有人说我是自虐狂，总是妥协、退让、满足他人而没了自己。我从来没有觉得吃亏或者委屈。是一些人，教会我爱，让我懂得，你选择了一个人，就等于从此多了一个自己，爱她如爱自己，把她当做自己的一部分，自己跟自己，怎会排斥、中伤？假若我爱的人，存心往我胸口开一枪，我也会笃定，那是走火，我受伤，她一定比我还难过。不是爱的盲目或是伟大，而是爱是唯一值得去用尽所有力量、善良，去相信，去付出，去活下去的理由。为爱人找理由，为爱而握手言和，为爱而收起锋芒，不要向爱人索取，要依靠自己的力量让自己富足后，为对方满满的付出。
后来，她跟我说过，她并不爱给人打电话，如果打电话，一定是有重要原因的。看来，她很多的行为举止，我因为不想也不敢多想，而少读懂了很多。
除了香港那次，她也会给我打电话。一次是考完，第一时间跟我汇报。一次是晚上微信我信号不好，有十分钟左右没理她，她电话就过来了，语气听着都挺正常的。她真的也是个能隐藏的人，只不过比较极端，要么就非常剧烈的生气爆发，要么就略带忧郁的文静的呆在那，不会怒发冲冠，语气平淡自然。
还一次是某天晚上，她突然打电话过来，随便聊了几句。挂电话后她发微信说，她不是个爱打电话的人，给我打电话，一定是有别的用意的。我就又傻了，或者说我从没多想过别的。她的语气都太正常了，我猜不出她究竟在想什么。而我喜欢她给我打电话，觉得比发微信更要亲近，也觉得因此被重视。我对电话，也有意味深长的情节。愿记忆长河里面的我们，都能安稳泅渡吧。
冰释前嫌没多久后，赶上10.1放假，我去德奥瑞旅行，回家前一天，还跟她一起下班，到地铁分别，我让她先走，我在地铁外看着她，短短的开门时间，却感觉像过了好久好久，有点害羞，但还是想多看她一会儿。她跟人拜拜也都是很傻的挥手，表情也很拧巴，我跟她都是放不开的人，去演个什么或者跳舞，僵硬的像木头人。
然后我就出国了，在机场一直跟她聊天。直到起飞前一秒，还给她发了大段的微信，叮嘱她照顾好自己，真是像情侣间的告别。下飞机后，第一时间联系的也是她，时差还是挺大的，于是我经常在当地凌晨3、4点的时候把手机藏被窝跟她聊，也忘了聊什么了，但是永远没得够。到了景点也不怎么玩，还是举着手机发啊发，我妈每天都跟我怒。她也总劝我先专心玩，别被妈妈说，我都撒谎说妈妈不管我。而她也在准备考试，为了跟我聊天，也大大减少学习时间。之前，第一次赶上她在上自习，我找她聊天的时候，为了逗她开心，也给她讲了跟朋友去滑雪，我俩为了标新立异滚了下来，我裤子破了大洞。她比我还迫不及待的听故事，一直问我然后呢然后呢，我就给她讲啊讲，最后她说不行了不行了，我快要笑喷了，出自习室笑会儿去。我觉得打心底的开心，能让她笑，都值得了。
继续说我的旅行，每次出国都懒得寄明信片，唯独认识她后，到哪都要买明信片，然后满世界的找邮筒。我不爱跟陌生人打交道，欧洲国家也不说英语，就这样，磕磕绊绊加手语的跟老外问路，问邮筒，顺利寄出去了。那时候看见邮筒就两眼放光，跟神经病一样跑向路人，借用水笔，直接趴在地上写，把明信片扔邮筒后，冲着邮筒笑成了傻逼，心中还默念拜托拜托哦。这样没有目的的，因为一个人傻乎乎的做什么，做完后傻乎乎的开心，也不会有什么不安啊担忧啊，是久违的。
在朋友圈发照片，她几乎都会第一时间点赞，留个言，跟她互动两句，好快乐。她也会叮嘱我早点休息之类的，记得在qq说过一条我也一直想着你之类的。对于这些话语，不论是她说，还是别人说，我都一概理解为友情。就像很多闺密之间，话说的满满的，跟情侣一样，那也只是闺密，不是爱人。可能很多人的表达方式就是那样，喜欢把想念、爱，挂在嘴边，实际并没有过多意思，不自作多情，根深蒂固于我的骨髓。
在异国他乡，似乎也忘了时差这回事，跟她跟在国内时差不多，还是忘却时间的随时聊着。我会跟她分享照片、见闻，觉得纵然隔着距离，但彼此的距离丝毫没有变的遥远。我觉得，她一直在那，在我心里，无论我去到哪里。
瑞士和奥地利的信号都不错，那也是我唯一一次旅行，全程用自己的网，不是只有wifi才上网。我可等不到wifi，我要时时刻刻有她的消息。任性的结局就是话费将近千元…在德国时，只能发信息和打电话，她说iphone倒影片有点问题，我差点就一个电话回拨过去。但是觉得那样太鲁莽了，我算是她的什么？还是好好当朋友，不温不火的发信息解释吧。不要上赶着。上赶着的背后是急功近利、幼稚的体现，我跟她都不喜欢那样。
我在旅行时，不太爱拍照，更不爱购物，多看、多感受、多思考，是我对旅行的定义。而在那次旅行，每次有卖东西的，我都会凑过去看看，想给她选礼物。可是给她选东西，真心难，又回到了那个我们算彼此的什么的问题。送朋友跟送爱人，礼物完全不同。那也是唯一一次我在选礼物这件事上发愁、纠结。买大了，不但过于明显，让她难于接受，万一她对我真心没意思，这种"壮举"，会让她知道我喜欢她，从而跟我疏远。买小了，怕她失望，觉得我不在意她。这个分寸，好难拿捏。
如今，关于那次旅行的记忆，从始至终贯穿着她。我带着一颗空荡破碎的心启程，带着一种逃亡式的心情离开这些让我难过的人和事。之前的每次旅行，我几乎都有一种想死的心情。希望飞到天际，化为乌有，从此寂灭，恩恩怨怨与我再无干系。而那次旅行，我的心慢慢被填满被治愈，开始能感受到旅行的快乐，能融入进新鲜的环境，对事物有了好奇心。同时，我对自己说：好好回去，有个人在等我回去。就算她没有在等我，而我，想要再见到她。
今天想写点现在的事。
每次她过来找我吃饭，看见她远远走来。发亮的秀发随着脚步飘逸着，优雅而干练。两个人在一起的时候，彼此的距离最远不过里屋外屋。而她向我走过来的那几秒，是柴米油盐生活中，一份来自远距离的爱恋。她不再是那个和我形影不离的她，而是有点类似隔着一些距离、有一丝神秘感的爱人。像是两个人还处于约会阶段，彼此有各自的居所、圈子。还有那份约会前在镜子前仔细梳妆打扮的羞怯、生份，有那份约会时礼貌的莞尔一笑，有那份约会后躺在床上回想的心跳。
此时此刻，身处于闹事，看着形形色色的人走过我，我在这里敲着字，想着距离我几十米在工作中的她。我知道，她知道我在她触手可及的地方，会安心。她希望活在我的注视中，感受着陪伴。她在这点，比我大气很多，从不遮遮掩掩什么，把最真实的她自己展露在我面前——笑得、哭的、开心的、生气的、可爱的、单纯的、傻傻的…而我常常闪躲，缺少亲人间该有的那份亲近到俗气的亲近。可能我真不是个现实的会过日子的人吧。我爱的人，是我心灵最亲密的人，正因如此，才不愿意让她看到我不优雅的、差劲的、出糗的一面。总希望自己是神仙一般的存在，脱离了柴米油盐屎尿屁。