只要没在一起，自己就不会被肉欲迷惑，爱是先由心而生的，心不动，则不存在什么冲昏头脑之说。毕竟行为都是受大脑控制的。虽然想拥抱她，但是理智说不行，就是不行的，两个人若没有签订相伴的合约，我就不会有欲望冲破大脑的时候。
我心想，行吧，你就蹭把，我也算捡便宜了，被个美女蹭，好好享受着，记住那感觉。那感觉，我不敢去回想，觉得，太美好了吧。那是最强烈的一次，让我觉得，她爱我，需要我，我们之间有浪漫的爱。感性的我深深陶醉其中，理性的我将她的容颜、动作仔仔细细编入记忆。那一刻，我并不怕失去，哪怕两个人起床走出屋，依旧是靠微信联络的朋友，也没关系。我不会为她在这个早晨做出的令我心动、着迷的举动而兴奋或者失落于一切只不过是昙花一现。亲爱的，你爱，或不爱，我就在那里。我再也不要因为内心缺失，而急于想被爱填满。再也不要因为不再具有爱的能力而找个人打发寂寞、无聊。再也不想开始一段从一开始就有巨大差异的感情。我可以做到你怎样对我好、对我亲近，我都不表白，跟你保持距离，甚至会在你离我太近的时候轻轻推开你。因为只有那样，我们才能一直一直有说有笑，想见面就见面，一起吃饭、逛街、看电影、留宿、旅行…做一切除了拥抱亲吻情话以外的事情，不会吵架，不会嫉妒吃醋生气发怒疯狂伤害厮杀…对不起，我不能给你拥抱的温暖，亲吻的炽热，情话的醉心，但是我能给你的，都是最真诚的、深切的、用心的陪伴、行动。你若最在意的是真诚，是安稳的生活，我相信你会认可我对你的不靠近也不原理，愿意相信我依赖我。我不需要你用爱来回报我，时间到了，你随时可以离开。我不从你那里拿走任何，你也没夺走我什么。你若有所归属，于我来说，也不过是在我心间，再添一抹忧伤。没关系，忧伤是我最熟悉的生活方式。
蹭完了，终于蹭完了，她冲我笑，换做别人，我肯定觉得那笑，有妩媚的成分，可是因为是她对我笑，而她对我来说纯洁的像天使，世上说有单纯的事情都是她做的，所有复杂的丑陋的都与她无关。她是个美丽的传说，坚韧的信仰。她在那，我就不会慌张和害怕，奋不顾身去追逐梦想，把梦想变成现实。
她素面朝天的躺在我身边，岁月在她笑眯眯的眼角留下淡淡纹路。而那时，那浅浅的纹路，让我觉得真实、现实、踏实，觉得那才是真的爱，浪漫又真切。
我没有去想所有跟爱情，跟欲望，跟性有关的一切，我只是盯着她的眼睛望进去，想要用尽全力的记住那个瞬间，因为我知道，在日后无数的黑暗和孤独里，那双明亮的微笑着的眼睛，是我的光，我的慰藉。
她知道我在写帖子，对我说：不许再写啦，今天已经很累了，该休息了。不听话就不跟你好了噢。几秒后她像犯错的孩子一样说：我说错话了。不听话也…嗯…不听话也没事。她本是个有点大条的人，因为我的敏感，也变得格外留心用词和语气。让我感动，让我愿意听话，也去努力做她喜欢的事情。
她今晚聚餐。最近她上火，胃一直就不好，真希望她少吃辣，多吃蔬菜和主食，哪怕夜里饿了我再去给她找东西吃也比吃不舒服强啊。也真心希望她吃完就回来，不去唱歌了。晚上太冷，又不好打车。明天她还早班，我还回家。这样的夜晚，最幸福的事情其实早早回家，窝在被子里看轻松的东西到自然睡。今天很忙，我一忙起来真心是狂人，什么都顾不上，想不起来。于是一天没怎么想她。但我喜欢这样的生活，白天专注忙自己的，不会为感情分心，不会因感情而影响心情，惴惴不安。而空闲下来，开始想念对方，在干嘛呢，有没有按时吃饭。她发微信来说吃的好饱，我就有点放心了。常年在外漂泊，吃饭其实是大问题。再好的工作餐，饭馆，都不如家里的饭来的可口温馨。我最近作息也不规律，熬夜，一整天不进食，一天就吃一顿。好好反省，先从自己做起，把生活搞好。她说过，需要有个人带领她。我希望自己，在生活和心灵上，都能领着她，不断向前进。
刚才我在她家附近卤煮老店吃卤煮。寒冷的天气，来碗味道浓厚喷香的卤煮，实在美的赛神仙。只是不敢吃蒜，不小心吃进去再吐出来，怕她嫌弃我哈哈。她从不会真的嫌弃我，正因为如此，才要多注意。
现在吃饭后甜点。榴莲焦糖布丁和热巧。就好像榴莲没味道一样我还真是重口味……。以前对巧克力无感，也不觉得吃了会有恋爱的感觉。而最近喝的巧克力比较浓郁，于是真的会有幸福的感觉诶。
好消息来了，她不唱歌了直接回家。心一下踏实了。又能实现窝在一起看节目的愿望了。我真的太机智了，出来也背包了。包里有梳子，待我从卫生间洗漱一下（好怪异……）又是一枚精神的女大王…的小跟班哈哈哈。
今天无意得知初恋眼角膜脱落明天手术。听到这个消息的感受像是如同听到好朋友生病的感受是一样的，惊讶后简单问询，然后是祝早日康复。
再见青春，生活终究不是童话。你不是神，我也不是王。再见美好的姑娘，再轰轰烈烈也终有一天寂灭。希望记忆里的我们，都是微微笑着的。
这事我也跟女王大人讲了。感谢她在这方面足够的成熟、大度、一码归一码。没有常人会有的生气、吃醋等反应。但我也懂得，不要因为看似的没关系，而去挑战对方。不要让过去影响现在。我也衷心希望自己可以忘记自己过去的笑与泪，放过他人不可篡改的过去。让自己真正能做到，不是越恨越嫉妒过去来到她生命里的人程度越深就代表越爱，不是不停拿她现在爱自己的方式、程度跟过去她对别人的方式、程度作比较，不是要她为自己做跟别人没做过的事情，不是一定要她跟自己做和别人做过的事情……这些憎恨、嫉妒、痴狂会不断摧毁爱。这种毒，我中的深。我也常问自己是怎么了，为何大部分事情都能用温和的方式去看待、解决，唯独某些事情，偏执、莫名其妙、无理取闹的可怕。我认为，不能归结于太爱对方，应该是自身有不完整、不健全的地方，导致由爱引发的占有、掠夺、不安、躁狂。很多时候我们爱一个人，离不开一个人，其实是心里有洞，需要拉对方过来填补自己吧。最好，还是自己填补自己，满足自己，做到衣食住行都不依赖任何人，可以一个人学习工作看书看电影做家务吃饭睡觉，不会想谁，不会想要依赖谁的时候，再去爱另一个人吧。
这几天最大的好消息是我的好朋友回来了。我很想念她。想念在最美的时光里那些最美的人最美好的事情。我想念没有伤害没有丑陋没有脏乱的日子，就连泪水，都晶莹的穿透光线。如今，挚友们都散落国外，情谊都没改变，可是隔着时差、距离，靠着屏幕两端冰冷的字交流，有时候聊着聊着就叹息了，不想继续了。因为有太多东西，单凭文字，是没法传递的。