我常常在想，是不是我真的太不接地气。执着的，都是那些跟生活没有切实关系的。我也不知道日后，彻底加入生活中，一切都要独自打理的时候，我会不会变成一个在菜市场挑萝卜挑的津津有味的煮夫，而不是现在这个随随便便不吃饭睡觉，为了思索或撰写什么的自己。我也不知道，会不会喜欢或者讨厌未来的自己。不过，这也都不重要。要学会适应每一个阶段的环境和心境，这是作为人所不可或缺的智慧。我能确信的是，未来，我不会再轻易难过或是失控。或者是遗忘了，或者是和解了，或者是任记忆烂在那里。
快乐，是一个人对自己最应尽到的责任。不是任性或者自私，而是只有学会了快乐，才有可能创造其他。自身的不快乐，是对自己，对别人，最大的不负责任。我日日夜夜衷心希望自己能学会为自己负责。照顾好自己的生活，充实自己的大脑，让灵魂变得厚重而柔韧。
半年后，我将踏入陌生的国度。和她展开不长不短的异国恋。
从前的感情，专注的都是喜欢那个人，纵然对方不喜欢自己，也依旧会积极的、奋不顾身的追逐，飞蛾扑火一般。不知道从什么时候开始，好的感情，似乎也容易让人陷入不安。大部分时候，我没有什么可纠结的。因为纠结、担心、害怕，都徒劳无用，总是不等我开始担忧，大脑就会自动出现一大堆心灵鸡汤，来安抚自己。我也不爱去跟人叙述，能解决问题的只有自己。与其花一个下午跟朋友进行并不能解决问题的谈话，不如自己看本书。
而有时候，情绪像口喷泉，防洪的堤坝都已决堤，你只能看着自己被卷入洪水，流向不知何处。因为懂得太多道理，所以再难被说动，被安慰到，像一座坚硬无比软硬不吃的大山。这其中，我最受不了的，就是自己无法和过去割断。无论是自己的过去，还是他人的过去，他们像木乃伊的绷带，一圈圈缠绕着我快要窒息，像作茧自缚，却停不下来吐丝。我讨厌卖弄什么精神分析之类的流派，但很多时候，我会问自己，莫非真如弗洛伊德他老人家所说，人有生的本能，亦有死的本能。而我，常年在求生和求死两个极端徘徊。
外界的忧虑轮番轰炸着我。而我越发能不露声色着，内心想着这些事，五脏六腑因此发霉、溃烂。而没有人知道，究竟发生了什么。从最开始，我担心她搞不定母亲，然后担心她最爱的不是我，然后担心爱过她的人对她还是念念不忘，然后担心她会受周围影响而最终走上结婚生子的路……
在这个世界上，没有什么保障。我们发誓，我们许诺，我们经历轰轰烈烈山盟海誓，我们结婚，我们生子……但谁、哪个行为，能保证我们不分离？是的，我就是最怕分离。朋友们都不懂为什么我没有安全感。可是我最怕的就是分离，哪怕是儿时，失去一个玩具，那种难过，都还历历在目。时间是让我放手了很多东西，让我不容易受伤害，让我依靠一种近乎冷血的专注屏蔽并且赢得了很多东西，但代价是，我很难或者说几乎不会再去相信什么。哪怕对方百分百爱我，我也难以相信。不是故意端着、骄傲，是内心，一直在颤抖。无法去感受快乐，感受爱。因此在本该快乐的、喜悦的、尖叫的时刻，我沉默、我面无表情。我不知道这快乐能持续多久，我害怕快乐像烟花，温暖过后被打入冷宫，不如不曾被温暖。
其实，我没资格没权利去责怪他人的过去。因为我自己，不就是那个再也不会手写一行行情书了，不会为谁卑微到泥土，不会……不说了。爱恨尽全力，果实熟极便落地。因为拼死拼活过，才更加要云淡风轻的面对日后的生活日后的感情。不都说最好的爱就是陪伴吗。那我们，就好好陪着对方，陪着自己吧。
继续正文吧，为如今自己的表达能力感到汗颜。
从欧洲回来后，正式去了她家。
我局促、紧张，不知道盯着哪看，她做了饭，跟她一起吃晚饭。我更是紧张，频频假装看电视，或者埋头扒饭。她问我爱吃嘛，我连爱吃俩字都说不出口，就光点头，然后一把端过装西红柿炒鸡蛋的盘子，一口气连吃带喝的都消灭了，就差再舔一舔了。要知道我可是剩饭大王，吃完的饭永远像没吃那样。而跟她那次，我并非逞能，只是想感谢她。感谢她亲自下厨，我什么都没帮上。她看我吃的那么认真、努力，说：嚯，好家伙。我还给她盘子，又不知道眼睛往哪看，手往哪里放了。
到点睡觉，她习惯睡客厅的沙发，让我睡屋里的床，关灯后，屋里漆黑的伸手不见五指，我就小声说了句：啊，好黑啊。她问我害怕嘛？我说不怕，只不过家里不会这么黑。她就断定我怕黑，把枕头被子都搬过来，陪我睡。还把她妈妈做的很好的大被子给我盖，怕我冷，她盖小的。那一夜，是除了失恋外最清醒的夜晚，最清醒的夜，我也不清楚自己睡着没有，我一动不敢动，怕发出一点声音会吵醒她。就这样木呆呆的到了天亮。期间脑袋里乱七八糟的有的没得，更多是紧张。我在想她，可是又不知道想些什么。我也不再习惯就一个问题想太多想很久了。深度思考、安静思考，在这几年被剥夺个精光。我没有那么多柔情似水或者诗词歌赋可以抒发自己了，我也一天比一天懒惰，让时间随意的从我身边匆匆来去。我不计较、不在意、无所谓。我不知道什么是爱，爱是什么，不知道她是谁，我是谁。不知道，明天会怎样，我们要去哪…看着天蒙蒙发亮，感觉终于快熬到头了。后来她说，觉得我好安静啊，睡觉都好听话，一动不动。我哪是不爱动，是不敢动而已。睡了个史上最累的觉。
第二次去她那，很意外、算是突发事件。
晚上她说在学习，可是心情不好，我就当机立断说去找她吃个晚饭，缓解下心情。其实那时候，是我刚失恋，她早我几个月分手，但认识她以后，我把失恋这个事情都忘记了，一心投入安慰她，互相取暖。我觉得她对于失恋的事情，比我隐忍很多，我哭哭啼啼的闹换，她很少大篇幅提及，总是点几句就好，也不会轻易说好伤心好难过之类的，她越是这样，我就越心疼她，觉得这样的女孩挺难得的，不吵不闹，不抱怨，身体上心理上的苦，都独自扛下来。在她家附近吃饭，她依旧很沉默，话题不多，我也没逼迫她说什么，觉得我静静的坐在她面前，让她感到不孤单，就够了。我也真的怀念那时候自己的心境，对她没有非分之想，没有多余的任何装饰、浮夸，有的是安静陪伴，不计得失，不问曾经现在将来。
晚饭点了好多，但吃的不多。我买的单，但后来我下楼去拿水，回来后发现钱包了多了170块，是她偷偷塞进去的。我说，还给你啊，请你吃个饭有啥的。她说，不行，上次就是你请的，不能老让你花钱。就这样推来推去的，最后拗不过她，我就收下了。