出柜怎么出、何时出、跟谁出、几岁出、需要什么条件……出柜这件事，好像永远没有个明文调理。真的是因人而异。我也说了，我并不是在一个合适的条件、机遇下出的，可以说我啥也没做就被出了=。=记得很清楚的是，那时候我妈哭着对我说：这层窗户纸，天知地知你知我知，谁也别捅破了。那话过后的一两年，我都绝口不提任何。也没跟任何"可疑人"来往，过着清心寡欲的生活。我觉得我不难过了，同样，我觉得，我被耗干了，像一尊外表如佛，内在干瘪、枯萎的假人。因为我觉得，这事，在我父母那行不通了，而我，也不想再喜欢谁了，真的都够了，有生之年遇见你，却是飞鸟与游鱼。我就整日把自己浸泡在麻木的福尔马林中，不高兴也不难过，我一度觉得自己双腿离地，羽化登仙了。
为此，我休了学，整日躺在床上看着天花板，不知道自己是谁，在哪，我为止痴迷的那个人，在那么长一段时间的反复自我折磨和外界施加重压下，已经变得面目全非。我愈发在人间失了人格，和熟悉的朋友，和周围环境，和世界，脱了轨。我像只老鼠一样藏在床底下，终年不敢拉开窗帘。以至于后来大学在宿舍里也常年窗帘紧闭不开灯，舍友说我是见光分解。我哭，不敢出声的哭，怕父母听见，为了忍住，张开嘴后用靠枕堵住，任凭胸腔起伏，约莫半小时后，就会因为大汗淋漓而累的昏睡过去。几个月过后，我就不想哭了，觉得人生是极致的虚无的，一切皆空，爱恨情仇也不过是宇宙大爆炸那一刻衍生以及注定的事物。我也不觉得自己还喜欢谁了，我问造物主：呵呵，这样，您满意了吗？我的这份爱情不得志与其说失恋，不如说是价值观崩塌，自我否定、摧毁。我父母待我那样好，我不但不能报答，还永远伤害了他们。我喜欢的人，也永远不可能喜欢我和我在一起。这两条对我来说最重要的路都封死了，活着对我来说毫无意义。
这些事，过去了好久了。但在大姨妈来袭的时候，就会重温些许难过。日子还长，慢慢平复吧。我不敢打包票会完全平复，但是至少要努力的去治愈自己，才对得起在不断成长后，遇见的那些值得珍惜和爱护的人。
父母的妥协、默认不是一夜之间的，虽没进行太多谈判，但是双方大概是每天都会想这件事吧，在无影无形中进行拉锯战。到现在，我也没奢求、期望过他们怎样。就算他们持反对态度，我也依旧会按照自己的心愿做。就算他们因为我不找男的，不生孩子而以死相逼，我也不会就妥协，让自己不幸福。幸福和不幸福都会传染，休想让自己的不幸，换取他人的幸福，没这样的好事。就算你再孝顺，为了一时迎合父母，总有一天，你会有意或者无意的把自己的生活搞砸，把所有人的生活都搞砸。人必须懂得马斯洛所说的需要层次，只有自己的生理、安全、爱的需要先满足了，才有可能去顾及其他人，切莫本末倒置。再说了，退一万步讲，爱情都很难死人，况且是父母因为你的爱情，他们不会傻到因你而去死的。假若父母因此生病、情绪不好，那我只能说，这样的父母，也还尚且没有断奶，心智不够成熟，而人需要为自己的不成熟、不独立付出身心的代价。我们需要去同情、关怀他人，但同时也不要过度承担他人的痛苦。我曾一度怕父母不开心而郁郁寡欢，而现在我懂了，有时候，父母也需要通过痛，来成长，我们需要帮他们成长，而不是替他们痛。
好在随着我不断长大，他们不断老去，双方拧着的那股绳子，在慢慢松开。也许，你没有勇气跟父母讲，也许，你的父母也无心和你谈。那么，就在双方沉默，没有捅开那层窗户纸的时候，不断的让自己独立，拥有知识、技能、物质，拥有坚韧、强大的心智吧。选择了困难模式，那就要比别人多辛苦一些，多成功一点，不然，如何逆流而上？
被出柜那一两年，因为过的太神志不清，大部分记忆都失去了。零星记得我那一向体贴、和气的巨蟹座老爸，甩一句这家完了，就出走去我家另一处房独居。我当时一点不觉得难过，也没哭，我的泪腺早烧断了，我就冷笑了一下，从鼻腔发出了个哼。我觉得真的太可笑了，我若是去杀人放火了，你如此做，可以理解。可是我只是喜欢了个同性，因为你们的反对，我过的郁郁寡欢，无法像同龄人那样正常的学习考试，我没有抱怨任何，而你却先出这样的牌，况且当时你还是以成年人自居来教育我这个未成年，合适吗？不过我对我爸的怨恨，也就只有那件事情。在其余方面，他做到了作为一个父亲的最好。而我妈呢，在他们默许我之前，有过几次哭，还有过两次在屋里躺了两天什么话也没说。在门外的我过的也心如刀割，我知道伤心欲绝的感受，我不想让任何人因为我而感受任何不快乐的情绪，很多时候我也想过推开门对我妈说：妈，你别难过了，我都听你的行吗，你对我这样掏心掏肺的好，这辈子我哪也不去，一直在你身边，你让我做什么我就做什么，以此来报答你，好吗？可是终究我不曾那样做过，我知道，人若不是发自内心想做什么，都不会有好结果。我能做的只有在现状上，开辟出来一条道路，让彼此都能好过一些。
大学里他们知道我跟一个女生在一起，具体什么时候知道的，我不知道。一切开诚布公于分手时。他们还来安慰我，我爸负责发言，我妈负责陪哭和递热毛巾。我不知道别人家的孩子和父母在爱情问题上怎么沟通，我跟我父母从来不会就着感情问题展开任何话题。他们这一代的爱，就是去照顾好所爱之人的衣食住行，没那么多其他的事情。谈恋爱也不会像现在经历那么多分分合合，过程中也没那么多轰轰烈烈或者鸡飞狗跳。俩人条件差不多，就在一起搭伴过日子了，对爱情没那么多幻想。所以爱情这件事，他们纵然有心，也爱莫能助。况且，我也不能像异性恋那样大大方方的，跟家人、亲戚讲，就连失恋都没人能说没人敢说。也是被他们看出来后才交待。其实大部分父母的容忍度，比我们想象的强很多。大多数家庭就一个孩子，孩子闯下再大的祸，父母最终基本会理解、原谅、妥协。在我失恋时，他们不但没有埋怨我一句，一直安慰我、陪伴我，让我感激感动的无以言表。其实我也经常害怕，他们因为我失恋、难过、受伤而更加认定找同性是错误的，假若他们会这样质问我，我会告诉他们只要是跟人谈恋爱，都会快乐和受伤，跟性别无关。我也不知道他们心里真实想法是什么，我也猜累了，既然他们说我已经长大，越发没法干涉我什么，想管也管不了，最希望看到的就是我能独立生活，这样他们就放心了，那么我就去专注做好自己的事情吧。这个世界上，人能掌控、改变的人，少之又少，能做的大概就是尽人事、听天命了吧。