早上她在备课，我看着手机里的日历，我俩之间的余额终于不到7天了。要不是昨天又难过的哭了好几个小时，难过的都麻木了，今天才没勇气拿这件事跟她开玩笑。我凑到她跟前，举着手机说：我跟你说啊，你数数，过了这周，下周是最后一周咯，咱俩实际能见到的日子也就7天喽。没想到她看了后，立刻红了眼眶，默默流泪。她起身去把窗帘拉上，坐到我身边，紧紧的和我拥抱着。一句安慰她的话都说不出，我们都一样，舍不得彼此，然而说什么能不难过了呢，答案是无解。我们静静的抱着彼此，她的眼泪滴答滴答的往下掉，我的眼泪流在了昨天，心里也难受，但是哭不出来。过了一会儿，我轻轻拍拍她说：不难过了不难过了，没事的。她也说：过了这最后这几天，等你走后，每过一天，就离重逢更近一天。过了一会儿，我挠挠前两天被蚊子叮的腿，她说：你把花露水带上吧，万一有蚊子挨咬了。我笑着说：不用啦，那里没有蚊子，就算有，各种喷雾也都有，到了再买。她说：你还是带着吧，万一没有呢。那里天气如何？我说：跟咱们这纬度一样，温度差不多。但是冬天超冷哈哈。她说:那你一定要多穿啊，万一你照顾不好自己怎么办呢，冷了冻感冒什么的……说着说着，她又哭了。这一次，我也差点忍不住了。她总是让我带这个带那个的，大到棉被、羽绒服、靴子，小到药物、卫生巾都让我带过去，我每次都无奈的说：带不了那么多啊，况且人家那都有，还比咱这都齐全。总不能把中国都搬过去吧。最雷的是，有次她说：冬天睡觉盖上你的蚕丝被，再把大衣盖脚底下。惹得我捧腹大笑，嘲笑她土的掉渣，若是让美国人知道睡觉还能压着大衣睡，准笑掉大牙。每次她虽然不甘心，但也说不过我，只能嘟嘟嘴说：我觉得你还是带着点好吧。有时候我都有点不耐烦了，觉得她像个老太太一样婆婆妈妈的，让我带一切过去，根本不切实际。而那一刻她说怕我照顾不好自己说着说着哭了，我再也笑不出来了。之后，若是她还让我带什么，我一定不再嘲笑她老土，一定诶、诶、诶、好的、没问题的耐心应和着她，让她放心。

刚才，我想偷偷带一件她的衣服走。她的衣服永远是香香的，每次闻到，就像拥抱着她一样，那么的亲切、温柔、安全。把她的衣服拿在手里，捧到鼻子前嗅一嗅，立刻感觉整个人又溃不成军了。明明一会儿她还会出现在我眼前，明明暂别不是永别，却像失恋那样难过。我攥着她的衣服栽到床上，蒙着被子呜呜的哭。我不知道这是在哭什么，有什么好哭。月有阴晴圆缺，人有悲欢离合，何必这般狼狈。而我就是狼狈，特别的狼狈。告诉过自己千万次，要好好告别，跟有感情的一切人、事物好好告别，认真的告别过了，就该开心、勇敢的继续走下去。

她时不时的会对我说，我也不敢去想，无法想象以后回到家只剩下我自己那空荡荡的感觉。有天她上班时给我发微信说：不喜欢上班，以后回家也高兴不起来了，因为没有你了。而我也不敢去想去碰和她有关的事情，不敢回想朝夕相处的日子，不敢去碰她让我感动、让我心疼、让我舍不得的种种记忆。还未离开，已经能想象出在异国他乡我一个人起床、看书、做饭、走走停停，抬头低头一呼一吸想的都是她的日子，能想象到我做了一桌好吃的菜本想犒劳自己，分散一下注意力，骗自己并没有那么不堪，却在下嘴的第一口泣不成声，扔掉叉子，锁上门，在屋里放声大哭。明明以前我自己生活的挺好的，享受什么都自己一个人，却被她变成了一个随时会哭闹的婴孩。我能想象到走在繁华的街道，或是静谧的湖畔，那么想跟她一起分享，欢呼雀跃，可是手里攥着的不是她温暖的手，而是冰冷的手机，只能咔嚓拍张照片，寻思要不要给她发过去，想着她那里是夜里，怕吵醒她睡，别发了好了。于是相册里多了一张张想要给她看却没能发送的照片。我还能想象出，无论是怎样专注的读书、做事、健身、上网、找朋友社交，却还是想她想她想她，想到不想看书不想玩手机不想吃饭不想理任何人，没有解药。

如果不曾相遇，这次远行，我势必是得意洋洋的离去，一去不复返，再把家人接过来，从此跟中国二字划清界限。从出生到现在的每一天，都在为这一次离去进行排练。当我终于顺利演出，完美谢幕后，却发现自己再也不能潇洒的挥一挥手转身离开，她的出现，让我的心深深扎根在她所在的土壤，离开的每一秒，都归心似箭。然而我从没有后悔遇见她，为了她，留守在一个地方到死都不会觉得遗憾。而她希望我走，去到更远更美的地方，站到更高的平台，拥有更宽广的胸襟，更多的见识。唯有如此，不虚此行，不枉此生。我知道我们谁也不想让对方离开，她舍不得我走，我也不想走。但现实不像小说中那样说不走就不走，主人公上前拥抱，相爱相守一生一世。现实是一些事情由不得自己，权衡利弊后，必须选择那条让你会饱受离别、思念之苦的路。我也明白，甜都是由苦熬成的，走过艰辛，剩下的就平坦了。这样的现实，我看得清，也接受，只是在她不在的时候，会突然陷入无底洞般的黑暗、伤痛，无可救药。拥抱着她的衣服，像是拥抱着触不可及的她。熟悉的味道，此时此刻却变成了催泪剂，仿佛在提醒你，那样亲爱、亲密、亲近、亲切、熟悉的人，从此只能在脑海里想念，无法触碰到。我们说好每天都要视频，可是我的心里在打退堂鼓，我怕昨日还触手可及的彼此，明日只能出现在冰冷的屏幕上。我坐在电脑前，该怎样面对她，叫我怎样说出平日爱讲的笑话。我怕一张口，眼泪就顺着流，她一定也会哭，我们是不是要坐着看彼此哭好久，才能擦干眼泪慢慢接受这个事实，才能慢慢习惯生活里没有彼此身影的日子。我也想不明白，明明不天天见面跟分手完全是不相干的事情，可是心情却跟失去的感觉那样相仿。希望在彼此不见的日子，时间加速奔驰，我们各自相安无事。

她快回来了，整理心情，开心的跟她度过睡前珍贵的一小时。我们之间若是按照天数算，也许有不足7天，可若是按照实际陪伴彼此的小时数算，我想，连24小时都不足了吧……不知道从哪天开始，我们心照不宣，在睡前，不再看电影、电视，早早躺下，拥抱着彼此，说一些话，然后手拉着手入睡。我知道每流逝一分钟，就距离分开近了1分钟，我恐惧，我不安，我无能为力，我难过，我想哭，我不想走。但我什么都做不了，我只能紧紧抱着她，记住她的香味，她的轮廓，记住她依偎在我身边那相亲相爱让我觉得那就是永远了的感觉。