果然感冒了。昨天没写完就头痛欲裂，困意席卷，实在不符合以往夜半十分最清醒的风格。脑海里是和爱人游山玩水欢声笑语的图景，而现实里是头疼流涕意识模糊的自己，以及又开始整日不说话不出屋不吃饭的妈。
第二天早上睡到自然醒，我玩玩她眉毛，戳戳她脸，她傻傻的睁着眼睛，我问她想什么呢，她说：我在想，你小时候，你爸爸肯定特别喜欢逗你，一逗你你就生气了。我哼了一声，翻过身用后背对着她，并挪动到了床边，她又咯咯笑了，拎着我的睡衣领子把我拽回来。每个早上都那样舍不得起床，希望太阳不要升起来，希望时间可以慢下来。起床后意味着要开始忙碌，加入生活，不能再粘在一起，多半再见对方时已然夜晚，急急忙忙睡觉，备战第二天。每天早上的梦醒后和起床前那短暂的时光，是唯一可以和她说说话，犯犯傻的时刻。我对这世界并无好奇，不期待起床后加入繁忙也好、丰富也好、有趣或无聊也好的生活，我不想闯天下，不想体验人生百态，我只想跟她在一个安静的房间里，聊聊天，微微笑。她在眼前的时刻，我便不想再要其他。
所以每天都是她率先起床洗漱，我还瘫在床上，趴在她睡过的地方，床单被罩上都是属于她香香的味道。我闭着眼吸气，像个贪婪的吸『毒』者，一口一口的把芬芳吸入鼻腔。她在距离我两米多的卫生间洗漱，隔着一块毛玻璃，她的轮廓在我眼前闪烁。虽然看不真切，但是我的眼睛像是自带消除马赛克的仪器，她的点点滴滴，细致、精确的展现在我眼前。我想多看她一眼，再多看她一眼，怎样看都看不够。我知道谁跟谁都很难24小时时刻在一起，相爱却也要独立，要接受暂时的分别，要拥有自己的一片不被任何人打扰的空间……我都明白。可是，我就是想时时刻刻见到她，有她在的地方，像一场永远不会结束的电影。我想看着这一部电影到老，不换台，不关机，从不会觉得厌倦。
她洗漱完毕后，我不得不从床上爬起来。每次起床我都很不情愿，吭吭唧唧，她以为我有起床气，其实我是因为那惬意的时光被掐断而不舍和懊恼。我洗完后，坐在窗边用手机查东西，她把窗帘拉开了，阳光照耀在整个房间里，耳畔传来断续的叫卖吆喝声，还有车子始过嗖嗖的声音。一个人的生活，可以过的很安静，安静到能捕捉到周遭声音、图像、味道的变换，安静到自己像融化在万物之间一样；两个人的生活，也可以过的很安静，你不言，她不语，你却知道她跟你望向同一个地方，怀揣同一个目标，呼吸一致而均匀。她坐在我身边，突然轻轻笑了起来说：你耳朵上的绒毛好好玩诶~我赶快偏过头，用一只手挡住耳朵，她说：哈哈，我知道你不是不给我看，而是害羞。快把手放下来把，别捂着啦，不知道的还以为我把你打了呢~我不好意思的转身回去抱住她，下巴支在她的肩膀上，轻轻的亲了亲她的脖子，我知道当走出这个房间，迎接彼此的便是所谓的生活。我们每个人都如同模拟人生的小人，要在大千世界里游走。我不知道意义何在，其实一切都没有意义，每个人都是来世上走个过场，空手来，空手离去。我不执着任何，除了和她相爱这件事。
午饭后我拉着她在文化中心周围溜达，有小孩在喂鱼，她便也跑过去瞧瞧。有小孩在爬假山，她也要爬一爬。河边风大，总把她帽子吹掉，没吹掉一次，她就尖叫一次，遭我无比嫌弃。进去博物馆瞧瞧，我说：你看，都是妈妈领着小孩来。她指了指自己说：我是妈妈。又指了指我说：你是孩子。我还没来及发怒，她已经夺走我的手机拍照。岩石、贝壳、化石，她边拍边说：上学时没有学这么详细诶。
溜达完博物馆，想去图书馆看看，却意外的没开门。我问她累不累，她说还好，我拉她到岸边的台阶坐下。眺望着远方，春风拂面，有些冷，她赶忙给我系扣子，嘟囔着说：怎么又解开了，小心着凉。和她坐在一起，她靠在我肩膀，我想，假若生活中没了其他人其他事带来的烦恼，我们俩就这样简单、平淡的生活，该多幸福、舒畅。但生活中没有如果，我们还是要为各种事情发愁，要解决各种人向我们提的要求。没关系，生活可以是困难重重的，而至少还有爱，希望和勇敢长存。
打车去大学校园。这附近并不好打车，而我们很顺利的坐上了车，她说：我们很顺利诶，和你在一起什么都顺。我笑了笑，拉着她的手，一起看着窗外，暂时歇息。下车后，我们开始在校园漫步，她说：我很喜欢参观大学，感受校园氛围，看看大学生的面貌。我们还来到了食堂，买了饭票，买了两杯咖啡，她说：我真该拍张照说我在某某大学喝咖啡。她问我：你当时还报了哪几所大学啊。我说：我也记不太清楚了，当时没太在意这件事，感觉去哪个学校都差不多。就记得还报了个某某外语大学。顿了顿后，我不好意思的说：其实我一直以为某某外语大学和你的大学是一所学校，名字都差不多嘛=。=而且那所学校我报的是英语专业，假若我当时知道这俩不是一所学校，报了你的大学，英语专业，那咱俩简直了……。那你岂不就是我学姐了…………。她眼中冒着亮光，拍着大腿说：还真的！我说：那不对，假若我去了你的学校，就遇不见你了。她说：咱俩又不是在学校遇见的。咱俩想遇见，怎么都能遇见。我抿了抿咖啡，不说话了，一口口喝着，感受着这属于我和她的安逸时光。窗外正午阳光，春色满园，充满活力的校园里，一张张年轻的面庞胜似含苞待放的花朵。校园是距离梦想最近，距离喧嚣最远的地方。这就是为什么我和她都爱学校，都希望继续读书深造。书中自有黄金屋，书中自有颜如玉。和她继续一同上学，去一个完全不一样的地方上学，是不久的将来，一定会实现的事。
我们坐了观光车，游览了整个校园。下车后，在校门前有广场喷泉，我问她敢不敢钻进去，她立刻飞奔进去，水柱落在她手里，我按下快门，留住这短暂的瞬间。后面没有行程了，要迎来我永远不愿意迎来的环节。我希望一路红灯，四处堵车，让我们能多呆一会儿，让分别来得再慢一些。我也只能次次用小别胜新婚劝自己了，我也常常对她说，假若你一年365天都能见到我，就该烦我喽。她说才不会呢。我宁愿她厌倦我一些，好给自己找一些不要太依赖她的理由。可是她也依赖我，不想有见不到我的时候。于是那些见不到彼此的时刻，就成了煎熬。不过，我能平静的接受煎熬、压力、压抑，我习惯了与之相处。只不过是很想念她，想要见到她。
不想多说后来我大姨给我打电话的事情。她传达了我姥姥的意思，希望我跟我妈能和平之类的，什么取向、感情提了一大堆。在电话里，我由淡定变崩溃，崩溃变绝望，绝望变平静，平静又变崩溃。直到最后大脑空白。我以为一次次对我的挑战会让我疯掉，但是当灾祸降临，我非但没有疯狂的毁灭掉一切，反而越发冷静、冰冷，那些曾经能扎进我心，让我痛苦的刺一颗颗被我拔掉。我的软肋越来越少，那些因为不被支持、被怀疑、被冷嘲热讽、不被看好、不被接纳、不被理解、不被祝福……一件一件，都成为我的盔甲。你可以伤我一次，但仅此一次，日后，我就再不会为此心疼心痛一丝一毫。感谢世俗的俗不可耐，人心的低等低劣，让我独立、坚强，让我果断的带着我的爱人，远走高飞。什么血缘之类的东西，曾是我的软肋，让我为此卑躬屈膝，放弃自己的人格，只为换对我有恩之人一笑。可我发现人本自私，打着爱的旗号为非作歹的人是大多数，『因为我爱你，所以我要……你』。若真爱一个人，就去尊重、支持和体谅，而不是绑架、控制、俘虏。被伤害的痛彻心扉后，冷静想一想，所谓的人跟人之间那层用血缘还是什么别的联系在一起的纽带，也不过是让人为了让自己显得不那么孤单而编纂的谎言。人跟母亲有过几个月联结关系，而当脐带被间断的那一刻，就跟其他人一样，都是孤独的、单独的个体。我们本就孤独，为了不孤独而相爱，那么我们就好好相爱，远离伤害自己的人。因为伤害不算是爱。
晚上她把之前和我没看完的《爸爸去哪2》看完了，对我说：你对我的依赖就像grace对她爸比的依赖呢。我说：哼，我才没有依赖你。她说：从外在看起来，你就是比较粘我的嘛。我说:那你就应该多粘粘我才对！她说：我内心绝对粘你！
我亲爱的小孩，我们当彼此的小孩就好了，我当你爸比，你当我妈咪，就好了。我并未通过疏远他人的方式来增进和你的感情。只是我已经一天比一天不依赖任何人、任何事。我的内心不寂寞，不需要谁来给我唱歌，给我写诗来安慰。我也不需要谁人给我支撑，为我打理衣食住行，我不想麻烦人，我的事情我自己来就可以。因为这条路不容易，所以我早就把自己打造成一支不需要他人的队伍。我一次只做一件事，爱一个人就坚持到底。当丢掉那些担忧、焦虑、困扰，我发现，一切其实很简单，简单到只剩下我们一起度日如年了。