继续说睡觉，彼此很熟悉后，不见面的时候在微信晚安前，都会说句拉手手，她说大学时跟宿舍要好的女生都会这样说，觉得睡的踏实，女生之间的闺蜜情有的真的太亲密了，因此女生对我做什么，哪怕是亲过来，我也都是当闺蜜情的。这不这次不用微信晚安了嘛，俩人就睡对方身边，拉手手变成了真正的拉手手睡。拉就拉呗，本来我就喜欢她，拉着睡，捡了大便宜啊。
一会儿她睡着了，听到她的呼吸声，我也踏实了，那是我第一次，认真的想跟她之间的事情，想从认识的那一天到糖在一起，想那些点点滴滴，打动我的，感动我的，让我心动的，心疼的，想要好好保护她爱她的所有事情……比如，当时加上微信，随便聊天，安慰她，她竟然把我对她说的话贴到了微博，贴到了豆瓣小组里，她不知道我在第一时间就搜到了她一切网上能看到的东西。我承认对她的迫切好奇，归功于外貌，微信朋友圈里面，两张她的正面照，给我留下很多好感。如果她不够漂亮，我确实不会去见她。但也不只是漂亮，漂亮的人多的是，但她是那种少有的让我能喜欢上的漂亮。更多的，也是披着这张皮的她带给我的心灵上的感动、安慰、安全。比如，她对我说的一些话，一切比朋友亲密的字句、称呼，那种窝心的感觉，那种觉得除了孤独还有另一种选择的感动，那种有点开始愿意去接受这个世界的勇气，那种交心、倾听的感受……都成为我这颗麻木的心，偶尔泛起来快乐情绪的理由。所有点滴在脑海中像放电影，我觉得虽然认识很短，但她已经深深融入我的内心里，在我生活中占据庞大的位置。我不可能不喜欢她，不可能不爱她。尽管我能做到不表白，但我骗不了自己的心，那就是，我再一次喜欢上了一个人。
思前想后，于我来说，她像一个永远不会失去的人，朋友也好，亲人也罢。她给我的感受，已经超过了想跟她谈恋爱，只要觉得这个人存在，怎样都好，就像只要你存在距离我不远的地方，怎样都好，是一样的心情。我也怕了爱情的短暂、不稳定，怕了相处久了，不安、嫉妒等等油然而生，那些都会让爱大打折扣，现在这样，或许是最好的结果。不拥有，就不会失去。
我对她的爱，从来没想过拥有，我就希望她好，早日摆脱伤心，哪怕当个随叫随到的小跟包、备胎，都无所谓了。等有天她找到喜欢的人，我会从心底祝福他们的，希望她一切都好，余生都快乐安稳。而我，心甘情愿当那个为她千千万万遍的人，然后在她找到归宿后，微笑着离开。一点不会悲伤，只有快乐，心安。在我第一次剧烈的喜欢一个人后，于我来说，最好的爱情，就是还没开始时的状态。你心里有她，为她欣喜为她忧伤，为她付出多多，却从不会在意她心里有没有你。你因为有个爱着的人，生活变得充实、饱满，心灵因为这份热忱的爱，而变得富足、超然。带着这样的好心境，无论做什么，都觉得无比有意义。
我很怀念那时候洒脱、云淡风轻的心境。事实证明，我的那些担忧并不是多虑。随着两个人感情的不断深入，哪怕自身再克制，也做不到不计较、没关系。记得有次闹矛盾，她说：要不，我们做朋友吧。我一下子就觉得五雷轰顶，内心的野兽一下被激发，恨不得四处厮杀。我已经没有在一起前的无私、无畏。亲爱的，我们爱的那么真，那么深，若不是万不得已，我绝对不会跟你解除爱人的关系。你让我怎么把你当朋友？怎么忍住不去关心你。怎么去慢慢抽身，从挚爱变成形同陌路。你知道当朋友的话，也会在一起吃饭、留宿、旅行吗？你让我以什么样的身份、姿态和你说话、做事，哪怕我是演员，我都不知道该用爱人以外的身份怎么和你演，何况我不是演员，你也从不迟钝到看不懂我。
把从开始到那时发生的事情想了一遍，把对她的感情、心情想清楚后，握着她的手，踏实的睡着了，一夜安睡无梦。早上，大概五点多，我醒了，看她还没有醒，而她的手已经因为睡觉改变姿势不和我拉着了，我竟有点失落，匆忙寻找她的手，悄悄碰在一起。
那个早上，突然精神百倍，我想抛开别的任何，去大胆追逐一次。高中第一次喜欢的女生，我一直追，却死也开不了口说爱。而她，是第一个我既喜欢，又敢于表白的人。过了几年，我也有所成长，不像高中那么青涩了。爱了，就大胆说出来。况且，她也是喜欢女生的。我觉得，把她的手钻进我的掌心里，是我做过的最勇敢的事情。那一刻，觉得血液在手臂里狂流，脑袋有点抽烟抽猛了那一下的感觉。觉得，就这一次把，放心大胆的爱，都不怕了，抛弃曾经那种有目的有条件的爱，抛弃那种爱人实际是为了爱己的感情，抛弃占有式的爱，如最初爱着她那般，怀着赤子之心去爱。
一开始攥着她的手，我有点灰心，因为感觉她在挣脱，我以为她醒了，但醒了我也不管了，我还是执拗的，甚至大力的把她的手，连同手腕、臂膀，都揽过来，就好像在说，我喜欢你，想要跟你在一起。又像在耍赖，告诉她，我就喜欢你了，把你紧紧抓住了，你挣脱不掉了，不论你喜不喜欢我，反正你就得跟我在一起。如果你拒绝我我就继续追求，反正你已经知道我喜欢你了。后来她不再挣脱了，我才知道她并没醒过来，还在睡呢。
攥着攥着我也睡着了，差不多一起醒来的，醒来后她的手在我的掌心里，我想，睡着的时候是勾勾手，现在变攥攥手了，你若抽手，我也不会有任何难过，爱是你情我愿的事情，不要再为单恋而苦痛。
她醒了后，冲我眨眨眼睛，笑了笑，甜甜的说：你醒了啊，什么时候醒的呀？我说，就刚才。我一心都在手上，看她有没有挣脱的意思，见她的手安安稳稳的让我攥着，我变有点变本加厉，换个姿势继续攥着，仿佛在告诉她，我可攥着你的手呢，这次肯定是意识到了把，要走要留随便你哦。而她也没有挣脱，任凭我怎么攥着都好。我很开心，不再像曾经不敢多想。她这样不拒绝，我就默认她对我，也是有好感的。那好感，不是友情。
然后开始聊天，她说她做了好多梦，挺乱的，还梦见前任问她，我是不是她灰色地带的朋友。我想，大概我在她心里，确实也不是单纯的朋友把，她也知道跟我关系不一般，不然不会做出灰色地带这种那么有指向性的梦。
那时大概早上不到九点，闲聊一阵后，她也没有说要起床，我拿起手机放音乐，鬼使神差的选定了L’un Part et L’autre Reste（当一个离开，另一个留下）10年的夏天，听这首歌听到入魔。
可能是聊天累了，彼此都不说话了，我在听歌，而我俩之间的距离越来越近，倒不是谁刻意凑过去，好像醒来的时候，就很近，然后她就侧身冲着我，我俩之间隔着两床被子。她开始用脸接触我的脸，她的鼻子很挺，却不是很直愣的挺，是有轻微弧度的挺，非常好看，她用鼻尖扫过我的脸颊、五官，然后往下，将脑袋埋在我的脖颈，继续蹭来蹭去，像一只乖巧的猫咪。她说，她爱跟亲近的人这样，她说她妹妹管这个叫肌肤饥渴症，我真是太纯洁了，直到那时候我也啥都没察觉，丝毫不觉得她也喜欢我，手不挣脱就不挣脱把，人家又没说爱你，往你身上蹭就蹭把，都说了是肌肤饥渴症了，估计跟妹妹也会这样，虽然后来她说她跟她妹妹从没这样亲近过。她这么蹭来蹭去的，确实让我身体有点把持不住啊，毕竟我感受过肌肤之亲的，况且又是自己喜欢的人，在自己身边这样蹭，很想一把抱住。但是仔细想想，就算我有那个胆量，当时的条件也不允许啊，隔着两床被子呢，抱着一坨被子里卷着个她，挺奇怪啊=。=她又那么瘦，我觉得我抱到的只可能是一坨棉花。