说不出的难过和复杂情绪交织在今晚，但又是被灌输新鲜血液的时刻。在这个时刻清清楚楚的知道了自己要什么，也终于把蒙在眼上的黑布掀开了。

告诫自己绝不可盲目是没用的，爱就是盲目，喜欢就是盲目，冲动是盲目，激情也是盲目，盲目不可怕，可怕的是你一直在黑布下以为这就是世界

一整晚没有睡…抑郁症又开始反复，浑身都在颤抖，特别无助地向很多人伸出手，祈求一点点的帮助，但我知道他们帮不了我…

在b站看了一个视频，下面有一条回复，看到最后一句开始痛哭。

昨晚在回看奇葩说第五季的ending，最后的投票阶段，倒数第二秒依旧是48:52，在马东落锤的那一瞬间变成了51:49。全场观众的遗憾写在脸上，如晶强忍着不哭的时候我和她一起想到，上一季的最后，依旧是51:49…蔡康永说，我们都想要赢的，但如果要输，我会输一个51:49。于是我在屏幕前执拗又辛酸地哭，我不知道我要怎样才能好起来。

昨天我发朋友圈，又把头像换成了全黑色，很多朋友问我还好吗。我不好，真的不好，我差一点就从桥上跳下去了，只差一点…我就在那坐着，只要轻轻往后一仰，一切就结束了。我亲眼看到我身边很好的朋友受抑郁症的困扰，她挂最好的专家号，按时吃药按时复诊，她好了一段时间，但她还是复发了。我特别的痛心，我知道我自己好不了了，但我一直坚信她会好，可是没有…它又来纠缠她了…depressionendsonlywhenitendsyou，是她苦笑着和我说的话，所以抑郁，至死方休。从来没有痊愈这一说，就只有减轻，它还是会反复，会折磨你很久很久…

我因为前段时间自己作，导致胃特别不好，总是疼，今儿特神奇一件事儿是，端起酒杯的那一瞬间突然开始疼，立马放下了。（服气的

最近几天精神状况也不太好，大概两三天没怎么睡觉了，可能每天只睡两三个小时？导致眼睛看东西一片模糊，近处的还好，远处就是白茫茫一片。可喜可贺的是，长时间不睡使得眼睛双的不得了，几个朋友见了我都问，你是去割双眼皮了吗？

我：？我本来就是双眼皮！

然而十分憔悴+疲惫。黑眼圈已经遮瑕都盖不住了。神仙活法儿（叹气

希望大家都可以做守时守信的人，我觉得这算是在一种美德，也是个人修养问题。大部分时候我对他人的失约还是表示理解的，也不会生气，但在有些重要的事情面前，还是要有担当的吧…

想起一个有意思的事儿，每次和我闺蜜约会，我都按习惯提前十分钟到，这个女人呢，就是看心情吧，也看交通状况，晚个半小时一小时的也是家常便饭了。每次她到了我都：哟，今儿不错啊，才晚了二十分钟haha。

但我依旧提前十分钟到约定的地方等她。也不妨碍我继续爱她hh

当然，这也并不妨碍这位同志昨晚赶零点给我们某位共同好友（我仅限于普通交流，她们关系很好）庆祝生日，并且宣布要一起一辈子。

我：？这么多年你怎么没给我发过一条零点的？

她：哎呀咱俩谁跟谁啊

我：？哇你爱xx胜过爱我！

她：emmm…

我：woc？！你他妈真的在思考！还犹豫了？！别说了拉黑吧：）

晚上一个很久未联系的朋友给我打电话，大概一个多小时的样子。期间聊到一个她的好友，我们三人曾一起打牌吃饭过。朋友说，小y很喜欢你，每次聊到你都觉得当年的交流很愉快，知音难觅的感觉。我笑说，我也很喜欢她，写诗写古文，又作画作文章，我们曾经从稗官野史聊到四平八稳，从东到西哲到思，从天入地文到史。回忆起少有的几次交谈，却都次次入心。

今晚终于久违的继续了联系。加了微信，点进票圈细看，近两年未见，她果然还是那个她啊，两三个月一条的动态，淘古书，作美画，写文言，讲情爱，品生活。她有一条讲白居易的小诗，那天是北京的初雪。我想了想，在下面回复了“欲雪”二字。未过片刻，她回道，“新酒”，我回：“旧友”，她回“故知”，我写“冬日好相见”

，她回“痛饮三百杯”。

你不必举杯，情谊皆在心里了。