这些天我的状态和情绪都很不好，开始疯狂地吃抗抑郁药物，又加上了安眠药，西泮和唑仑类的药都安安静静地躺在抽屉里。我去了公园，看了日出（虽然太阳早已挂起来了）最近真的丧失活下去的动力了，只想跳下去结束。强迫自己下来然后吃安眠药睡了大半天，第二天和两三位好友提起此事，他们的反应大抵是

这不是没死吗

差点跳下去就是没跳啊

你怎么又这样了啊

熬吧会好的

我再也不会和他们说我有多痛苦了。发做饭的照片，聊明天的旅程，讨论身边的项目。可能以为我是因为不顺利所以情绪消极，但我根本不是因为家里的烦心事或是生活的困难觉得没意思就不想活了，我只是简简单单纯粹的因为没有办法控制从内到外的恶心和厌世情绪。和我面对的所有痛苦毫不相干。可是又有什么用呢？他们只会冷漠的说，你不是还没死吗。

好呀，那就如你所愿呀。

十月二十一，一个普通的周一，我在听magnumopusnocturne，很喜欢这段旋律，每每听起，都会将我拉入沉寂的死海，这是一片汪洋，夜色下无比浓重又荒凉，泛着无穷无尽的悲伤。其实我手边有很多的事情要做，我带着电脑来咖啡馆，迫在眉睫的deadline，要跑的数据，要写的论文，要准备的考试…可是当我戴上airdrop，调出这首nocturne的播放的时候，这个时刻，突然地，我什么都不想做，只想享受这份久违的宁静和哀伤。

我轻轻地放空掉，我听到了伦敦，听到了纽约，听到了北京，听到了所有消逝的过往和无法自拔的凄凉。店里的人来来往往，旁侧的街熙熙攘攘，有人哭，有人笑，有人住高楼，有人陷泥沼。我在打字的时候脑子里不停地想象琴键弹奏出的这首乐曲，弹101次不停歇，爱前奏的钢琴点，也爱高丨潮丨时哀而不伤的弦乐，相得益彰，行云流水。

我不知道还会不会有人想起那一年的天台，我们站着，把胳膊搭在栏杆上，什么都不用想，就只并肩站着。是夏天，很温柔的风，不会热，就像高三突然停电的晚自习，你可以理所应当地不用学习。可是我记不得。我只记得永远灯火通明的教室，只记得大年三十依旧开放的自习室坐满了人，只记得无数次的按名次排位置，只记得后来的自卑和麻木，只记得失败。

我也不知道还会不会有人想起那一年的伦敦，不会煮的一大袋咖啡，奇异味道的精油，阿玛尼的白衬衣，飞机上被顺走的金属刀叉和即使昂贵也要拨通的跨洋电话。可我不记得。我只记得绿皮的雅思词汇书，只记得梦里的女神校，只记得信誓旦旦和言而无信，只记得很多没有再见的告别，只记得失望。

我更不知道还会不会有人想起那一年的北京，光华楼门前的合影，并不好吃的赛百味，撒野地开车，放肆地喝酒，回国的飞机，喧嚣的芳草地，阿姨公司茶水间没有味道的现冲咖啡，朝鲜餐馆里好看的店员和弄巧成拙的俄语。可是我不记得。我只记得炎热的固若金汤的夏天，只记得充满消毒水味道的医院，只记得无数次的奔波，只记得惨烈的哭和苦涩的笑，只记得失去。

我好爱北京，又好恨北京。我好爱世界，又好恨世界。

起初的光环和骄傲随着时间被消磨的一丝不剩了，但自卑和失败的痕迹却不会被时间掩埋，好是写在沙子上的，风一吹，就散了；但坏是刻在石头上的，无论怎样都会存留，不会忘记。

有的朋友加了我微信，可能知道我上一周去看gai的演唱会，我显得很激动，但其实也没有多喜欢说唱，我只是喜欢他不肯放弃的那股劲儿。他在歌里说“我命硬学不来弯腰”，他总是歪着嘴抬着下巴，于是我买了内场票，下午赶到广州，晚上看演唱会，第二天上午返程。很多的事情堆在手边，但我还是24小时之内往返去了广州。当我坐在场子里，听他唱歌的时候，我清楚的知道他被商业化了，没有人和钱过不去，但我还是喜欢他以前的江湖气，和难熬日子里不肯弯腰的叼。暴发户盖爷，就请一直这样有钱下去吧，希望你好。没有人想回到地下，既然已经混出来了，哪怕没有从前江湖气的作品，也希望你就纯纯粹粹的有钱，过比从前好的生活。

下一个五年，朋友们，希望我们都很好，至少不是现在这样。现在也很好，但还不够好。时间太快了，但经历了这么多，回过头发现自己还是二十啷当岁，试错太多，醒悟太晚，执著太多，坚持太短。别放弃，我知道很难，你看我都没有放弃，这盒烟抽完，从马路牙子上站起来，拍拍裤子，睡一晚第二天还要咬牙坚持着，一个月，一年，三年，五年，十年…我不信，不信不会好起来。

朋友们，我们下一个五年见。