那年旅行时，其实满脑子想的是她。美景、美人交错，美哉、妙哉。
跟她在一起前，流露的因她产生的情绪少之又少。怕一切只是昙花一现，过眼云烟。怕单恋终抵不过现实的锋芒。而那段时光，她却真真切切的是我的良药，我的支柱，我的盼头。
"惟愿以后的日子里，我们在时光的洪流中不会走散。惟愿你在我的心里，也存在在我的生活里。"
"物非人非的景色里，我最喜欢你。"
"Hopefully,one day our sidewalks will meet and we can share a can of condensed milk."
"过往生活的种种际遇，都能在悲喜之际的律动中，找到可靠而温暖的依据。"
"感谢一缕缕清新微冷的空气，还有不刺眼的光。是我年年岁岁感激不完的安慰。还有黑夜，还有你。"
"我是天空里的一片云，偶尔投影在你的波心--你不必讶异，更无须欢喜--在转瞬间消灭了踪影。你我相逢在黑夜的海上，你有你的，我有我的，方向；你记得也好，最好你忘掉，在这交会时互放的光亮。——徐志摩《偶然》"
我还是按照时间顺序继续写吧。
确定关系的那个早上，离开她家，她去上班，我打车去一个研究所。在车上，我按耐不住内心的狂喜，攥着手机的手，又冷又在发抖。我要好好记录下来从跟她在一起的那一刻起，发生的事情、内心的感受、想要对她说的话。如果说把人生当做模拟经营，那么这是我第一次经营属于我的爱情。比任何一次梦想成真，来的都要快活、喜悦。所有的压力、痛苦、挣扎、矛盾，都暂时烟消云散，我的视野范围内，只有她。她像一道风景，挡住我其他视线。我手指飞快的在手机上跳跃，脑海中有无数想法，积蓄这么多年关于爱情美好的理想终于可以实现在我爱的人身上。有那么多事情想为她做，那么多事情想和她一起做，想给她很多很多，想一直走下去。
我并不是个容易被爱情冲昏头脑的人，我几乎不会爱上谁，所以周围人恋爱甚至结婚的时候，我都还没恋爱过。而跟她，是第一次因彼此相爱并且能在一起。我爱上谁了，就是真的想在一起一辈子了。从来没有那种先相处看看，过一天算一天，合不来就分手的想法。我不怕在感情里受伤、不怕疼、不怕累，但是我怕两个人折腾半天却还是要分开，落得一场空。
在爱情还没有来的日子里，我常常想象和相爱的人在一起的样子，在内心模拟过千千万万遍。我也通过不断了解他人的故事，不断去读书，不断拓宽视野，去寻找爱情最真挚、诚恳、纯粹的模样。我想，若我在遇见爱人前，足够努力，准备的足够充分，那么，我们的爱，就会多一分长久的筹码。和她在一起的那一刻以至于现在，我都感觉，曾经爱恨别离，都值得了。对的人，让你平静，让你与他人、与自己和解，让你原谅全世界，感激生命。
一颗无家可归躁动的心，终于有了驻留之地。我又可以安静的阅读，看完书，闭了灯阖上眼，重温文字在心头如野马奔腾的震颤，多少兵荒马乱却慰藉了孤独。回想这日子，像一种轮回。终于回家了，回到那些静谧的夜读时光，回到心存唯一执着纯粹念想的境地，回到她心里。
随着心情不断的开朗，身体也渐渐变好。从小因为神经敏感、脆弱，完美主义倾向，爱情又始终不完满，已经不知道好身体是什么感觉了。每天都睡不着，睡着了就坠入连连噩梦，从梦里挣扎醒来后，极度缺氧、疲惫，无法从床上爬起来，每个地方都痛，根本不可能有精力、体力做什么事。看过很多医生，吃过很多药，以至于多苦的药都不怵头。我知道，一切都始于心，心若病了，身体上的疾病是不可能靠外界消退的。可是我真的医不好心病，因为我的解药就是一份完满的爱。而她的出现，对我来说是莫大的治愈，燃起了我对生活的希望，让我愿意好好活在这世上，为了他人和我自己奋斗。
当青春的欢歌散场，只剩座椅上的余温，是我们观赏过生命的印证。年年岁岁歌颂的，是我对你，对爱的不遗余力。
我每周都会给她发邮件，一落笔就停不下来。有没完没了的话想和她吐露。她像一个迟到的知音，虽迟来，但终究还是到来了，我很欣慰。纵然那时候可以说已经被爱情的气氛冲昏了头，而仅存的理智让我清醒的知道，凡是激情的东西，终究有退潮的那天。此时此刻的心动、满腔热血，会随着时间一天天减弱，不再是疾风骤雨，会成为细水长流。所以，要趁热打铁，趁着自己还是一头被爱情冲昏了头脑的痴情之人，多留一些能够回忆的东西。多向她抒发一些感情，多为她做一些事。因为，总有一天，自己便不会再常常发邮件，不会留下她写下姓名的餐巾纸，不会好好留存每条信息。并非感情淡了，而是每段感情皆有其特点。在每个阶段，做好那个阶段该做的事情，就好。
说来有些愧疚的是，始终觉得自己记录的太少，留下值得追忆的物件太少，加之记性越发粗糙，很难像从前那样精准的记忆什么。可能是过去表达的太多，凡事都用文字好好描述、雕琢一番，整个人就是活在由文字编织的复杂世界里。被一遍遍冲刷、洗炼后，自己也成为了曾经以为永远不会成为的沉默之人。跟她相爱后，我并没有抒发太多情绪，没有留下太多字，日子就那样一天天的过，密不透风的陪伴着彼此，密不透风到没有空暇去抒情。我也不知道，她的记忆里，留存着和我有关的记忆有多少。我想，不论多少，并不重要，谁也不会离开谁，于是就不存在要通过记忆缅怀、追忆。
俩人白天暂别各自忙自己事情的时候，有时我依旧会突然陷入低迷。我问自己：现在的生活，还有什么不满意？一份称心如意的爱情，无微不至关心自己的家人，衣食无忧的生活。我真是世界上最不该低迷的人。我觉得，大概是一种惯性吧。毫不夸张的说，我那种低落、抑郁、无精打采持续了十年以上。我并不自封为什么抑郁症自闭症，我就是学心理学的，不会随意为自己贴标签。也说句跑题的话，我挺讨厌现在大家有事没事就说自己得了什么心理病症，先查查定义再贴标签也不迟。总之，我消极的情绪，以没来由的形式呈现，以事出有因为根基。只不过我认为那些根基，已经超出我自身能解决的范围了。所以长期忍受着它们的蹂躏，却无翻身之地。那阵让我最难受的是我觉得自己无可救药了，我最喜欢的人就在我面前，为什么我还会不快乐，还会想起难过的感觉，觉得爱情都没法拯救自己了，那种绝望，让我想要离开人世。我也不知道到底哪里出了错，究竟缺失了什么让自己什么都拥有，却像什么都没有一样。我能知道的是，因为在爱情里一再不顺，自身为自己不断施压、自伤，长年累月下来，失去了常人有的心理弹性，像一根松弛的皮筋，再也无法恢复常态，无论怎样的刺激，都感觉不到，自然也无法被快乐感染。我觉得自己很分裂，一边享受着跟她在一起的喜悦，一边又为自己那些没来由的情绪折磨的快疯掉。以至于我觉得，自己已经不适合拥有幸福拥有伴侣，快乐反而会让我恐慌，让我时刻担忧快乐转瞬即逝，不知道什么时候就又要经历分离，我不要……我宁愿一直沉浸在失去的落寞中，也不想经历了甜美，又被打入地域，我宁愿一直在暗无天日的地域中度日，我已经习惯了黑暗，习惯了不快乐。