现在回想起来，自己在不知不觉中，外在一直在成熟、坚硬，而内心的缺口越发不容易被填满。我不相信快乐，不相信幸福，不相信谁能和我一直在一起。我有很努力的去相信，可是我就是没办法相信，稍稍风吹草动，会惊恐不已，觉得那是分离的征兆。我自身的这颗很难信任、感受不到被爱的『炸』弹，是我俩引发争端的大部分原因。
不过，在一起大部分时间都非常快乐、和谐。二人都在努力经营感情，努力修正自己，努力磨合、理解、谦让、宽容、改变。
一切有为法，如梦幻泡影，如露亦如电，应作如是观。
在一起一个月的时候，给她DIY了个东西。若是早些年，一上来我肯定项链、戒指恨不得都送齐活。而现在，更希望一切平稳的来。让行为符合感情，感情到哪，就做什么事，送什么样的礼物。我觉得，这也是一种尊重吧。我希望自己，为她做的每件事，都是仔细思量过的，不卑不亢的，我们俩谁也受不起动荡，都深知浮华、浮夸、炽热，乍一看红红火火，却维持不了多久。太贵重的东西，就算她收下了，心里也不舒服、尴尬。所以我决定亲手制作，容易接受。这个东西至今还摆在家里，也有实用价值。以前我是手工达人，酷爱做模型、乐高，十字绣、布艺、手链类的也略知一二，后来也是因为觉得活着没意思，啥都没意义，而再也不碰。重拾起来，真是退步好多，笨手笨脚，快被自己蠢哭了。反正最终这个东西，加一些定制的东西一起送给她，效果还是可以的。
一个月纪念日的时候，我订了三文鱼、鹅肝，她做饭。我真是被自己蠢哭了，地址写错了，又去别的地方拿，幸亏没误事。我非常爱吃她做的饭，每道菜都和我口味。我是个非常非常非常挑食的人，吃就吃爱吃的吃好的，要么就生生饿着。这也是常年偏瘦的秘诀。只有她，能让我无论在家还是在外面，都乖乖吃饭，服服贴贴的。
那时候正值寒冬，她在厨房和餐桌两端来回穿梭，我问她要不要帮忙，她都说不用不用，你就坐沙发上看电视就好。弄得我特别不好意思。她一个柔弱小姑娘，大冷天的忙前忙后，而我只能袖手旁观。我也暗下决心，等我俩彻底成为一个家后，我要烧菜给她吃，尽自己所能做一切我能做的，让她不再操心受累。
两个人，一大桌吃的。虽然相处一个月了，我跟她还是相当拘谨的，各种不好意思。并且这种状态一直维持了好久，相处半年的时候我也还是比较端着、藏着……。因为拘谨，不好意思在她面前大吃狂吃，小口慢咽假文静=。=要是现在，鸡腿我直接上手啃。俩人一人一瓶没度数的果酒。看着电视，吃着丰盛的美餐，聊着天，最好的生活，也不过如此了。
现在的彼此，也依旧会保持着礼貌，说不上彬彬有礼，但是我们俩之间常常把"谢谢，你辛苦啦，麻烦一下"等等敬语挂在嘴边。常怀感激、感恩之心于彼此，在习惯了彼此对自己的付出、关心后，说一句谢谢，让对方感到欣慰，也让自己明白，大千世界里，她与你萍水相逢，她本可以选择不去关心你、爱你，但她却选择了关心你、爱你，不要把任何人对自己的付出当做理所当然。要感恩、要珍惜。
一个月的纪念日，有礼物、有家宴、有温馨相伴，当然不止于此了。
容我整理一下记忆。亲爱的，可以说我卯足了劲儿，把从小到大积攒的关于爱情所有美好的希冀、信仰、认真，都用在了我们的感情里，用在了你身上。无论是在耳边对你说爱你，无论是抱你还是吻你，每一次，都投入十足的感情，都无比认真、专注。给你的，从没给过别人，也再不会给任何人。或许，每个人都会把当下的感情当做最后一次，而岁月为鉴，你是我的起点，亦是我的终点。
唉，完全睡不着。只有她在时，才能早睡。自己时都会过两点才能睡着。想念她。除了她以外的都想不起来。愿思念化作她的一夜安睡。
哎呀，突然发现又攒着个肉戏没写。继续攒着吧。
紧接着迎来了跨年，晚上在外面吃饭，那是我跟她在一起后，第一个有印象的不愉快。吃饭时发生了一些插曲，她不高兴了，我一头雾水，直到回家的路上，我过去拉她的手，她闪开了，我又试了几次，她让我领着了，可还是不开心，我才知道她因为我不开心了。她对我说：你觉得这顿饭吃的开心吗？我说：还好啊。她说：俩人在饭桌上，什么话也不说，你觉得正常的两个人在一起吃饭，有不说话，各自闷头吃饭的吗？我只有跟特别不喜欢的人才会这样。我听完后就傻了，在之前确实没察觉到，只觉得吃着吃着她突然不说话了，我也没多想，觉得不说就不说吧，可能是在专心吃东西吧。我就这样大大咧咧着继续吃自己的，哪知道她是生气了。至于生气的原因，其实不重要。俩人在一起，如果对方生气了，哪怕自己觉得她为之生气的是多么不值得一提的事情，也不该表现出：这点小事至于生气吗？既然对方觉得那是值得生气、不高兴的事情，就要尽量去化解、道歉。
我那时心理挺脆弱的，或者说一直都脆弱。她是个活在现实，在现实里尽情的快乐，又剧烈的生气。而我是不到万不得已，不会表露生气、难过，因为只要我表露了，就代表心理防线被击垮了，一旦陷入不好的情绪，很难走出来，没人能安慰到我。两个人在一起时间还很短，没有建立太多信心、勇气，她不开心了，我心里其实很慌，但我不能表现出来，努力的赔笑脸，哄劝。后来我也不高兴了，那种觉得心及其疲惫的无力感又来了，我觉得，世上不如意的事情多的很，都在于你怎么去看待、解决。在这个跨年的日子，为何不能和和气气的，为什么要为鸡毛蒜皮的小事动气。凡事，生气与否真的都在自己。少计较就会少生气，多计较就会有生不完的气。我觉得跟她在一起是最幸运的事情，仿佛这世上没有什么能再气到我的事，而我不明白，为什么她不能同样沐浴在爱中，平静和气。两个人刚走在一起，有很多需要磨合，出现了分歧，或者对方哪里做的不好，一起耐心的解决不好吗？她这样，会让我觉得她并没有因爱而变得温和，会让我觉得这份爱对她并不重要，会让我觉得她宁愿选择用吵架来破坏感情也不愿意珍惜跟我的感情，会让我觉得我们终究不能爱到一块，会让我觉得她宁愿剧烈的愤怒哪怕连感情都不要了也不会肯低下头、退一步，会让我觉得我的忍耐、退让都是徒劳，她根本不会懂……我就是这样一个当对方不耐心、为了什么随便着急生气后，就会立刻陷入这样的漩涡，更加无法相信心心相映的感情的人。并不是我无法容忍什么，相反，我太能容忍什么，对方做出什么，我都能为她找理由，设身处地为她想。我是个没有底线的人，哪怕对方在我胸口开一枪，我也会为对方找借口，说那只是走火，不是她的错。但是，当我看不到希望，看到的只有对方不断挥霍我的善良、退让，我会很心寒、绝望，与世界抽离。有时候我也希望自己能疾风骤雨一些，风风火火吵一架，吵完就没事了，不留芥蒂，大大咧咧。可是我再也做不到那样。那个一点不开心就伤害别人，说伤人的话，不顾及别人感受的我自己早就死了。我会的，只有一遍遍内伤，不抱怨不咒骂，同样也不再相信不再靠近。