最近很多感慨，觉得自己真的菜鸡且一眼望不到头的毫无出路。唉。越往下走越发觉社会的残酷和资本的优越。

和姐姐聊的时候表达自己的惶恐，她说这有什么好惧怕的，你看身边有太多人是靠自己努力在进步啊。我说可是我觉得我根本用不上力，很多事情不是努力就可以的不是吗？她说我太悲观。我说你得从高台上下来看这件事。结果人家直接回我，不想争论，工作了。

（摊手）

我在你看不到的地方偷偷想念你

我在你见不到的泥泞里想要放弃

我在你没有过的生活中颓废沉迷

而这一切都是因为我未曾遇到你

我这段时间过得很不好，我觉得自己越来越严重，换了五六种药却还是睡不着觉，我开始频繁的头晕恶心，抑制不住地用裁纸刀划自己的胳膊，让它渗出血珠和惨淡的痕迹。我听不得医院里吵闹的声音，还总算错三位数相乘的结局。如果不能杀光一切吵闹的声音，我要杀死我自己。

我留恋无名指上简约的戒指，我奢望有双手从深渊中救我而出，我想去很远的地方看很多的风景，可我还被生活困在原地。我没有告诉过你我一个人过的有多绝望，没有交心的朋友可以诉说，没有可靠的咨询可以缓解，没有值得的东西可以追寻。我在一次又一次的挣扎中以伤害自己来博得片刻的解脱，下午我发了一条朋友圈，我用美工刀划了自己手臂七八道，手腕处那一条渗着血，其余的只是轻微的痕迹。有两三个朋友微信问我情况如何，我回没事别担心，又只好删掉了那条朋友圈。我连发泄情绪都无从下手，怕被人看到了认为我三番五次以抑郁症为由博同情和安慰，但不发泄又更加崩溃。我何尝需要以此来取得安慰呢？其实安慰鼓励于我来说真的没有任何帮助…复发的时候是没有解药的。我不过是想发泄一下罢了，可连这都不被允许…

好想

死

啊

你在等什么呢？

和我一样在等无尽的晦暗吗？还是东方升起的朝阳？或是什么仍有希望的歧途吗？

你还记得我吗？会不会忘了我？就像途经每一片不知名的雪花。我很难过，你会知道吗？我喝了好多好多的酒，在工体西路痛哭，这一条路的凌晨向来是有耀眼的欢笑和难言的哭泣，只有这种时候我才会觉得自己是真实存在的。很多时刻我都会恍然，我究竟是不是在活着啊，是的话我怎么会变成这个麻木不仁的样子啊…

好想那一年的上海，阳光洒在斑驳的梧桐树上，透下星星点点的光。以致后来的很多年里，我对上海产生了怯畏与抵触，却仍记得那一片光。

好想那一年的伦敦，虽然下着雨，天也阴沉沉的，买了手作咖啡却不会煮，泰晤士河阴天里也没那么好看，单反拍出的照片在回国之后ps了仍美滋滋的当做头像。远远望着伦敦眼，咂摸着，不过就是个摩天轮嘛。

最想那一年的北京，哭过，笑过，痛苦过，

真实的活过。也最可惜，从那一年起，我好像再也没有开心过了。

那就祝大家晚安吧～

其实我已经三天没怎么睡觉了。

但还是祝大家晚安。要开心呀。我做不到了，希望你们可以。

太逗了讲一个特别好笑的事儿

涵一。我之前提过的几个发小之一。大概是两三年前写的？不知道你们还有没有印象。（肯定没有我知道）但我记得我当年在楼里讲过一个特别逗的事儿！大概就是某次东哥（发小之一）跟她说：小一啊，你这股票做的不行啊，亏成这样。你赶紧琢磨嫁人吧，嫁入豪门就不用这么操劳了。你看我怎么样

涵总：我看你爸不错。

我当时笑惨了哈哈哈哈哈哈。总之这位老板就是经常出金句，又很高冷严肃，还有些不近人情的一个人。

活的朴素又有些“刻板”。

回归主题，她今儿第一次自己去买奶茶，平时基本不喝奶茶，因为觉得不健康。我给她推四季奶青然后加冰淇凌，蛮好吃的。结果她站到档口就忘了名字，严肃的看了一眼收银小姐姐，说，“要一个冰淇凌，能加什么？”

哈哈哈哈哈哈哈我在旁边笑到崩溃。

然后她回头皮笑肉不笑地看了我一眼，我立马收住。赶紧凑上去帮她点了。然后收银小姐姐指着新品说：需要帮朋友带一杯新款咖啡冻奶茶吗？她拿过小票认真的拒绝：不用了。我没有朋友。

我：？hhhhhh什么鬼啊这个女的。第一次见到有人这么回复的。