好久没有写，感觉有点对不起看帖子的几位朋友。主要有三个原因，第一这几天没有班车只能挤公交上下班，第二单位工作比较忙，第三跟序有点闹别扭。
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人真是个奇怪的动物，不大吵大闹几次就觉得那不叫爱情，现在回忆起来那时候的我也是没事找事，如果让我带着当时的心情陷入当时的环境，我想我还是会无理取闹吧。
我一直有个心结，就是觉得她不够爱我，如果忽略掉她的付出，单看她对我的回应，有时候我真的是一种无力感，电话短信几乎都是我主动，聊天话题也是我比较多，自从我告诉她我知道了她的小号，并且约定她一起写下去，她就再也没写过了，我有时候会因为这个跟她闹别扭，她总说没的写或没时间写，无论我闹多少次！她从来没告诉过我，她前男友到底是谁，除了性别男和“哥哥”这个昵称还有他们之间一大堆你浓我浓的故事再也不知道任何信息了，她左手上系着的红绳始终戴着，无论我怎么求她都不会剪断，因为那是翠和她高中毕业后系上就没摘过的，她在家的时间很少接我的电话，即使接了也只说几句就挂了，她可以因为看动画片哭，却很少为了我们的感情掉眼泪……在当时的我看来这些就是她不爱我的表现，尤其是我们闹脾气的时候所有负面的想法全都涌在脑海里了，想不到她一丁点的好。这也爆发了我们第一次大战，当时已经一月中旬了，期末有一些论文作业需要写了，而我总是喜欢把事情推到无法再推的地步，序有时候和我一样但通常都是提前一点，这样就不会有太大的压迫感。那天晚上我在她宿舍缠着她陪我出去玩，因为我不想写作业，她语气严厉的拒绝了我，无论我说什么她都面不改色的拒绝依然在忙着自己的事情，就连我什么时候起身出去的她都不知道，回宿舍我又发了好多qq想让她陪我出去，其实我当时也不是说非出去不可主要是看她拒绝我的态度让我很难过，我脾气是属于很倔那种，不可以来硬的，会激起我的抵抗欲，而那时的她正是没好气的警告我不要打扰她写论文。此时的我脑海里闪过的画面只有我想不通的心结，为什么她不告诉我哥哥的名字，为什么她不剪短跟翠的那条旧红绳，为什么她不可以陪陪我……一气之下只带了手机跑出了宿舍。没穿羽绒服，冷的够呛，怕她找不到我还是去操场等她了，冬天的操场人真的很少，只有几个身材矫健的男生在跑步，那些来操场谈情说爱的情侣都不见了。跟着那几个男生跑了跑发泄下情绪，也顺便暖暖身，有时候运动确实可以让人心情放松，跑不动了就围着操场慢走，我想她一定会来的，而且很快，见到她我一定一把扑进她的怀里，委屈的告诉她我很冷，我没带钱，我没吃饭……我一定以撒娇的语气让她以后不要跟我生气，让她学着哄哄我……但走了一圈又一圈，连个电话都没有，越走越心凉，心中的那些恶魔思想又涌上心头，她不爱我，不然不会让我在操场冻这么久，对她不爱我，还记得她第一次说“我爱你”，是我撒娇求来的，这样想想好像所有的事情都是我主动，打电话发短信是，跟她过生日是，教她滑轮滑是……所有都是，想着想着心生恨意了，恨着恨着关操场的铃声想起了，无奈的自己一个人走出操场回了宿舍。
在操场冻了三个多小时，连话都说不清了，回到宿舍米米问我干嘛去了，怎么浑身哆嗦，嘴唇发紫，我像以前一样没什么正经的回她说，跟男银约会去了，还顺便吐槽了下那个“男银”不知道怜香惜玉非得去轧操场，说这些只是掩藏我难过的心情，说完就爬上自己的床，脱光了衣服撅着屁股裹在被子里，裹在被子里半个小时才觉出点温度。米米看我这样子，骂了几句那不知怜香惜玉的“贱男”，然后就自己干自己的了。等手指可以勉勉强强的运动时，我拿出手机，发了短信给序“我们分手吧”，她很快回了“好”。
序这个周末生日，但是她这几天学校休息，今天就回家了，因为这件事我有点闹别扭。真的不知道该怎么对她好了，好像努力做了很多哄她开心的事，然后她告诉你她不来了。唉，事情也不只是我说的这么片面，有时间我会写一下
今天早上序和我一起出门，我去上班她回她家，晚上我自己一个人走在回家的路上很难过，短信里还要求着明天见面的时间地点，并且只要她来见我就必须跟我一起回我们的家，我总是这样难为她。快到家的时候忽然想起来没跟序要钥匙，在包里翻了翻，果然，她总是这么细心的默默给我准备我需要的东西，可是我好讨厌那串钥匙。
我无法形容现在的感觉，是感动？是内疚？是寂寞？是怨恨？是无奈？是绝望……。总之很难过
接分手那楼，怎么看是第几楼啊？我怎么找不到数字？
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真想象不到大冬天的怎么就一根筋非要冻到操场关门啊！今天在车站等车冻了几分钟都哆哆嗦嗦的！ps.我是金牛座。
这段看起来是很幼稚，感觉自己吃饱了撑的没事干，非要较那劲干嘛！不过当时被好多负面情绪影响，迷失了心智！不是好多人都说爱情里的人都是傻子么
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正文
看到她很快的回复“好”这个字，心疼得都快碎掉了，果然如我想的一样，手牵手是我强迫她的，亲亲是我强迫她的，跟我睡一张床也是我无赖的求来的……所有的一切都是我一厢情愿，逼着她去做的，她实在拒绝不了只能妥协，我并不具备让她爱的条件。真想狠狠的抽自己一个大嘴巴，告诉自己做回原来的自己，那个无论别人比自己优秀多少倍，但还是臭不要脸的自信的自己。在看看现在我做的这傻事，因为一个女人选择了写论文而没有搭理我，我就拼死拼活的在操场上冻的嘴唇发紫，而此时的我正趴在被窝里哭的稀里哗啦的，是你丫要跟人家分手的，你哭什么！真想抽醒这个倒贴的自己，我感到耻辱！
过了一会米米回来，说序也不知道怎么了，坐在自己的床上哭的眼泪生生的，可惨了。我偷偷擦了眼泪，咳了两声调了调声音，“哦，是吗？她可能看电视呢吧！她不是看个‘火柴盒’都能哭半天吗？（一个动画片，我记不住名字，这是我给它的代号，好像是总动员那系列的）”
“也是啊，她那脑子都不知道整天装点什么，咦，你怎么也哭了？”听我的声音有点不对劲
“哭个shi啊，我是那整天抹眼泪的人么，我特么是刚才冻的！”我总是不喜欢在人前哭，我会觉得特别尴尬，从小就这样。米米又吐槽了几句序的哭点，我也没有心情听，她看我没回应就忙自己的去了。
自己又在床上窝了会，还是不放心就下床去找她了，进屋还是先跟小迪他们聊两句，然后看向序，装作毫不知情“呦，怎么了？又看动画片了？”，她没理我，珍珍接话了“都哭半天了，问也不说怎么了”，这次不用找借口，正大光明的爬上她的床，偷偷在她耳边说“对不起”，明显能听到她的呼吸声又有些粗重了，一会眼泪就哗啦啦流下来了，赶快把她抱在怀里，时不时大小声切换的说“怎么啦，谁惹你了？”，“真的对不起，别哭了好么”，“哎呀你说你都几岁了，看个电视剧也哭”，“宝贝，我心疼，别哭了”，“@#￥%&……”