那次狗血的失恋后，一个月后就认识了女神大王，两个月后就在一起了。以前我不相信什么对的时间对的人，但不得不服气的是，在恰当的时间遇到恰好的人非常重要。出场顺序很重要，对方和你自身在相遇时的性格特点等等外在内在的条件、需求也很重要，不免让我觉得也只有缘分和命运能这样精确的安排、布置这样的剧情。不是迷信，与迷信恰好相反，整个人类、宇宙，都不是巧合，也不是如达尔文所说的进化论，不是优胜略汰，而是被提前预设好的。不然，哪怕某种蛋白质的形成概率都是10的n次方分之1那样小，而蛋白质种类繁多，人类由蛋白质构成，若只是巧合，根本不会有人类，有一切事物的存在。不过纵然我把生命这段旅程看成是设定好的冒险，分分合合不过都是缘起缘灭，万象皆空，却还是躲不过悲欢离合在内心跌宕起伏，还是抵御不了谎言、背叛、中伤、诀别。愿我再努力些、虔诚点，命运待我简单些、平淡点。
讲点欢快的吧。从认识女神到在一起只用了五十多天（不要喷我为什么五十天能写那么长那么久，因为谨慎，因为内心戏多，因为任性！）淡定的时候我会觉得是因为俩人高度契合，默契，有缘分，注定在一起。喝多的时候我想站在桌子上对全世界尤其是曾经追求过她的那十几个几十个男男女女说：你们追的那么费劲，追的那么久，那都是瞎！折！腾！就算其中的两三个，撞了狗屎运，跟我女神在一起了一阵，最后我女神不还是幡然醒悟对你们say byebye了吗！（请不要来质问我说：难道你能保证女神不会对你say byebye?我会回复你：where cold where stay!!!）我只用了五十多天！没错！五十多天！短短的五十多天就把你们五百年也搞不定的女神拿下了！而且！这五十天里，我俩加一起至少有半个月在各自旅游！至少有半个月的时间是整日没见面的！所以，我只跟女神见了不超过十次，留宿两次，就在！一！起！了！请回到你们的过去，对过去的你们自己说：别费劲啦，弱爆了！没！戏！…………好了，酒已醒，已从桌子上下来。我都能想象出女神如果看到我写这些会说什么，她会说俩字：傻逼（口吻冷淡，语气生硬，表情不屑一顾，转头回屋睡觉去了）
我着实佩服她的勇气、胆量，换作是我，也不敢去跟任何人下这么大的赌注，若是输了，真的无法偿还。也许我还输的起，可如她常常对我说的，她真的输不起了。所以亲爱的，你拿几乎所有作为赌注压在我身上，我怎么舍得让你输？你也放心，我不是像完成使命那样，为了不辜负你而死撑着、扛着。爱着你是一件自然、舒服的事情，像是一件舒适的贴身衣服穿在身上，柔软、温暖、安全。爱着你，我很快乐。
我父母那，在我俩在一起没多久，我就坦诚布公，一五一十招了。之前的那次躲躲藏藏的，一切都要编故事，胡编乱造的故事都能装订成册了，也是为自己能编出来那么多跟谁、去哪、干什么的故事而醉了……。也或许是跟女神大王，真的是从一开始就很认定想一直下去了，不像上一段从一开始就觉得不合适别别扭扭在一起，没底气跟父母坦白，内心也因为种种不相配而不想与这样一个陌生人走一生。我妈起来时，我很坚定、认真的讲了女神的情况，我对她的想法，我俩共同的想法，在一起的感受，我妈听了没说什么，也没表露情绪。之后的某天，聊什么聊着聊着我妈问我：你这辈子是就不找男的了吗？我低下头，内疚的小声说:是的。尽管我知道这样做会带来伤害，但我想坦诚的过，唯有互相坦诚，日子才有可能平坦顺当。就算会痛，长痛不如短痛。于是我妈在屋里沉默了两天，我的身心也倍受折磨。没办法，这些苦难，都是必经之路。两天后，她像什么都没发生一样，上班、持家，而我也回到了女神那，不知道她心里究竟在想什么。从那次至今，没有再发生太多，有的话应该就一次吧，以后会写到。她问过一两次我跟女神怎么样了，每次都是简短的回答。最初，我会想着给她带来那么多麻烦、困扰，让她一个该享福的人还要被迫接受那么多，太残忍和自私了，想着这些想到没法正常生活，时刻焦虑、过度敏感、情绪失控。我也在努力调整自己，也努力让她知道，我从来都不会自私的抛弃她、无视她的感受、伤害她任何。我们依旧是一家人，互相爱护、体谅，我们要同舟共济，用爱去化解，去修补，去解决。我们依旧走在继续进步的路上，大部分时候，我会放平心态，尽量不受外界影响，尽量不让自己被负罪感压垮，尽量通过做好自己让他们放心来缓解压力。而他们，也在不断接纳、提升。他们也都是读书人，受过高等教育，我相信，慢慢的，他们会包容、接纳，或者至少做到不会因我而难受。只要他们不因为我而身心受损，我就心满意足了。
因为从最初就招了，我也不需要编任何故事了。他们知道我们一起住，知道我去哪都是和她，国内外旅游也都知道是和她。他们知道彼此的手机号，但都互不打扰。等他们见面了，对彼此有了直观的印象、感受，我相信，他们都会接纳彼此。人只有通过不断接触、了解、沟通，才有可能真正了解，才能融合。我一直在为他们的见面做准备。这份答卷，我一定要答的圆满。我父母这边，比较听我的。从有了那层窗户纸，到捅破，到僵持不下，到默许，我和父母都在成长，共同找到那个平衡点。我现在的生活，已经非常幸福美满了，感谢所有人和造物主给予我的馈赠和厚爱。我也会向她的家庭证明，她女儿找的人，能给她带来永久的幸福、安康。
我不知道你们都如何平衡跟家人、爱人之间的关系。在我周围，还没遇到有人跟我有一样的纠结困惑痛苦。
谁都没有分身，当我没法陪女朋友时，想到她会孤单，什么都要自己做，我会心疼、难过；当我不在家时，想着我的家人可能会想我，他们给予我那么多，我却连陪伴都不能给，觉得罪孽深重。于是我沉浸在这种冰火两重天的折磨中，无法继续正常生活，什么都做不下去。我也明白想要去弥补，最好的办法就是过好现在，在现在多付出努力，才有更多的可能性给予关心自己的人好生活，而我还是常常沉浸在自责、罪恶感深重之中，因为感到亏欠他人太多，而没法活在当下。道理都明白，无论如何暗示自己，无论怎样给自己打气，收效甚微。
在这世界上，哪怕是亲人之间，都并不一定要对自己好，但是很多人选择了对你好，这是非常难能可贵值得珍惜，应该去感恩、报答的。我不知道怎样去报答对我好的人，经常是别人给我一分，我就想以十分报答。可是我现在，连同等的报答，都给不了。