还有二十一天，准确的说我跟她见面也就十来天了。然后我就出国了，异国了，再见估计要小一年后。她不在家时，我看见个啥都能鼻子一酸。刚才想起了早上她轻手轻脚起来上班，小心翼翼给我盖好被子，我一下子就哭了。我想，未来的一年里，再也不会有人在家里在我身边跟我聊天，一起吃饭，提醒我注意身体，为我拉好被子…我自己住，一个人吃饭睡觉看电影走路，她也是。也好，我从不需要依赖谁帮我什么，不需要别人的关心和安慰。在这个世界上，我唯一需要的人是她，软肋是她。不能相互陪伴时，就想念彼此到失眠，到天明吧。距离再远，环境再陌生我也不害怕，她在我心里，便从容不迫，不惊不扰。
我们还没见过面时，用微信语音，我给你唱过这首歌。你好像一下被吸引住，问我歌名，也开始听。那时我怎会知道有天会跟你在一起，跟你在一起，是我想都不敢想的事。那时我怎会知道，有一天会听着这首歌，想着你，满面泪流。
想起她上班前对我说：今晚你可以去看好声音、看爸爸去哪，晚上等我回来给我讲。八点半了，我还没打开电视，无心看。自从她升职，每天在外时间超过十二小时，每天都加班，回家还要忙到十二点以后。常常是她伏案，我在沙发躺着等她，强忍着睡意。每当她忙完，都会抱起来几乎“昏厥”的我，说：把我家大宝困蒙了是不是。我点点头，搂着她的脖子，任她把我拖回屋睡觉。有时候真是困的亲一下的力气都没了。也许如果以前我跟她是这样的状态，我可能会觉得空虚觉得惆怅，觉得彼此之间只剩下辛苦奔命，没有沟通和交流，没有时间一起做任何。可是现在，就算是每天两个人不一起做任何事，不分享任何身边的事，也不会觉得无聊或是隔着心。现在这样就是最好的状态了，彼此之间有不必言说的默契，心连心，相互支撑着扶持着。
要反省反省我自己，最初我会一直在她单位楼下等着她，多则一呆呆一整天，少则一起吃晚饭后等她下班，后来变成去地铁站等她，现在经常犯懒家门不出让她直接回家。而她没怪我什么，还常常问我要不要在回家的路上买冰棍带回来给我吃。
她爱吃饺子，前几天，定了饺子没想到她吃了一个就不吃了。我觉得她不爱吃，没让她吃好心里闷闷的，把剩下的都吃了。吃最后一个时我问她：你为嘛不爱吃？她说：你先吃完告诉你。确定我都咽下去后她说：我舍不得吃，你爱吃都给你，我吃剩菜就行。我大，你小，我得让着你。过会儿她委屈的对我说：你知道吗，我从来不让着，你是第一个让我让着的人。
前几天我去办事，排队拿号要好久。第一次去就没拿到号。据说得很早很早去才有可能拿到号。对于早上死也起不来星人来说，是致命的。第二次又去，眼看时间又不早了，跟她临别前，她对我说：如果今天又没排上，咱们去那附近住一晚上好了，转天你就不用起早去了。我说：千万别，又不是去外地办事。其实心里挺愧疚的，都怪自己太贪玩不睡觉又不起床的。她不喜欢迟到、不靠谱等表现，换作别人早起去办事这点事没办成，她肯定会不高兴，她最初跟我在一起时，对我也很严厉，连吃饭都要有规矩。时至今日，她对我已经不是包容了，几乎是放纵了，什么都由着我顺着我，不让我吃苦。（当然，我也从不做过分的事情，人应该以德报德）
还有就是，曾经有段时间有矛盾，哭过闹过折腾过离家出走过，那时候我愤怒，她觉得我无理取闹。我气急败坏，她失去耐心，谁都无心讲和。慢慢的突然就没事了。最后一次跟她傲娇，我跑到厕所干坏事。出来后静默的滚回床享受失眠。我俩谁也没出声音。大概过了几分钟，我听她有点动静，就终于按耐不住，滚到她身边打算用肢体语言试探究竟。与此同时，她也向我这边移动（说的就跟床有多大似的……一定是我俩都瘦～）于是我们瞬间搂成了一团，合体成功。她拎着我的脑袋，真的是拎着，对我说：你臭死了！我说：我知道，所以没看我都没亲你吗。我是没亲她的嘴，但别的地方一直没耽误……。换作以前，她肯定不让我靠近她，她有巨型洁癖……可是当时，她一直没有阻止我对她搂搂抱抱亲亲蹭蹭，甚至转天醒来，当我说又好久没爱爱时，她惊讶的说：昨天不是爱过了吗？！换作我大惊：衣服没脱，手都没上也叫爱爱……好吧好吧，赢了赢了。还有一天说好的爱爱，结果她呼呼睡着了，我没有像往常一样表现出不开心，我知道她很累很不容易，就静静地躺在她身边毫无睡意，越想越委屈，越委屈越无法自控的哭了……她突然惊醒，伸手寻找我，摸到我的脸发现都是泪，立刻清醒了问我怎么了，是不是不开心了，跟我道歉，紧紧的抱着我告诉我别难过，等明天醒了有精神了立刻马上。我表面还赌气，心里已经没事了。满满的感动。还没等感动结束，发现她又进入了睡眠状态……没几分钟，我也安心的睡着了。我平躺着，她侧身搂着我，我握着她搭在我身上的手，开开心心的迎来了新的一天。早上醒来，我假装还生气，只眨眨眼睛看她，不说话。然后用手指了指红肿的眼睛，她说：哦！我想起来了！昨天我睡着了，真对不起啊，你哭了多久？半小时？一小时？我：哼！她说：那你现在要不要上我？快来快来，去把手洗干净。我再次牛气的哼了一声，说：不用了！就愉快的自己玩耍去了～
看爸爸去哪刘烨好像不太会带孩子，她不喜欢，说：我以前就是刘烨这种花瓶，什么也不懂可傻逼了。估计刘烨是没遇到像你这样的人，所以一直还是吊儿郎当的。而我遇到了你，变成了曹格那种类型的了。我：＝。＝曹格……。我不知道是高兴还是难过。
说到刘烨和胡军，她看了一集爸爸去哪后，又兴致冲冲要再看蓝宇，我说，咱俩部都看过一遍了吗，以前不也都各自看过好多次了吗。其实我也还想再看，只是我不敢看了。第一次和她一起看时，我难过的撕心裂肺的，却不敢表现，一直忍着，结果脑袋疼了好久好久。我特别怕自己像蓝宇，虔诚的爱着，却不能在一开始就被重视、同等被爱。我也害怕自己像陈捍东，终于决定紧紧抱住爱人再也不松开，好景不长，没多久就要永远失去。她那次看的时候似乎没专心看，还嘲笑我入戏深，告诉我电影都是假的不至于的。而这第二次看，每次高丨潮丨迭起的时候，我偷偷看她，她的眼角都闪着泪。我也难过，但不再像之前那次。我觉得自己成长了，真的成长了。不再是最初那个敏感、一点就着，陷入绝望或者愤怒的自己了。也不用刻意故作坚强时则脆弱。理智、懂得、体谅愈发占据上风。所以这次，每当感到她难过了，换作我无声摸摸她的头，轻轻吻她额头安慰她。
真正的关心最终只有一个表现：为之心甘情愿地花费时间，哪怕“浪费”时间。因为，当你把时间花费到一个人身上的时候，相当于在他的身上倾注了你生命的一段，不管最终的结果如何，反正，那个人那件事都成了你生命中的一部分，不管最后你喜欢还是不喜欢。“我知道最终你还是要走的，我一直这么提醒自己。让自己在明天醒来的时候喜欢你少一点，在离开的时候可以轻松一点。”而我希望，这一次，你就，别走了。