并不是虎头蛇尾的人，写着写着发觉每个人的感情、生活等等，都是自己的事情。记录也好遗忘也罢，无法重蹈覆辙，也与他人不相干。写纪实文对我来说，并不需要灵感，你只需要把记忆还原即可。只是在还原的时刻，有的感受被创造出来，有的思绪被牵扯出来。开心时洋洋洒洒豪言壮语，失意时无心言说，甚至怀疑过往。感情是个无法度量的事情，很大程度由你当时脑内的血清素、多巴胺决定。所以有时候，我觉得自身不过是大脑加工厂的代言人。跟她在一起，开心的时候忙着开心，不开心的时候忙着不开心。不再是那个拿着日记本，一笔一划工工整整书写的人。不再是那个打开qq空间，胡言乱语着的人。不过，不管怎么说，就算退却了纪录的热情，也还是留下只言片语可追忆，会比空白一片好一些吧。

我知道我写到了今年跟她去云南，我也知道还有多少事情没写，争取在这几天一气呵成吧。不得不说，现在的记性真的比以前差了太多太多了。选一些有印象的事情来写把。

记忆最深的当然是离开云南的前一个晚上，我们跟玩的比较好的一对年轻夫妇相约出门觅食。挤在出租里，有说有笑的。到了一条小吃街，快九点了，依旧灯火通明。三女一男，那大哥五大三粗的，酷似黑帮老大。她说：跟着胖哥走，就是特安全。怎么说呢，理性上都明白的很，感性上总是没必要的敏感。换做别人，走在一五大三粗的人身后，说句好有安全感，我会一笑而过。换做她说，我内心又不自觉的感到不舒服，像身高体重这种事，真是怎么努力也努力不来的。其实以前我在这方面并不敏感，现在的社会又不是靠体力吃饭，长得魁梧不如脑子好使。我思考过自己变成这样的原因有两点，而这两点都是潜移默化下不自觉形成的。一来因为我的前任，吵到最后，用只因为你不是男的其余都白搭这个理由让我无言以对。虽然我对她没爱，但是这点深深的挑战了我。让我变成从一个只注重内在的人，开始怀疑再好的内在也敌不过性别，敌不过一个人高马大的身形。我也常劝自己说，她只是个路人甲，没必要因此怀疑自己，可是那种深刻的影响至今没能让我从心里抹去。二来是因为她的前任，她的前任也是人高马大类型的，她也跟我说过不止一次年轻时就喜欢高大帅。这无疑是旧伤为愈又添新伤。虽然她也无数次跟我说过，现在成熟了，不再喜欢表面的东西，内在最重要。可我内心总有个声音在说：是不是我表面的东西不多，所以你才委屈选择我内心的东西。是不是假若出现个表面功夫到位的人，你就不选我了。在一起很久了，可是我还会这样遐想，我知道是我的错。我不喜欢一朝被蛇咬十年怕井绳，却不觉得称为难以再敞开心扉，再完全信任任何人的人了。以前的一些吵架，有一部分就是为此。她觉得我不信任她，而我觉得她没有给我足够信任的证据，而她觉得没有必要去说什么做什么去证明，非要说出来做出来，说明我不懂她，没有意思，进而我又觉得她都不愿意去解释，不愿意说什么做什么让我放心，那叫我怎么安心放心。恶性循环没完没了。几乎所有人都说我大方不爱计较，但是到她这，我成了唧唧歪歪小心眼的那个。

她觉得跟着他安全，我紧紧攥着她的手，有点孤单和无奈。虽然我知道不会发生任何有危险的事情，但我还是紧紧攥着。我也没有生胖哥的气，他没做错什么，一路上有说有笑的，大家都挺开心。找了个烧烤摊位坐下，小小的方桌，四张板凳刚刚好。点了不少吃的喝的，还有啤酒，吃吃喝喝聊聊，慢慢的放松下来。聊他俩的爱情，聊胖哥一路打拼到今天，胖哥八卦她各种，都快成查户口的了。事后她跟我说，挺害怕我当时失控的，我说：放心，咱俩只能一个人醉，一个醉了，另一个，就必须得清醒着，控制住。随着酒越喝越多，聊的越来越深，感觉就来了，有点放空一切的感觉。胖哥看我俩掌纹，说了什么就不透露了。说我的，我当真，说她的，我不当真。她有点醉了，因为她喝的是白酒，比我多。而那天我也一直控制着自己少喝，我不想在她以外的人面前醉。她第一次去卫生间，我没陪着去，而第二次去，我感觉到她慢慢醉了，立刻陪她去。已经不在乎胖哥夫妇看我们的眼光了，随他去想去猜，在这个陌生的环境里，我得保证她的安全。去的路上，她说：喝多了，胆子就变大了。是啊，她是个比较胆小的人，怕孤单，要人陪。在这闹市中，她却变的如此胆大，看来真是喝高了。可是从外表看，一点看不出，淡然的神色，淡定的口吻。让我想起第一次在她家喝酒，她也是这样，毫无破绽的一口一口喝着酒，眼泪偷偷的掉。

其实我也有点醉，因为后来我也开始喝白酒，而她已经有点顾不上我，就没拦着。我感到脑袋有点木，看地面会旋转，但思想还是清醒的，只不过世界变的安静了许多，平日复杂的焦虑、恐惧、烦躁暂时退却了，我所能感到的只有十指紧扣着的她。我俩故作镇定的坐回桌前，胖哥兴致也还在，继续吃喝。我拿来胖哥的烟抽，胖哥先是震惊，然后开心的不得了。我看她是真的喝蒙了，不但没管我，自己也拿来一根享用。胖哥受宠若惊，仿佛赚到了一样，对她老婆说：你看，人家俩人有文化也会抽烟！她老婆戳了戳他，又无奈又满眼恩爱的冲他笑了笑。我也已经顾不上她想什么了，那大概是头一次，她在我眼前，而我不再想她，而是沉浸在自己的世界里。她好像喝的越多越沉默，倒也不像是有心事。其实她是一桌人里最年长的，却是最单纯的，就连醉酒，都没有什么太多喧嚣心事可以吐露，像张白纸。并不是没有痛处，而是她从来不让大悲大喜落在纸上。

那个晚上吃的喝的聊的真的很开心，他乡遇知己的感觉。但我也深知，过了这个晚上，各回各家各找各妈，从此我们和胖哥夫妇依旧是路人，可能此生不会再见。酒桌上那些要相聚要两肋插刀的豪言壮语是真的，而天亮后现实生活更是真的。所以我倍加珍惜酒桌上的他们还有我自己。

十二点多了，虽然意犹未尽，可是明早要赶飞机，只好回酒店。四个人并没有喝的烂醉，每个人都还挺清醒，至少表面上是。坐在出租车上，空旷的街道，在漆黑中与云南告别。每一次旅程都像去到了一座神秘的城，在那里写下只属于彼此的秘密故事。

重要的事，当然要另起一段。