她轻轻说：别生气了嘛，明天。我知道时间确实太晚了，她上班一天非常累了，明后天休息。立刻就没事了，侧过身也搂着她，一起入睡。

周三早上彻底睡醒收拾好，已经中午，我们决定去逛街、吃饭、看电影。我平常出门怕累怕热都打车，她晕小型车，所以我俩出去基本都地铁公交。而那天我说想打uber去，她二话没说就答应了。一路上堵车严重，下车后她很不舒服，我觉得很对不起她，因为我而晕车头疼。她却没说一句抱怨的话。我们来到商场，她电话响起，是工作的事情。打了有一会儿，但我没生气，毕竟是工作上的事情，别人主动打给她的。打完后去找吃饭的地方，她最近食欲都很不好，吃不下什么，瘦了好几斤。我问她想吃什么，她说：吃你爱吃的。我也没有太多想法，就选了一家比较清淡的餐厅。坐下后，点晚餐，她拿着手机一直在看工作上的东西。要是换做平时，我不会在意，还会让她随便的看，早点把工作忙完就能早点卸掉负担。而想起下次再聚在一起在餐厅吃饭要过好久，而她丝毫不在意，还在看手机，我的玻璃心又发作了，也拿出手机胡乱的按。过了一会儿，她说：别玩啦，跟我聊会儿天。我冷冷的说：你需要看手机的时候就看，看完了想聊天了就不让我看了，什么都你说了算。你忙你的吧，我继续看我的。她说：我错啦，这不是情不自禁嘛。我没说话，继续低头对着手机发呆。她说：我知道那种感觉，有时候你玩手机不理我，我也很不高兴。觉得对方不够专心、重视。我依旧一言不发，我想讲和，可是我开不了口，内心依旧是委屈难受的。她拿着餐厅桌上的东西，问我是做什么用的，试图转移我的注意力，让我开心点。其实每次都没有真正怪过她，要怪只是怪我自己不够大度、大方，理智上都明白，却克服不了感性上小气、赌气那关。怪自己不能凡事都成熟、大气、冷静的处理。每次她哄我时，心里都很过意不去，觉得自己还要人哄，不让人省心。担心着她因为我的不开心，而自责、愧疚。我知道那种一直努力安慰哄劝一个人，却始终得不到对方原谅、宽容那种无奈和委屈。因此我也都是尽快停止不开心，少让她担心、难过。她是个不爱哄人也不会哄人的人，每次看她耐心哄我，变着花样逗我开心，我都特别心疼她因为我而改变自己，特别感动她这般待我。见她卖力的跟我讲话，我便不再沉默，开始跟她说话。当一个人努力去安慰你时，再大的不开心，也要适可而止。因为她本可以选择对你置之不理，但她却选择安抚你，这份心意足够化解不快乐。

开开心心的吃饭、聊天。她最近几乎不吃肉，我把小块的瘦肉放在她那边，期待她能吃点。她竟然吃了，还说味道不错，把我高兴坏了。我把饭放在她盘子里，她吃一勺，我再盛上一勺，连哄带劝的对她说：再吃一口，最后一口，真的就一口了！就这样让她又多吃了，我开心的不得了。吃完后去看大圣归来，买完票还有点时间，她说还是头疼，于是去买星巴克，咖啡是我们俩治疗头疼的良药。买完回来进场前，她说：去上个厕所吧。我说：没有啊，不想去。她说：去一个吧，去了就有。我说：真没有啊。她说：那你憋着吧，看电影时你就得想去。我说：不会啊，你想去就去啊。她说：真不去？我苦笑着说：你别以己度人啊，你想去不代表我也想啊。她终于不甘心的自己去了，每当这种吃饭喝水撒尿的时刻，她比我妈还我妈，在她眼里我就是个连上厕所都不会的孩纸…心心念着要看大圣归来，可是显然我俩都不爱看。看她一直坐立不安的，咖啡也没怎么喝，估计还是难受。我的心思也不在电影上，很后悔拉她过来陪我看，俩人都不爱看，还没让她好好休息。别人来电影院都是为了享受大荧幕和卓越的音响效果，可是每当声音变大，我都在想：太吵了啊，她会不会更难受了。快点演完吧。她实在累的时候，会靠在我肩膀，我心疼着她。就这样，度过了忐忑的一个多小时。在看之前，听到了片尾曲《从前的我》，很喜欢。

心里的呼唤 总在徘徊

风中的云彩 它向我走来

远处那个人 还在等待

熟悉的声音 已不在

你说你要离开

明天还会回来

曾经忘不掉的

如今你是否还记得来

转身不算告别

分离却分不开

若是遇见从前的我

请带他回来

可是当片尾曲响起，影院突然大亮，仿佛在催促观众快点立场。观众们无心欣赏最后这首深情的歌曲，都速速离场。刺眼的光线照的我睁不开眼睛，而她睡着了，突然惊醒，说：啊，演完了？那小孩死了吗？我什么时候睡着的啊。我笑着牵过她的手，领着她出去，对她说：放心吧，没死。

我们走出商场，来到户外，四目相对，不太知道下面要去哪。我本以为她会选择逛街，而那天，她没有去一个商店，没有试衣服。全程陪着我，走走歇歇的。她带我去了一个她熟悉而我没去过的写字楼，是一个闹中取静神奇的地方，景致很不错，设计的庄严、豪华，也没什么人，安静的很。她说：这得是十年前建的吧，当时觉得很不错，而现在看来也没有过时，挺难得的。我们顺着小路走到了一家星巴克，在露天的区域坐下。我仰着头看天，她趴在桌子上休息。生活那么忙碌，想坐下来什么都不想的静静体会生活的机会少而又少。她说：等你回来，我们彻底稳定后，就不用那么疲于奔命了，可以好好享受生活了。我点点头，默默冲着蓝天说：两年，至多两年的时间。我们就可以再也不用经历离别，稳稳的过属于我们的日子。