“小逸！”过了一会儿，宿舍门口传来小五喊我的声音，像讨债一样凶悍，她一边喘着粗气一边步伐沉重地走了进来，嘴里念叨着：“你今天又吃错药了？”
一边的小冰朝她“嘘”了一声，小五立刻安静下来不再说话。
（一零二）
虽然我躺在被窝里，但是一床被子的隔音效果——可想而知并不怎么样。此刻宿舍十分安静，我都能清晰地听见窗外的鸟鸣和走廊上路过我们宿舍的脚步声。
我是个藏不住眼泪的人，遇到小夕之后，泪腺有越来越发达的趋势。以前看《红楼梦》的时候并不喜欢林黛玉动不动就哭的性格，现在想来，人家那是敏感细致，柔肠百转，一句简单的话语就能让她联想到背后的情感动机，这样子的人活得太辛苦。
而我不喜欢表达和沟通的性格似乎天生如此。大学毕业后在家里书桌抽屉里找出学生时代老师对我的评价，从幼儿园到高中，几乎每个班主任都说我性格内向。如果小夕遇到的我不是这样难搞的性格，应该会轻松一点。可是贾宝玉就是遇到林黛玉了，不是冤家不聚头，用小夕常说的一句话说，估计上辈子欠了我感情债。
如果真是这样，那么在毕业之前她就还完了这笔债，这个债务人，还蛮勤快。
不知道过了多久，眼泪顺着脸庞滑落在枕头上，泪痕干了又湿，就这样枕头被眼泪打湿了一片。
“小逸，到饭点了，我们帮你打包回来吧？”小冰走到我床头俯下身来温柔地问我。
“我不饿。”我用手紧紧抓住被子一角，生怕小冰又像早上喊我起床那样，忽然间扯开我被子——我怕吓到她，现在的我肯定狼狈得跟什么似的。
“这样怎么行呢？”小冰不知道该怎么劝我，这也是我第一次在她面前哭。
“我饿了再自己找吃的。”我说。
小冰思考了一下，才说：“那好吧，你难过归难过，身体还是最重要的。”
直到她们的脚步声消失在宿舍门口，确认宿舍没人了，我才掀开被子，深呼吸了口气。走到阳台洗了把脸，看着镜子里的自己，眼眶红肿，头发凌乱，我对着镜子里的自己说：“你哭什么？不过就是不理你，也不是第一次了，这么没出息。”
（一零三）
也因为这件事情，舍友们几乎已经默认我被小夕掰弯了，而且还直接把我定性为P，走在路上看到有T扮相的女生都要提醒我看一眼。每当这个时候我总是露出一脸无奈的表情给她们看，差点吐槽她们，如果姐是LES，也要当酷酷的娘T啊。
但是她们再怎么八卦，有一个人她们肯定不敢在我面前提起。每次在路上偶遇到她的时候，大家的视野都自带过滤器，当然包括我。小夕本人也是如此。我通常都是远远看到就开启躲避模式，还因此得多绕几条弯路。
后来我才知道，原来小五会认识小夕和小A，是因为在一个自习室自习，小五性格大大咧咧的，经常和她们交流学习上的问题，小夕知道小五是我舍友，托小冰的福，小五也知道小夕，还跟我说，她就是以“小逸的舍友”身份向小夕介绍自己的。她们毫不忌讳我的存在，独自发展出“学习好伙伴”的关系。
那天在走廊上，小五就是刚好遇见小夕她们寒暄几句，对我和小夕现在的关系和感情情况一无所知。而我那样的反应让她觉得莫名其妙，还以为我在吃她的醋。
我也不知道我那天为什么反应那么大。我只是看到她，不知从何处涌上来的酸楚就袭上心头。就像后来，我独自一人坐上去往他城的列车上，看着风景一幕幕从眼前溜走，阳光很好，蓝天白云，砖瓦和绿叶被映衬得生机勃勃，可是心里就是雨天，仿佛所有的事物都带上了蓝调。心中有泪，却无处可落的悲凉。
<关于此帖，一些想说的话>
前天和一朋友聊天，说起我在天涯盖的这楼，当他关心地问我盖了多少层码了多少字，我稍微统计了下数字，把基本情况告诉他。此君听后满脸黑线，发表了“人家段子手随便写个段子都比你一节故事还长”的评论。嗯……我本人还是蛮赞同他的观点。
在天涯上也泡了好几年了，从潜水到注册ID到发帖，也经历过好多个窝在被窝里捧着手机看帖子看到欲罢不能的夜晚。一路同行无疑是我见过最温暖的板块，这里极少有刻薄的骂战。我很欣慰看到这里彼此的表达的善意和理解。偶有言语尖锐的时分，也不减大家的可爱，热闹一点也是好的。
而我当初选择发这个帖子，是想和大家分享这个故事，希望能给大家带来关于“性取向自我认知”的一个参考。实际上，作为一个感情世界泛滥的俗人，我一直都很忙。发表这帖的时间，是一个凌晨，将近五点的时刻，窗外透着微光，我刚喝完一杯加了奶粉的速溶咖啡，看完了一集BBC关于大英帝国某某X世一生的纪录片，打开手机微信准备查看下好友留言，被消息栏跳出的“**(小夕的账号)给你发来一条信息”吓了一跳，心跳加速，过一会儿才缓过来。
因为，毕业那么久了，小夕就像人间蒸发了一样，连QQ,微信，微博都从不见上，头像永远都是灰的。我紧张地点开来看，才发现原来是她发在群里的消息，并不是单独发给我的。我松了口气，心里的一个阀门却被打开了，往事如汹涌潮水般一幕幕涌上心头。我忽然意识到这个凌晨还清醒着的我，之所以习惯深夜仍孜孜不倦俯首案头，不就是当初在大学里为了逃避内心关于这段情感的自我拷问，而头脑发热用繁杂的工作和学习将自己的时间塞得满满的吗?
我以为我早已时过境迁，学会开始新生活，可是习惯却骗不了自己。
正如我在更到此楼二十多节的时候感慨自己“恒心大大地有”，以前坚持跑步一个月已经觉得很了不起，盖完这楼就要刷新我的人生记录了。只不过楼主遗憾又抱歉的是，有些情节已被我遗忘，其次自己时间不充裕不能勤快地更文，经常让大家等待，在这里说声抱歉。
也感谢体贴如你们。你们也定能享受岁月的温柔对待。