对，有时候我确实很执着甚至到了偏执的地步，但这执着也确实是因为我看到了希望如果说我在我对她动心那一刻，她斩钉截铁的拒绝了，也许现在我正小鸟依人的依偎在一个男人怀里，可是事实是我感受到她对我的感情并且我们一步步走到了今天！
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第二天早上起来，完全忘记她要去相亲这件事，一如既往，她帮我收拾好包然后一起出门，到公司的时候发现家里的钥匙在我包里，平常我是不带钥匙的，没这个习惯，看见钥匙那一刻，愣住了，很难过。今天的晚饭又是自己一个人吃了，想着想着就没什么食欲，平常她不在的时候我就随便去超市买点吃的或者不买饿了再说，我什么事情都喜欢依赖她，比如天气冷了她会找好厚衣服给我，家里的日用品也是她想着买然后放好，还有我每天上班的包也是她给我整理，是不是有钱是不是需要带卫生纸……，基本上是又当媳妇又当妈！
还好早上序给我找个大衣，这天气冷的有点冬天的意思，前两天的小感冒到现在已经是感冒的严重期了鼻子不通还流鼻涕！嗓子疼咳嗽……可是看到钥匙的我，很庆幸自己病了，于是脱掉大衣换好序为了怕天气暖和给我预备的外套，此时的我是有一点点自“自残”的心里，我想我病了序就不会去见那个男人了！一天都手脚冰凉浑身哆嗦，时不时发短信给序夸大我的现状，序开始劝我请假回去休息后来变成了命令，我都没有听，可能想让自己更苦情点况且只是感冒而已不用那么娇气。临下班前，序嘱咐我一定要吃饭吃药，我答应了，答应归答应实际上很少照做。心理盘算着他们见面需要的时间，没什么聊的一个小时怎么也吃完饭了，然后特别自信的在心里嘀咕，六点半前序一定会给我打电话的，回到家已经快六点半了没有换衣服，因为想着出去接她，天短了，六点就乌漆麻黑的了，等到六点半序还没有联系我，心理一下子没了信心，赌着气换了衣服，刚换完六点三十六分序的消息发来了“你在家吗”看到消息我在心里乐了两声，“看吧，我就说一个钟头吧！虽然晚了六分钟”还没来得及回复她就打过电话来，“你在家吗”，“在啊，你在哪？”，她并没有回我的问题继续问“吃饭了吗？”，“吃了啊，你在哪”，“你再说，吃饭了吗？”她显然有些不相信，“你再说，吃了吗？”，“吃了啊，你在哪”我的语气也有些不耐烦了，我讨厌她忽略我的问题，“在往车站走，你再说一遍吃饭了吗？！”她这次不是怀疑而是肯定，“哦，没吃”我有些心虚，不知道为什么，每次的真话假话序都能看出来，“我就知道，能不能让我省点心啊”，“嗯嗯嗯，知道了”我的语气是有些嫌弃她啰嗦，但心里甜甜的。挂了电话快速穿衣服出门，买了些药就跟她一起回来了。
她陪我吃了点饭聊了会天就冲药给我喝，我是个嗅觉味觉特别敏感的人，而且很挑食吃的青菜种类一只手都数的过来，不过跟她在一起连感冒冲剂都喝了，我常常炫耀序给我带来的好处，那就是连口腔溃疡都不长了，这好处背后的代价就是长了十多斤肉，现在序的通讯录里我的名字已经改成了“x胖子”！不过也比没改之前的好听“x狗蛋”！
接45#
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第二天早上起来，米米去自习序有事出去了，又是自己一个人，晚上一起吃完晚饭洗完澡才八点多就飞一样爬上序的床想重现昨晚吻，米米和序还在宿舍里不紧不慢的抹油啊收拾啊聊天啊，这样看来只有我心里期待着，没好气的抱怨着“你俩嘛呢，赶紧的，困死爷了！”，“你丫在宿舍睡一天了，你是猪么！”米米说话的语气一向生硬，也可能是关系比较好的缘故吧，“在家没日没夜的玩，这不回来睡两天觉么”，“滚吧你，还说回来陪我，就知道你满嘴跑火车！”，“我主要是来陪你的，嘿嘿嘿”我承认我说话确实不着调，“关灯了关灯了啊，我也困了，米米你还上厕所吗？”序边说边往开关方向走，语气显得十分疲惫，我在心理默默念叨“小样装的跟真的似的”，序关灯爬上床的时候我一把抱住她的腰，“哎呦！”她显然被吓了一跳，“怎么了，叫唤什么！”米米听到嫌弃的问，“没事，压着个东西”序显然有些心慌了，说的结结巴巴的，“压着我我都没叫唤你叫什么”我忙帮序解围，“你俩真成……”不知道玟玟后来说了什么，因为我的唇已经吻上了她的唇，白天一个人在宿舍刻意搜了接吻技巧，也顺便的学到了一些更深入的知识，只不过我的唇落在她的唇那一刻脑子里的知识都不见了，只能像昨天一样吻的乱七八糟，但这一次她没有拒绝也没有不让舌头，吻的深情时，手从她的背心伸进去抚摸她的后背，滑滑的热热的，然后紧紧的抱住她，那一刻想完全占有她，当手从她『内』裤边缘滑进去的时候已经一片泥泞了，她显然是没想到，一声长长的喘气，然后淡定的把我的手拿出来，无辜的看着我，皱着眉头，“别瞎动”，“好吧”我看起来应该比她更无辜，然后我们就在接吻和抚摸中睡去了。
第二天一早米米去自习了，我和序醒了就相互亲亲，昨晚被拒绝的我又恢复了斗志，正在攻击她的时候她忽然翻转过来，从我的『内』裤申进入了，然后非常嚣张的挤兑我
……
……
……
最后确实发生了，在这之前我们并没有谁主动表白感情，在这之后也并没有谁主动提出要在一起，直到今天也没有。
发生关系并没有使我们的关系变的更亲密，而是再次陷入纠结中，我不能接受这样的我自己，因为序我的底线一再改变，我开始接受自己喜欢同性，可我从没想过这喜欢会有结果，然后慢慢的我开始期待序会同样喜欢我，然后我开始痴迷跟她的身体接触，最后我们竟然越过了最后一步，这突如其来的“进步”让我很痛苦，我接受不了这样的我自己，我从没想过婚前性行为更是没想过跟一个女人。然后我开始觉得我对不起我的父母家人，我觉得我对不起我的朋友，我的父母是那么信任我，他们知道我有分寸，他们从不操心我的贞操观念，即使他们知道我有男朋友，他们相信我绝对不会对这件事情妥协，我对不起他们的信任和期望，我对不起我的朋友，我们说好的不可以有秘密，但这件事我实在不得不隐瞒，我并不是歧视同性恋或者觉得这是一种病，只是我真的无法忍受我自己彻底变成了同性恋无法挽回了！
之所以纠结是因为，我一方面不能接受自己是个同性恋，另一方面又没办法不爱她，没错那种感情用爱形容不过分，我们好像变的更亲密了，像小夫妻过日子一样柴米油盐，可是越亲密我就越讨厌自己，想想已经渐渐老去的父母，再想想满眼放光的序，我无法抉择。回家的某天我和序谈了好久，我很坦白的告诉她我的纠结，序表示理解，但又一脸担心的问我到底要做什么决定，会不会不理她…，我只回复她说我会好好想清楚，她嘟着嘴有些难过，但还是说“你离开我吧，我是个坏女孩。”，不忍心的摸摸她的头“还指不定谁比谁坏呢”。