她去香港，我把对她的思念写下来。在一起前，对她所有的想念、喜欢，是没有杂质的，不含占有欲，不期待在一起，因为我明白在一起不一定最好，喜欢，就去默默付出，想念，也都是甜美的。况且，我们之间，隔着年龄、环境、家庭等诸多因素。就算抛开外界不说，我想不出一条，她会喜欢我、需要我的理由。大概是因为没有在一起，少了很多麻烦。也不会再觉得不能在一起是多大的损失，没有开始，就没有结束；没有拥有，就没有失去。我也不再是那个盲目感受不被爱，不被喜欢，折磨自己发疯的小孩。
她回来后，还给我带了礼物。一个大的记事本，还有一个杯子。收到后我就笑了，觉得这女孩儿真傻，也是那种傻傻的单纯的人吧，若是别人送杯子，肯定有暗喻，但是她送我，我断定纯粹是她觉得杯子好看，不会想更深一层，她那么傻那么没心眼。直到她给我买药、在她单位给我端茶倒水、香港买礼物前，我都没送过她什么。我不想自作多情，朋友之间我也没有多余的精力送礼物。而她从香港带礼物后，我觉得应该也表示一下了，正好万圣节，买了个小海豚戴着万圣节帽子的公仔给她，那个公仔现在也在她床边。送她那个小海豚时，大概是第一次去她家。
一些经历，让我很难去分别友情和爱情。简而言之，就算有人对我是爱情，我也只会归结与是友情，压根不会往爱情想。也许，日后会慢慢细讲其原因吧。慢慢的，我也不知道把她归结于哪个身份，肯定比朋友更近一层，但是跟爱情没一毛钱关系。我对人家有心，人家对我没意，这是我每天都会告诉自己的。不过我也不生气，这是再正常不过的了。人家有自己的生活、圈子、喜好，我只是一个误打误撞进来的人。
我最大的弱点是很轻易被感情和情绪左右，而我对自己的要求是，自己的时候，一定要千方百计独善其身，努力经营好自己的生活。要有自己的生活，要学着爱自己，要把对生命的意义建立在自己身上，而不是一个人或一份感情上面……我像个僧人一样，每天为自己念一堆戒律，好让自己不走火入魔，能勉强在人间当个正常人，哪怕是假装。所以认识她的每一天，我都在节制、克制，不跟她聊天见面的时候，不去想她，不去意淫，更不去假想在一起。我不想，再拿自己当试验品，写下另一个伤心故事。
最放松、快乐的时刻，是坐在床上，端着手机，跟她发微信。有时候，她的一些话，真的让我感动，让我快要有陷下去的冲动。每当这些时刻来临，我会把她的话存下来，截屏。然后不再多想。这样，那些让我感动的瞬间，就会以图像形式永远保存，而我，也不会因此中毒，进而，就不会用疯魔来影响到她，对不对。时至今日我也没有回头看哪些截图，它们静静的躺在电脑里，就好。隐约记得她会拿英文和我交流，叫我my girl.屏幕这头的我，看了后的心情不是喜悦，而是伤感。I wish I could be your girl,but I`m not.
跟她在一起前，其实并不是风平浪静的，也有过至少三次的“吵架”。只不过那时候我不会觉得那是吵架，吵架是情侣间的产物。可是跟朋友，我是真的从没有一次吵过架，那阵我特别纳闷，不知道怎么看她，不知道她怎么想我。我忘记了因为什么吵架，只记得那时我觉得特别莫名其妙，我算她的什么啊？但最终我的结论是可能她跟稍微好点的朋友就容易吵架。最厉害的那次，也是因为前任，那时候，或者说是我们在一起的前半年，我们都是可以随意提各自的前任的，她生气归生气，但绝对不会转嫁或责怪到我头上。因为那时候她因为前任很伤心，我就各种安慰她，告诉她可能她前任也没她想的那么坏，不是故意跟她对着干伤害她的，她就特别生气了，要我立刻马上出现在她面前，面谈。我又是一头雾水啊，这都什么事啊，这个朋友好奇怪。见面后她一脸惨白，说话也有气无力的，我故作镇定，嘻嘻哈哈的跟她开玩笑试图缓解情绪，中间聊着聊着有特别分歧的地方我终于忍不住了，我就踢开桌子，去门口抽烟。而我抽了几口就回去了，因为我知道她一直看着我，能感受到她关切的眼神，我怕她担心，也真不想因为什么事情就吵架，大不了我妥协，都依着她。又聊了聊，发现都是误会，彼此的方式不同，而谁都没故意伤害谁。就没事了，走人了。一起去卫生间，我看人多，就对她说我先走了好了，去别的地方上，说完我已经距离她有几个人了，她就在人海中踮着脚尖跟我告别。并不是我对她关注更多，而是她跟别人确实有很多不同的地方，比如你会看出她比别人更认真、热情，让你感到被关心、被重视。我上地铁后，收到她发来的微信，说，人家本来是想跟你一起走的嘛。我又笑了，觉得这姑娘真是傻到没谱啊，这种口吻的语言，留给喜欢的人吧。因为她太傻太单纯，我对她没有一点挑逗的意思，觉得有任何念头都是不尊重她、玷污她，于是我回了句，下次吧，你也路上小心。然后关掉手机的网络，阻拦任何消息进入，插上耳机专心听陈奕迅的《爱情转移》，这首歌贯穿了我从她相识到在一起的每一天，每天都在单循环。
“把一个人的温暖，转移到另一个胸膛，让上次犯的错反省出梦想。每个人都是这样，享受过提心吊胆，才拒绝做『爱』情的羔羊。回忆是抓不到的月光握紧就变黑暗，等虚假的背影消失于晴朗。阳光在身上流转,等所有业障被原谅。爱情不停站想开往地老天荒，需要多勇敢”
她第一次邀请我去她家，是因为转天她要查体，是我自告奋勇说要陪她的，因为她真的太瘦弱了，怕她晕倒，于是就决定晚上一起住，转天一起出发，免得我折腾过去太赶。可是因为出了这个严重的吵架，虽然见面后就解决了，但也在没解决的时候泡汤了。不过那时候的吵架，最多算是情绪激动一些，不会有伤人的东西，也不会持续太久，通常说几句就好了。
关于吵架，我不想、不喜欢、不愿意，也畏惧，是排在最末的选择。我的家庭很和谐完满，从小到大没经历过父母吵架，也没见过亲朋好友吵架。吵架在我的字典里，是个没意义的词汇，既不能解决问题，又伤害感情，应该从生活中剔除出去。在我看来，小事不必吵，大事吵也没用。有什么，都可以通过好好讲、分析、包容来和解。上段狗血开启了我人生中第一次吵架，我始终无法理解，两个朝夕相处的人，为何不能多去站在对方角度理解，为何有了分歧或者什么不被满足，就像疯子一样胡闹。最寒心的莫过于亲人之间恶言恶语，让你突然不认识眼前这个人，让你突然觉得这个把家人看待的人，不属于你的家，你便也因此没了家。我也从不苟同吵吵更健康这种话。就当我是玻璃心、完美主义者吧。我不记仇，也从不会揪着什么事情不放，可是每一次吵架，心情如同上坟，生活中任何事情我都愿意和颜悦色去解决，而当彼此不自觉开启吵架模式时，不论最终结果如何，在那过程里，我感到那么孤独和绝望，我会滋生独身独活的念头，因为我受不了两个人之间有一点点不合，这种认知失调，让我想要与世隔绝。