其实若是我自己生活，无牵无挂，能过的挺好的。但是想到自己没法给那么多牵挂自己的人任何，觉得自己辜负了他们。我自身其实没什么太大的志向、抱负，我最想要的就是亲人爱人朋友都好，我努力奋斗，从来都不是为了自己，我只想通过自身所得，将所得都给施恩于我的人，希望他们因为我而过的更快乐，同时享有更好的物质生活。
我不知道怎么平复这种心情，不知道怎样"狠心"一些，不知道怎样自由自在的做自己想做的。或者说，我早就不知道自己想做什么了。
更新一点吧。
没多久后就过年了。各回各家，各找各妈。那好像是彼此第一次分开那么久，又回到了整日微信联系的生活。不过她在家里经常要跟妈妈呆在一起准备过年的东西，也会应酬人什么的，没有太多时间聊天。我也知趣的不骚扰她太多。更没想过给她打电话，觉得她不方便，怕她挨妈妈说。有天她跟我说，像这种俩人分开比较久的时候，以前的某人都会给她打个电话。然后我就立刻给她打了个电话……。也是够傻的了，人家没说啥就不做，说了啥就去做。唉，在感情里确实没有那种灵活性、变通，怎么傻怎么木怎么来…
然后呢，又延续了那阵的一个月一吵的惯例。也是很小的事，惹她烦躁了，我说，那先晚安吧。她就彻底火了，对我说：你别以为做这么点小事就了不起了云云云……屏幕这头的我只有寒心这种情绪吧。她的心情我都理解，知道她是把之前跟别人的情绪投射到了我这里，以为我像她以前遇到的那些帮她做了点什么就恨不得踩在她头上的人。我只能在心里说：我不是那样的人。然后看着她发那些每句话都像喷火的东西，大滴大滴掉眼泪。我是个在吵架面前完全慌神的人，我既不会也拿起刀枪反击，也学不会不生气不难过。我只会一遍遍问自己：为什么要这样呢，好好的爱，不是应该捧在手里好好珍惜的吗，为何要扔在地上摔碎。她总说我是个不好哄的人。是啊，因为凡事我都不会生气，也不需要发泄什么的，我觉得一切都可以好好解决。但当我发现有什么是根本是无解的时候，就会陷入深深的绝望，任何人再说什么做什么，对我来说都没意义。我需要的只是解决问题，而不是甜言蜜语哄着劝着。
大概吵到夜里一点，她累了，要睡了。没有一次吵架我能睡着的，我挺佩服吵架吵累了就能睡的人了。于是我总自嘲，自己活该，活该把感情看的那么重要，一点小事就能在意的影响正常生活。她的理念是再大的事情，也没有比正常生活重要。而我的理念是，感情除了问题，还怎么生活？每次吵架她睡着后，最刺痛我的是那种孤独，我觉得自己像个小丑，只有我自己傻傻的为了爱情高兴难过的次次拿小命做赌注，永远没法在感情里成为一个游刃有余的赢家。就这样吧，我宁愿输，也不想让自己变成因为把感情看的轻，屡屡获胜的人。
转天早上，大概十点多她醒了。而我几乎没睡，早上七点迷糊了一会儿，到了九点就因为精神紧张心脏狂跳不止而没法继续入睡，躺在床上翻来覆去。没有勇气也不想给她发什么。收不到她的消息，不知道她是在睡，还是也不想理我，或者觉得懒得理、觉得我一点不重要而不想理。那种崩溃的感觉折磨着自己。她醒了后语气口吻都缓和了，也给我道歉，说她昨天不对的地方，说那不是真正的她自己，希望我不要放在心上。我没有感到开心也没有继续难过，可能如她所说，我是个特别不好哄的人吧。也如我所说，我不需要谁哄，事情解决了我自然没有任何消极情绪。而过了这一夜的失眠，我又不自主的变得更加麻木、无药可救还有绝望。我也知道，可能是以前的经历、遭遇，造就了我现在待人处事的思维方式。我回不到那个不开心了就说出来，吵出来的自己了；同样也回不到对方一句道歉，就立刻冰释前嫌像什么都没发生过的自己了。我也不想去改变了，更无心无力去取悦任何人，我努力的做一个温和不吵不闹的人，至于他人怎样待我，都是缘分吧。
我从来就没有责怪过谁，发生了问题，尤其是当时没有解决，隔了一阵后，道歉、讲和对我来说也已经无所谓了。而通常都是会讲和的，那就继续下一篇章吧。我这样的性格，好在从不会记仇，不会不依不饶；不好在因为不记仇，也就从没有真的忘记或者原谅。会在某一时刻因为巨大的不再信任一切会好转，而崩塌。我理解人们愤怒、生气、咒骂、伤人的原因、背景，懂得要去抚平他人内心的创伤，才能消除矛盾，可是当我疲惫到极点，就会想要离开所有人。
情人节。
我忘了情人节是在年前还是年后了，总之约定好我先去找她，然后一起去奥特莱斯。远远的看见她站在人群中，头发梳成马尾，露出光洁的额头，还是很瘦弱的样子，让人心疼，想把她一把搂在怀里。经历了这在一起后最长的暂别，再见面我的不好意思、害羞，好像比第一次见面来的还深重。在等车的时候，我拿出了在KFC的早餐让她吃，她也让我吃，而我随便说了个理由晚点再吃。我是因为好久没见到她了，再见很紧张，觉得所有肌肉都缩在了一起。她吃的时候，我时不时偷偷看她，发现她睫毛弯弯很好看，我以为是用了睫毛膏，后来知道这也是天生的啊，而之前没注意到。因为我在她面前始终像个小学生，还是犯错的小学生，不敢抬头正眼直视女王teacher大人。
到了目的地，换她变成了小学生。蹦蹦跳跳像是来春游。她对新鲜事物都有巨大的好奇心，总要跑跑跳跳摸摸。她蹦着跳着，我给她拍照。不停歇的按动着快门，把所有姿态的她记录下来，让这些映像留住我们的欢笑。为了给心爱的人拍出好的照片，自己便不再估计形象，蹲着、跪着、躺着拍，我也终于体会到了拍照的乐趣，一切只为把最美的人锁在最美的景色里。她说过，喜欢会拍照的人，能把她拍的美美的。我便想成为那个把她织进仙境中的人。
刚见面时，她对我说：我觉得你变漂亮了啊。我便更不好意思的低下头说：哪有啊。她说：这叫情人眼里出西施！我恨不得找个角落藏起来。不敢看她的眼，便不论去哪，都紧紧牵着她的手。我喜欢陪她选衣服，跟她到试衣间，看她换好衣服在镜子前照，每次她问我好不好看，我都是傻笑说好看。其实在我看来衣服都差不多，而她穿什么都好看。
我很想念她，想抱在怀里好好感受一下这个让我如此想念的人。她的头发永远都散发着香气，偶尔碰到我脸上，叫人抵挡不住。我也想感受她嘴唇的温度，轻轻碰一碰。更想在她耳边说：我好想你。有很多能在试衣间把她放倒的机会，但我什么都没做，还是像个僵硬的木乃伊，天然的衣帽钩，陪着笑，看着她做白日梦。
两个人逛累了，去COSTA歇息。我把礼物递给她，看见她一层层拆包装，到喜悦的神情，我也会心一笑，心满意足了。慢慢的，我可以给她我想给的礼物了，不用担心她不愿收下，会尴尬之类的。我觉得我们都在慢慢靠近、接纳彼此，一点点把对方规划在未来里，让对方成为对自己最重要的那个人。
那时候在一起100天左右，感情不温不火，更多的是简单和平淡。多了恰当的理由一起逛街、吃饭、居住，就这样。我没有问她太多爱与不爱的问题。我没有说过或很少对她说我爱你。而她也没有对我说过。我想，站在她的角度，平静安稳的爱，是她最想要的爱了吧。我就这样陪着她，就好了。
终于跟女王大人相见了。我俩点了饭，面，煎饺，奶茶，还喝着超市买的酒。此时此刻女王大人又风风火火去楼上单位拿早上买的鸭头下来啃……。我俩在吃饭上绝对豪放派，永远能吃一桌子，俩人永远吃四人份！她对鸭头的热爱，快超过我了……。在火车卧铺上也得铺上报纸啃，你们感受一下吧……。她现在左手鸭头右手大酒已爽的醉了……。至于体重吗，我没体会过体重过百的感觉，她一直一百斤出头，也是被我喂的，在一起前她也不过百的。哈哈哈哈哈哈哈
女王完胜我啊，我吃了半个鸭头就辣的坐不住了。找服务员要谁，没凉水只有开水，这是要烫掉我的舌头啊。呆萌服务员大妈又给我来了一杯冰块……。此时我含着冰块，浑身忽冷忽热的。女王淡定的啃着，说：往我酒里也加点冰！我说：咱俩真是够了，自带酒来这喝就算了，还拿鸭头来啃，还要冰块放酒里…………女王不屑一顾的说：你还没管过来呢……。我：…不方便讲话……