那个下午，我特别的忐忑，耳朵始终竖起来，听着高跟鞋踩过来的声音，就浑身出汗。每次她过来跟我随便聊几句，聊完后她是走了，留我慌乱半小时。别忘了，我还是个病人诶，这下可好，出了一下午汗，转天到是无大碍了。
因为太忐忑，忘了那个下午我是什么时候、怎么离开的了。整个人像蒙圈了一样。其实跟她认识到在一起前，我本应该为上一段狗血有点情绪才对，毕竟那是第一次跟同性在一起（当然了，我也从未跟异性在一起过），可是从认识她第一天起，就专注跟她交流，越发忘记了自己本应该为自己的事桑心才对哈哈。
见面后，微信依旧聊着，跟之前没什么区别。我也算稍微松口气。因为我懂得，见面即是分水岭，有的人会过渡到越发亲密，而有的人，就此生再难相见了。我很幸运，没失去这个喜欢的朋友。
得知她那时候在准备考试，我就自告奋勇去陪她。我可是起床困难户，可是想到能看到她，哪怕什么也不说，静静的坐在她身边，我就很满足了。早上闹铃响了，毫不犹豫的起床，这是史上从未有过的。起来后，迅速洗漱，开始纠结穿什么。穿什么都不满意。头发怎么梳都觉得别扭。第一次去找她的时候，竟然还坐反了车，结果打车过去的，被自己蠢哭了。再见后，她依旧是话不多，我也没有挖空心思想跟她聊什么。我知道，她想要的是顺其自然，这个时候的她，强迫不得，任何一点刺激都受不了的。陪着她，就好了。
她在我旁边认真做题，我在看书，周围很安静，我却依旧看不进去。真心对她没有私心，不想去碰和感情有关的事，现在这样就是最好的距离最好的相处。也真心没法淡定下来，假若她身上能有一样我不喜欢的，或许，我就能淡定下来了吧。可惜，没有。也是那时候，我第一次懂得，并做到，喜欢一个人，就是给她她想要的，无需去展示你对她的喜爱，无需让她有所表示，不打扰的爱，就是望着她，静默的任时间流逝，欣喜于你们在同一个时空相见。
于是每天上班前她去自习，我就也去自习。见面后各自学习，那曾经是我向往的状态，有个人一同自习。学习后一起在外面小店吃个饭，愣是把热腾腾的拉面吃成了人间美食。吃完后，她去上班，我回去。没有过多寒暄。在无言中忙各自的事情，一点点进步。
通常我会跟她一起走到上班的地方，正好那里有地铁。走在路上，有时候我会不知所措。不知道走路时要不要站在外边，替她挡着车，不知道要不要替她拎着手提袋。怕那样做了，暧昧；不做，让她觉得我冷漠。印象中，我还是那样做了，不是为了向她示爱，表示我要照顾你要替你分担，我只是想让她安全些，不那么累，以朋友的身份。
记得我们第一次肢体碰触，是在自习后过马路时，车很多，她轻轻拉住我的胳膊，把我往后拉，怕我碰到车。我较曾经，已经不敏感许多，也不爱多在意这些细节了。而她第一次碰到我，我还是轻轻的颤抖了一下像被电到了一样。而脑袋里想的是，她好瘦啊，唉。
更熟悉后，我让她下班早的时候可以来我这自习。那是她第一次来找我，我在地铁口等她，第一眼竟然有一点点认不出，因为这是我第一次看她戴眼镜。和不戴相比，又是另外一种美，我又被经验到了。她脸色很白，声音更加虚弱，整个人看起来瘦小、无力。说是大姨妈第一天肚子疼，于是我就提议那天不学习了，好好休息一下，请她去吃个饭。那时候的她，沉默很多，很文静，永远安静的坐在你面前，有点拘束，但会觉得跟她呆着很安心。她依旧像第一次那样，吃的很少，很雅观，脸上有倦容，但不惹人厌烦，让人不免心生怜爱。我点了不少吃的，后知后觉知道她不太爱吃西餐，后悔自责良久。
吃饭后往回走，我揉肩膀，她问我是不是肩膀痛，我说是啊，她就给我揉，力气很小，我说算了吧还是我自己来把。我很害羞，谁多碰我一下我就想逃开。而她很执着呆萌的要给我揉，最终被我婉言回绝了。亲爱的，我不知道你对朋友、恋人的界限在哪，不光不知道你的，他人的标准，我也一点不得而知。我看似大条、无所谓，内心却有古板、羞怯的角落，我怕跟人肢体接触，哪怕只是好朋友间的拉手拥抱，打小开始就尽力逃开。我似乎对每个人都不错，很热心，但我对待所爱之人，更要好上百倍。我不会随意为他人揉肩膀，我怕对方多想，自己也不敢越界。出门在外，我不会刻意走在外面，依旧是不想让他人多想，我不愿无辜投橄榄枝于他人。我不会为爱人和我家人外的人拎包，感情没到那，就没必要锦上添花。你就记得，若不是对我有好感，就不要对我特殊对待。不要过来给我送药，不要在车流中把我往回拉，不要为我揉肩膀，不要我邀请你来吃饭就来……不要……我怕会分不清朋友般的好心和恋人般的关爱。你同样记得，我清楚自己对你做了哪些超越朋友之间的事情，那些确实出于爱，因为你那样好那样让我心动，我没法不爱你。可那不算是爱情，属于两个人的感情叫爱情。而我，只是爱你而已。
打到出租，我问她要不要送她到家，她谢绝，我便不再强求。等她到家后，发微信告诉我，我就放心了。没有多余的等待、担忧、意淫，安睡到天亮。
再后来，每周一晚上我会找她吃饭，从家里带吃的过来，分给她一起吃。她把饭放到勺子上，再放点菜，吹一吹给我吃。我觉得很温馨，又很不好意思，不敢靠她太近，可是又不能太远，不然没法吃，真是左右为难大汗淋漓啊，而那时都已经是冬天了。有次吃饭，她跟同事聊天，说到什么后，转身冲我笑笑说：你就是baby啊。我又再次不好意思的低下头。我没多想，我不敢多想。19岁后，我就再不会自作多情，走向了另一个极端，谁人对我好，我都很难和喜欢联系在一起。
吃完后她继续上班，我在里面看电脑，她没事就会过来给我倒水，给我巧克力，给我各种，每次我都很不好意思的低下头浑身冒汗。等她走以后，心狂跳好久，把头埋在桌子，不敢让她看见。有时候会用书挡脸，偷偷看坐在办公室里边的她。其实也看不见脸，只能看到头顶一点点。但只要知道她在那，心理就是甜的。
关系更好了一些后，俩人每天都会对彼此说早安晚安，但也不像是恋人，更像是亲人、老朋友那样。认识大概快一个月时，她去香港，到了后还特地找别人借用电话，第一时间告诉我她平安到达，不要担心。我心里特别喜悦，那种快乐，从初恋后就没体会过了。我喜悦，也不是觉得她喜欢我，而是觉得遇见这样一个让人觉得安心的、和谐的人，生活都明朗了。我也从不否认，是她让我很快从上段狗血抽身，如果没有她，我不敢想现在的自己，在哪里，做什么。我也知道，自己很容易快速喜欢上对的人。没感觉的，一辈子喜欢不上。有感觉的，第一次就会喜欢上。一个人的外貌、谈吐举止，会第一时间让我鉴定出喜欢-不喜欢。喜欢，就会一直喜欢到撞南墙。而经历教会了我太多，真的喜欢谁，不必拥有，保持一些距离，对彼此都好，也并不妨碍自己付出。