她接起来“喂，什么事”

我切生生的回答“嗯，没什么想问下物理老师留什么作业了，我忘了”

她带些嘲笑的挤的我“呦，就你都不写作业的人还问作业呢，别逗了，快说到底什么事”

说了两句话我也没有一开始的拘束了“唉，我就知道问你你肯定不知道，满脑子屎你也记不住，算了算了我问米米吧”

…………

互岔了几句就挂了电话。

新的一周照常上课，有一天下午上课时男朋友给我打电话说他已经在我们学校门口了，让我出去找他，我看了看序说，等会下课再去，就挂了电话。序问我是谁什么事我就如实的说了，我好像在她的眼睛里看到了一丝丝失望，于是我看着她的眼睛“下课帮我拿书”然后就出了教室去见男朋友。那一次见面我们分手了，因为我实在无法忍自己喜欢着别人缺还得跟另外的人秀恩爱。

说完分手后也懒得去上课了，直接回宿舍休息，接下来的课也没去上，自己一个人想了很多事情。高二跟男朋友在一起，分分合合都算上也都三年了，我已经不记得曾经有过怦然心动的感觉了，只是听以前的同学说，那个时候看他的眼神都带光，我还刻意翻了下那时候的日记，读起来确实有种初恋的悸动，但怎么也回忆不起当时的感觉，也许我并不是个长情的人也许是还没碰到让我长情的人。然后又想到了我对序的特殊感情，经常会因为闹一个别扭而心疼，总是会为她一个微笑而暖心，想要让她跟自己更亲近，听到她跟她男朋友打电话会特别难过..这些都说明这是关于爱情的喜欢而不是对朋友的喜欢。

终于捋清对序的感情了，并没有豁然开朗的感觉，我也没有去追或者去表达我的感情，而是显得更不自然了，我的家庭不能接受我喜欢上一个女孩这个事实、我周围的环境也不能接受、最主要的是我自己也不能接受。我开始逃避她，不去上课，吃饭也不一起了，就连路上碰到同学问“序呢，怎么没跟你在一起”我都会极力想要撇清我们的关系“我怎么知道，我们不同宿舍”好像跟序沾上一点边都是一件耻辱的事情。可是即使是这样还是会忍不住想见她，有时候路上看到她跟他们宿舍的同学在一块，就会故意走过去跟其他人聊聊天，也会客气的跟她打个招呼，好像我们只是互相知道名字的普通同学而已。跟她舍友聊天时偶尔可以瞥见她尴尬的咧咧嘴，我心一纠“或许她是难过了”然后就匆匆结束聊天，走开了。不想看到她难过的样子也不想让她看到我心疼的样子，我们性别相同，注定是不可能有结果的。

这样的日子过了很久，直到她的生日，她叫我了还有她宿舍的三个同学。我定了蛋糕给她，在约定的时间地点出现，看到她看我的眼神好像有一丝丝光可能是她眼睛里的泪水吧，她的生日过的很简单只是我们五个人一起吃了个饭，当然有我酒友在那么酒是少不了的。序酒量非常烂一杯啤的就可以晕在桌子上，这是我之前见识过的。那天我不知道她喝了多少，只是吃到最后她哭了，嘴里念叨着什么也听不清，好像是在说她男朋友！也有几句好像是在说我，她两个舍友扶着她出了饭店。“妈的，贱男！”从她舍友手里接过她，让她们先去忙自己的。她手搭在我的脖子上，我拦着她的腰，把这摊烂泥带到操场上时我觉得自己胳膊腰腿都断了。把外套脱下来给她。我冻的直哆嗦，问她为什么哭，她还是带着哭腔说她想她男朋友了。我的心在那一刻不会跳动了一样，耳边轰的一声，眼泪留下来偷偷擦掉再留下来再偷偷擦掉……感觉有两分钟没有了记忆我不知道她说了什么。等我清醒过来，问了她一些关于她男朋友的事，她也给我讲了他们之间的小浪漫，有些听过有些没有听过。我在想她也许真的只把我当朋友，只是我自己一个人在纠结这份感情，心理骂了自己很多脏话，聊到很晚我们就回宿舍了，她也清醒一些了。

那天晚上很晚才睡，形容不出当时复杂的心情，有些心酸有些苦楚，说不好为什么，是心疼她吗还是生气她想念的是别人，或者觉得自己委屈……说不好。不知道什么时候睡着了，醒的也很早，感觉身上有些疼还有点冷..平常这种情况我一定是发短信给同学帮帮喊到，自己在宿舍休息了，可是这一天不知道为什么我居然起来了，洗漱回来，发现米米惊讶的看着我，我小声的问“怎么，见鬼了！”

“倒是没见鬼，不用我把你晃醒还是头一次，你说你要天天这样，我得多省心啊”

我特别无赖的冲她笑笑“那你就当见鬼了吧！明天晃我起床！”

……

等她收拾完差不多七点半了，一起去食堂吃饭。

吃完饭就上课了，来上课的同学不多，因为是早上第一节而且是不重要的课老师也不点名。教室很空很冷，我竖起领子趴在桌子上，不是想睡觉而是有点不舒服。不过看上去跟往常没什么区别。序也没察觉到我的不同，所以没有理我。没有她的关心，心理很难受，故意转向后座的女生说“某某，你摸我是不是发烧了”某某摸摸我的脑门，“嗯，是有点烫，要不回去休息吧”我接着不要脸的让人家额头贴额头试一下温度，她照做“确实像是发烧了，你要不跟老师说一声回宿舍休息吧”此时的我特别装逼的说“不用了，忍忍就好了”然后转身趴好，周围有同学送来关心，并劝我去医务室看看。我都笑着装作坚强的回复说“多大点事啊，又不是没发过烧”。这一切序都看到也听得到，她摸摸我的头说“回去吃药，然后睡一觉，盖好被子。”而我装作没听到一样不理她。她也没有再回我了。

下课铃响了，她帮我收拾书，“走！”边说边拉着我就出了教室。

“干嘛啊！”我没好气的质问她

“回去吃药、睡觉、盖被子，知道吗”不是温柔不是生气而是一种坚决的语气。

跟她回了宿舍吃了药，躺床上盖好被子，她就走了。

感觉心里甜甜的，又开始胡思乱想“她肯定喜欢我！”“心理这么高兴是因为同学的关心而不是喜欢她”“她也不算关心我，她自己也不想上课而已”“哎呀，我对她也是朋友之情”……纠结的心理斗争弄得我都出神了。

“你盖我的被子吧，我今天回家用不到”一个熟悉的声音。看到她抱着被子走进来，心理又是一股暖流。忙掩藏心情，镇定的推辞，“不用了，我不冷”她可能有些生气“反正我也回家，你嫌弃就算了”这次不得不接受了。

把被子放我床上她就走了，我把自己的被子铺下面盖着她的，果然比我的厚多了。还有一股淡淡的香气。不一会就睡着了。

醒来好像明白了一切，我明明就喜欢她何苦为难自己为难她呢，走一步算一步吧，虽然这样想着，但还是给自己规定了底线，不要把这种喜欢发展为爱，但当时的我不知道一切早在命中注定。谁能说清喜欢与爱之间的距离呢，谁又能控制在喜欢的范围内呢，如果可以我早就选择不喜欢她，也不至于被性别的问题折磨这么久。早在喜欢上她那一刻就注定会变成爱。