下车后随便逛了几家店，看了看衣服，试了几件，没有太合适的就作罢。去到了一个商场里吃饭。转了一圈觉得都差不多，没有特别想吃的，随便填饱肚子就好。在一家貌似是韩式的特色餐厅坐下，人满为患，都是年轻人，看来都是来吃个新鲜。点餐的时候我比较无所谓，感觉吃什么都差不多，我以为她也如此，就随便点点儿后坐下来歇着等餐。陆陆续续上菜，吃着吃着她好像是想要换一道还是加一道我记不清楚了，总之最后加的还是换的菜不是她最初想要的。我继续闷头吃着饭，以为一切都好好的。然而她不高兴了，开始跟我争论什么，过程我忘记了，只记得最后她说，你不知道出门在外应该吃点热的带汤的吗，我之前着凉了胃不舒服，就想吃口热的，你就不让我吃上！我真的特别特别特别的生气，对于这种突如其来的暴风雨，我的招架方式只有一个，就是立刻离开。我踹开椅子，径直走出餐厅，在外面大口喘气。我不明白我喜欢的人为什么突然变得如此面目可憎，突然这般无理取闹。出门在外难免有冷了热了累了渴了的问题，谁也不是木头，不可能感觉不到。而在一起玩最重要的是开心，于我来说，为了维护和气，哪里不合适不高兴了，都可以尽量一笑而过，就算笑后还过不去，一起好好商量不可以吗？她竟然会认为我是故意不让她吃好，无视她的身心，或者说难道彼此之间的和气还不如一顿饭来的重要？因为没吃满意，就发疯，把最亲近的人想的那么丑陋。我不敢继续往下想，太可怕了。我突然苦笑了一声，觉得这一切无聊、可笑至极。这个世界上，没有谁能每一次都精确满足自己的一切喜好、愿望，两个人在一起不是像菜市场买菜一样挑三拣四，所谓相爱在一起，不是因为我爱的你都有，更多的是我爱的若是你没有，因为爱你，那些你没有的都可以忽略不计，我爱你有的就很满足了。至少对我来说，遇到环境差强人意或是她有什么事情没做好，我通常会告诉自己，没关系啦，两个人在一起就很开心了，她肯定也已经尽力了，很好了。我的气慢慢没了，觉得可能是我对她要求太高了吧，没吃好心情不爽，撒气就撒气吧，她怎样做都随便吧，我把自己管好就够了。没一会儿她也出来了，对我说：行了，都看着咱俩呢，丢人丢够了吧，走吧。那一刻我的脑袋是空白的，既不高兴也不难过，只不过有点迷茫，不知道未来何去何从。在那样的时刻，如果我再跟她探讨未来，更是火上浇油。我想，快点息事宁人就好吧。我也明白自己贸然离开是错误的，凭着这一点，我走到她身边拥抱她，在她耳边道歉。她不再像之前那样激动，抱着她感觉她有气无力的样子，语气恢复了正常，但是在掉眼泪，我明白她心里还是生气、委屈。她一哭，我就更没脾气了，千错万错都是我的错，对她不够了解，没把她照顾好。我继续道歉，轻轻摸摸她的脑袋哄着她。我想，大多数的争吵都源于缺爱和没有安全感吧。她在一些方面也很敏感，一旦感到缺爱和不安，就会突然生气发怒。我想，这也源于她过度的自尊心吧，拉不下脸服软，就用强硬的方式捍卫自己柔软的心。我也不知道如何让她了解到她的心情，我懂得，因为懂得，所以去安慰去保护，不再让她轻易受伤，所以当遇到不顺，不必大发雷霆过度保护自己，我是最不忍心也最不会伤害她的人。若是爱，就没有伤害。若不爱了，离开就好，不必用伤害互相折磨。
她还是很乖很配合我的，不再像刚开始那样跟我针锋相对一般，逐渐回到了我身边。我说：你应该了解，我对你没有什么会舍不得给你，很多比一顿饭贵的多的多的我都不含糊的给你，你说我会在乎吃个饭多个少个几块钱吗？她说：我刚才看你钱包没多少钱了，所以觉得你可能是因为这个原因不点我想吃的了。而我相信你一次，你最好不要骗我，万一让我知道你是骗我的，那你就失去我对你的信任了。她又恢复了小朋友的逻辑，相信小伙伴的话，又叮咛不要骗我哦。每当她软下来一分，我便退让三分。重新把她的手放回我掌心，带她重新上路。
出了大厦，天空也作美，不再下雨。我俩手拉手由走，变成了奔跑。水滴溅湿了裤腿也不在意，欢笑声充盈着彼此耳边。她说：我们竟然这么快就和好了啊？我说：是啊，和我吵架是不是特别没意思，都吵不起来，没一会儿就和好了。她说：是啊，好没意思呢。随着夜风，被推到了黄浦江边，凉风吹在脸上吸进肺里，有种清爽的感觉。若说白天我还有些矜持，冰释前嫌后，我也放开了跟她在广场上追跑打闹。两个人都举着相机追逐对方，拍对方。最逗的是，合影自拍的时候，我俩都摆好了搞怪姿势，却发现没有多余的手按手机了啊哈哈。在东方明珠前，我们拍了好几张满意的合影。自拍的时候各种搞怪，可是一让路人拍时，俩人就成了胆怯的小学生，我紧张的攥着手，她胆小的拉着我胳膊躲在我身后，简直是俩受气的小童工~特别像接受颁奖典礼紧张、腼腆的小孩。其实我想说，特别像村姑，至少她像，哈哈哈，我顶多也就是农民工把哈哈哈。晚上挺冷的，不活动的话会哆哆嗦嗦的，可是跟她在江边打打闹闹了两个多小时，竟然出了一身汗，很多不快、疲惫，也发泄了出来。手牵手快快乐乐的回去酒店洗漱睡觉。结束了一天的行程。
而吵架的小争端，也在第二天彻底化解。她看到了我钱包又出现了几张毛爷爷，说：原来你把毛爷爷藏在不同地方啊，每天拿出来一些。我说：是呀，这次你相信了吧？
刚才我也和她说了正在回忆那次吵架，我对她说：那次挺伤心的，觉得你这样的反应背后，是对我深深地不信任，你只把我当做一个陪着你、照顾你的人，像保姆一样，没做好就发脾气。却忽略了我们之间，在陪伴和照顾的下面，更深层的地方，是爱。我那时候觉得，你并不爱我，也不懂我对你的爱，我们俩之间只停留在很表面的互相陪伴，防止寂寞上。这样我很无奈。我不知道怎么才能让你真正明白，我打心里关心你快不快乐，身体好不好，不是你想的那样，因为差点钱就会不管不顾你，就不让你吃的开心。我告诉你，如果你需要什么，或者我觉得应该给你什么，就算找人借，就算卖血，我也会换来那些东西拿给你。
她说：对不起。原谅我的坏脾气和任性，我改，我也已经改了好多了。
我说：是的，你进步很快很快的。我们之间拥有的，磨合出来的，是其他人很少有的。
付出感，是婚姻关系的杀手－－作者：李雪
我们经常听到这样的剧情：“我为这个家庭付出那么多，他／她却背叛了我”。几乎每年都会有类似当代陈世美的新闻出现：“妻子辛苦赚钱养家一心供丈夫在外读书，熬到丈夫毕业，丈夫却出轨，甚至要求离婚。
对此现象，大众和媒体一致的声音是谴责：“这种男人忘恩负义，无耻之徒。”做道德评判总是最容易的，可是道德评判不能解决任何问题，道德评判永远无法挽救一段关系。
1，我们真正可以去思考的是，到底是什么在维系两性关系？
付出感，是婚姻关系的杀手
两性关系，有另外一个名称，叫亲密关系。为什么叫亲密关系，而不是责任关系、付出关系、义务关系？顾名思义，维系两性关系最重要的，是亲密感。有亲密感，两性关系自然能维持下去；没有亲密感的婚姻，通常只有两种结果，离婚和出轨。
作为心理导师，我接触了大量婚姻关系案例。悲剧的现实是，很多中国婚姻，都已经不再是亲密关系，只是责任关系，义务关系，亲情关系。这样的关系中，只要稍有资源，不再为物质生活发愁的人，大部分都已经出轨，少部分正筹划着离婚。
什么叫亲密？亲密是两个人之间彼此有呼应，情感能量可以流动的状态。
举个细节，当老婆说想要吃苹果，老公立刻呼应一声，开心的把苹果递过来，这就是亲密。如果是老婆觉得有义务为家人付出，像一道程序那样，每天为老公孩子削好苹果，并劝说老公孩子每天吃一个苹果，因为书上说苹果营养丰富，可以补充维生素。这样的过程中，没有亲密，削一辈子苹果，也不会创造幸福流动的感觉。
当我们能够在家庭中创造幸福快乐的体验，不需要任何感恩教育，快乐的人自然会感恩每个亲人朋友，甚至感恩整个宇宙。如果没有快乐，感恩教育会变成沉重的道德枷锁，把每个人锁在彼此牺牲，彼此消耗的关系中。
2，是什么阻碍了亲密，让中国大部分婚姻都变成“非亲密关系”？
付出感，是婚姻关系的杀手
亲密的能力，天然的来自于童年我们与父母之间的关系，尤其是母婴关系。当婴儿向母亲发出微笑，母亲也情不自禁的微笑起来，这种情感能量的呼应，就是亲密；当婴儿哭泣，母亲第一时间冲过去回应，安抚陪伴哭泣的婴儿，这就是亲密；当婴儿吸吮着乳汁，甜甜的在母亲怀里入睡，这就是亲密。
悲剧的是，中国一代又一代，都在制造孤独婴儿。历史和社会文化的原因：过短的产假，不断被家人催促断奶，甚至隔代抚养。现代“科学主义”制造的无谓自坑：科学定点哺乳定点入睡，睡眠训练训练婴儿独立自主入睡。当母亲背离了母性本能，不能按需喂养，不能及时呼应婴儿，婴儿与母亲的亲密依恋得不到满足，不得不过早学会自我安抚，成就了一批又一批精神上的“失联孤岛”。所谓的宅，就是这么产生的。
失联的孤岛，因为过早的失去了亲密依恋体验，成年后也不知如何与人建立亲密关系。于是发展出各种策略，心理学上叫做“防御机制”，来避免在关系中被抛弃。这些策略，并不一定被清晰的意识化，很可能像木马程序一样，暗中操控了自己的一生。
男人最常见的防御机制是：“我要更成功，赚更多钱，女人就不会离开我了”；女人常见的防御机制是：“我要努力照顾家人，为家庭付出越多，就越不会被抛弃。”此外常见的防御机制还有：我若可爱性感漂亮，就不会被抛弃；我若高学识有涵养，隐忍克制，就不会被抛弃；我若足够弱小，楚楚可怜，依赖对方，对方就会可怜我照顾我，不会抛弃我。
这些策略，都是在童年保护我们活下来的信念。比如，在重男轻女的大家庭，作为女儿尤其是中间的女儿，是家庭中得到父母关爱最少，最无足轻重，甚至被父母厌恶的人。若想生存下来，通常她要勤俭节约，辛苦干活，帮父母分担家庭重担，才能得到一点立足之地。童年的生存策略，烙印在潜意识里，成了控制自己一生的信念：我必须要辛苦付出，才能获得关系。
3，带着童年的烙印走进关系，女人越感觉到婚姻中的危机，就会越付出，然而越付出，婚姻危机越大。