Tu comprendras.（你会明白）

Ils n’oublieront pas leurs promesses（他们不会忘记誓言）

Ils s’écriront aux mêmes adresses（他们按原地址通信）

Les grands amours se reconnaissent（至上的恋人重新相认）

Lorsque l’un part et l’autre reste.（当一个离开，另一个留下）

在进行着这些的时候，尤其是最终到达耳朵，她呼吸愈发的急促。我那时候太冷静了，一切对我来说像是在观看一场电影，我既是演员，又是观众。她是热情也好冷淡也罢，我也无动于衷，没有激动，没有兴奋，与我无关一样。我的嘴，不慌不忙的亲着，手也毫无新意的摸着，对我来说这个仪式已经结束了。我不想碰她敏感禁区，我觉得还不配，不配与一个身体有那样的联接，也不希望她认为我是个轻浮的人。哪怕就算她让我去碰她，我也不会答应。对我来说，除了上一段那可笑的肉体关系外，我只会去触碰最爱的人，也只会在时机成熟的时候去进行，会在自己爱对方超过爱我自己超过一切的时候进行。说身体不重要的，才是没爱过的。身体很重要，至少对于有心人来说。身体代表着太多形容不出来的东西。它会让我致死。

亲了算是挺久的吧，亲吻这种事情，像吸『毒』一样，不可能不上瘾，尤其是对你喜欢的人。对不喜欢的人，也会上瘾，因为闭上眼，你可以随便把她想成你爱的那个人。能吻爱的人，真的很幸运，很幸福。

嘴唇完了开始全方位，主攻脖子，大多数人脖子都敏感。果然如此，她不但敏感，而且是超乎常人的敏感。我不知道自己是否敏感，爱的人没碰过我，不爱的人碰我，啥感觉没有。脖子前前后后都被我攻个遍，她的表现也是超乎想象的好，简单地说就是很悦耳又不做作，越是这种像是发自内心的声音，越让对方内心获得无限成就感满足感。当然不能放过耳朵，我这么木讷的耳朵都有感觉，她一定会更敏感。

压轴好戏到来，先是咬着她的耳朵打转，然后猝不及防的让舌头探入能进入的最深处，她的欲望好像在那一刻彻底爆发出来，叫了很大一生，身体也弓起来。我那时候，才进入她的被子……。亲着她耳朵，手摸着她的身体。

可是我的理智也在慢慢恢复，手上的动作其实是多余的，对我来说没多大快感和满足感，我也没有去摸任何敏感部位，摸摸肋骨两侧，抱一抱，就那样。我没有摸人的爱好，也不爱摸胸，不知道快感来自何方，我触碰着她，像是抚摸一个想念已久的人，我的理智完全恢复了，嘴上的动作也慢了下来，又恢复小鸡啄米简单的碰触，肉体上的已经够了，接下来我只想再温存几分钟，好好看看她，好好抱一抱她，我对她了解还太少，我想好好记住她的轮廓，她的体温，她身体每一寸肌肤的触感，以及当我们靠近彼此时，我内心那些感受。像家那样，小心翼翼的收藏起来，用放大镜细细观看、品味，这也是我追求的那种，永恒。

亲爱的，我等你好久，你知道吗。我一直一直在想念你，想念你到忘记时间地点忘记我自己。在没有我的日子里，你还好吗？你是不是，差点就去向了别人的世界？你想要的爱情和生活，和我的一样吗？我并不想说为了你我会多努力多用心，我多爱你之类的话。我想说，爱让我感谢生活感激生命，爱让我想要去拼命守护一些什么，爱让我想要和你好好的在一起，我们一天天的磨合，靠近彼此，倾听对方的心，给彼此想要的爱与生活。我会勇敢、积极的面对一切，不轻言放弃，永远饱含热情，可是只有你，会让我感到万箭穿心，会让我在马路上走着走着就能满面泪流，会让我痛的什么都不想要。我们之间相距的岁月、距离是客观存在的，我已不想去想，去难过，或许抱你送一些，我们都能快乐一点。

听着当时放的那首歌写着这些，回忆着那些，本该是开心才对，感受到的却是难过。以至于，我现在已经不想进行所有温情的事情，我害怕想到那些完美无缺的感觉。有时候比起拥有，我更喜欢孤独和失去。先这样吧。

看她睡着了我就可以放心失眠了。很早染上熬夜恶习。夜间是白天，白天用于打盹。无数次失眠带给自己有的是启示有的是绝望。不想表达什么，她不喜欢我梦太多。她说年轻时的浮想联翩都是虚空的。我懂，却还常常继续梦着。不过最近我感觉，在渐渐苏醒。不知道是好，还是坏。

我和她之间又多了个外人看来超级无敌神经病的游戏——比如当我想威胁她了，我会牛哄哄说：叫爸爸！她立刻会说：叫妈妈！然后她会说：一起叫！一、二、三……然后结局是我听话的叫了妈妈，她没叫爸爸！啊啊啊啊啊！

我对她说：干杯，大酒鬼！她大言不惭的说：我是酒仙。我：…她又神神秘秘让我凑过来有话对我说，她说：我是大魔头。我：啥？大蘑菇头？她：我是大魔头，你是蘑菇头。我：……

更新。

没一会儿就平复了，各自躺会去，沉浸在安静中。回想起刚才的一幕，有些不真实，觉得一切有点快。感觉一般的确定关系都是先口头答应，然后开始约会，有了关心、照顾的权利，可以拉手、拥抱、亲吻。这每一个环节，在我看来都差不多要进行一个月再进入下一个。可是没想到这一切在一个早上，一步到位。一切来的太快，想必是我所不能在一时半会儿理清，索性什么也不想，顺其自然吧。

其实一切虽快，但也是提前有考虑过的，只不过那时候都是浮光掠影，有时候脑海里不自觉构想假若能和她在一起的生活的样子，而那时候，想一下后就换台，我不愿放纵自己构想美好的图景。因为有希望，就会有失望。寄希望于喜欢的人身上是最危险的事情，那份喜欢很快就会变成因不被同样喜欢而带来的自伤、伤人。我和她之间，我想要的只是永远不失去。不要太靠近，不要幻想，就会一直在她需要时帮助她，在她跟别人快乐时，为她感到开心。我从来都了解自己的不够伟大，假如我足够伟大，我会给她百分百，因为我不伟大，我会因为不克制，而会为了得到她而过分付出，会在这种自私的付出没有回应而去谴责她，然后道歉、自责，然后又付出，再次被拒绝，再更重的谴责她，再更深的道歉、自责……这种循环，真的够了。

我又放了首歌，随便放的，许嵩的《幻听》，她还挺喜欢听。本是一首苦逼歌，她却跟着节奏欢乐的手舞足蹈起来，我也跟着笑喷了。我说，以后可不能给你听我喜欢的歌，多深情的，都得被你玩坏了。然后我跟着她一起手舞足蹈，美来美去，尽情的把歌们玩坏。