只是暂别两三天，难过的像失恋。那么宅的我，在大晚上破天荒去附近超市溜达溜达，缓解下想她的情绪。眼前浮现的都是跟她逛超市的片段。每次跟她逛超市，我像个傻瓜，不管买东西，只管一只手推着车，另一只手要空出来，牵着她。她喜欢牵着我的手，才有安全感，我也是。她拉我去买各种吃的，用的，每次都会问我喜不喜欢，要不要买，我永远只是傻笑着点头说好好好。她教会了我很多生活上的事，买菜挑水果好，怎样洗衣服晒衣服会干净平整…更让我学会节省不浪费，怎样过日子最划算。其实我自己也可以买菜做饭过日子，但是跟她在一起时却像丧失了自理能力，喜欢她为我张罗生活，喜欢听她的安排，喜欢她管我。她甚至会喂我吃饭，把我抱在怀里喂我喝水，早上我不愿意起床时她会抱着像烂泥一样的我，拍拍我摇摇我说：宝宝没睡醒噢，不想起床哈，醒一醒噢。我趴在她身上，耍赖大于困。在外面，在别人面前，我礼貌微笑，淡定从容，只有和她，可以展露不为人之的一面，可以放心的赖着她，她也喜欢我粘着她，喜欢照顾我。她既把我当她的孩子，也把我当爸比。我既把她当妈妈，也把她当太太。
才分开几小时，她晚上十点多才吃上饭，还是方便面。她在下班的路上和我聊天，和我说没有我心情很失落，开玩笑也笑不出来。我跟她一样一样的。坐上开往回家的火车，我就开始踏入抑郁，走进家门，应该开心才对。看到家人我很欣慰，可是回到房间，没有她带来的空落感，快要承受不来。一刻不敢停下来，一再叮嘱自己务必过好正常生活，什么都不能耽搁。都忙完后困的睡死过去。醒来后疲惫和难过的快要落泪。她不在时，我像没了盔甲，很多情绪与对未来的焦虑担忧全部趁虚而入，快承受不住而落泪。起床喝了一碗粥，就逃去超市散心。想用忙碌淹没想念她的心情。我并不是依赖依恋她，我只是好想好想她。为什么强大二字在小小的暂别面前，荡然无存。为什么经历了大小离别后，在不见她的日子里，还是会狼狈。不过，也心甘情愿有这根软肋。我对她说：不开心时，就祈祷吧，为你爱的人祝福，多去帮助别人。U
陈年往事残存的唯一印记：有时，会有冲动的希望高三下学期回到同样的班级和同一个人重新坐在一起，按照什么都没有发生前的轨迹走下去。
每天早上到班，先把你的椅子搬下来。7点25分左右，你会准时出现，把书包甩在桌子上，拿着我送给你的杯子去水房打水。回来后先把笔袋掏出来，再把卷子或者各种习题拿出来，开始一天的生活。在你写之前通常不会冷场，我会和你有一搭没一搭来代替那句早安，你或者安静或者微笑的回答我。接着，你开始默默学习。
上课时，你听老师讲课或者写作业，总之从来不留时间用来胡思乱想，时时刻刻都在忙碌着。第一节课下课，你或者继续写会题或者喝口水，一两分钟后起身，一边整理衣服一边对我说：走吧。于是我们下楼做操。我习惯让你走在前面，那样会感觉到，这个世界，还有个人让自己追逐。楼道里人潮汹涌时，我们会牵着彼此的手，走到站队的地方后分开。你很自然的松开我的手，而我总是在心中呐喊，希望时间慢一点再慢一点，就算最后会松开，能不能晚一些到来？做完操后队伍跑到食堂就解散了，你会放慢脚步等我跟上来，然后并肩走在一起，很少拉着走。你是不会在意这些，脑子里不是在想题就是什么都没想把，可我几乎不会生活，每个动作仔细到能用文字表述出来，所以心理活动永不停止，仿佛在写一部小说。我每次想的都是不管在哪里，只要走在一起，就肩并肩，手拉手。
进班后，如果我看见你没水了，就会帮你打好水后再坐进去，你继续写仿佛永远写不完的作业，呵呵是啊，不到毕业那天，永远有写不完的作业。
第二个大课间你不是在写题就是去前面问老师题，遇到同学和你说话，你就表情沉稳的和他们攀谈，说完后继续埋头学习。偶尔会抬头看看周围，再低下头继续手头的工作。
中午你会轻声说一句：走了。我点点头，说声哦，不去抬头看你。而每当你离开座位后，我都一直盯着你，知道你离开我的视线。高一刚开始的时候，我和你去食堂吃饭。后来你回家吃饭。再后来就算你在学校吃饭我也不会和你去了。不是我有了自己的圈子，而是我不知怎么融合到过去那种生活。
12点35分左右，你吃饭回来。这是在我不吃饭的情况下才能遇到你回来，中午一般我会和别人浪在外面回来很晚，或者干脆翘掉。你依旧是立刻开始学习，不理会周围的喧嚣。午自习有人睡觉有人说笑，而你永远是学习，仿佛休息聊天这种事情不属于你的世界。你也不是不理会周围，每当别人和你说话你都会回答，只是你很少主动去说什么。
下午大家都很困，而我没见过你特别激昂，同样也没见过你困倦。你永远安静淡然的坐在那，认认真真过好每一秒，不挥霍不浪费。而我总是慵懒的很，或者说一整天都处于半梦半醒半死不活的状态。呵呵，其实我们很一致，只是你一直都是积极用心且有耐心的前进，不曾改变；而我一直是越走越黑越走越窄。
放学后，我们一起走。高一时你陪我走到车库，然后一起走回你家。后来我不骑车了，但是还是陪你走到你家。再后来就算我骑车，也和你迅速在教学楼楼下道别，你向右，我向左。而最后那一个月，我自己坐在后面，不是提前走掉就是在你走后才动身，早就忘记了最后一次一起走回去是什么时候了……如果我知道哪次一起走回去是最后一次，我一定好好珍惜……现在，一点也想不起来了……
记得每每看你走进楼道，我都那么惆怅，那么希望能晚一点告别，更希望你能回头看我一眼。而两年了，我的等待是徒劳，你不曾回头。我也知道你不可能回头，就强忍着不去看你的背影，而心里是多想再看你一眼，哪怕是背影。记忆里，你的背影出现的比正脸要多的多。因为我，永远只能，默默的看着你，再多的话，也无法诉说。
我家和你家方向相反，而那时，不管是刮风下雨，不论作业多少，还是明天是否考试，我从不吝惜那时间，只要和你在一起，失去时间不可惜。我的时间，也只有你在的时候才有意义。每次告别后，心里都百感交集，一边是一晚上不能看见你的失落，一边是转天又能见你的喜悦。
多么多么希望，让我们的两张面孔出现在同一张毕业照中。可我深知想象的一切和现实，一点接轨的可能都没有，不怪外界的阻力，只怪自己敌不过那些事与愿违。就算我回去了，就算我们再次重复那平凡的点点滴滴，就算我们打破长久的沉默，让彼此的关系重新升温，也再回不到过去了。那些无法用语言行动等等等化解的隔膜、伤害，真的也只能摆在那里，任凭风吹雨打，不曾愈合。只能慢慢去习惯为此伤心，却不可奢望彻底遗忘。
你永远前进着，终于越走越远。时间却忘记了带我走。