看了朋友公众号刚发的推文，她在讲述自己十月份以来的诸事不宜，含蓄又郁闷，平淡也深沉。细细看了内容，回想她和我叙述时的忿忿之气，我觉得很不真实，并对其中的小事不以为意，似乎真的不是什么值得在意的事。这一瞬间我突然意识到自己的隔离，只能感受到自己身处的痛苦，而无法体察她的情绪。我不知道是因为这些事在我看来真的不算什么，还是我如此钝感。于是我便也开始回顾自己近来的状态。

我状态其实很不好，波动非常大。以为不吃药可以自己控制调整好，然而效果看起来不妙。出现情况时我明明可以让自己控制，但我偏要选择有意识的放纵自己，歇斯底里。我会用裁纸刀自残，在胳膊上轻轻浅浅地划开那片肌肤，看淡然的一条血痕浮现，也会稍稍用力地切开这片领土，让翻涌的暗红交织麻木。然后我会去洗澡，水很热，触在肌肤之刻，我感受到一种刮骨之痛，直入心底，一如我面对的生活。

我怕。

我最近很浮躁，脑子不在这里，心也不在这里。我变了好多，但也爱了很多。我把许多难言之隐说成轻而易举的笑料，试图在玩笑中缓解自己背负的沉重的负担，可悲的地方不只在于我鲜有人去讲我的笑话，更在于无人知晓我的无能为力与徒自黯然。想来还是要讲些有趣的与人听，不能总抓着苦楚揪心不已。我无理取闹又淡然处之，在情绪激烈波动的时候我总要放任自己做非常不好的事，其实我知道自己如果尝试的话可以控制住，但我不愿意。情绪稳定时我像个淡定又风趣的人，竭尽温柔用力去爱，面对事情泰然处之。我很多时候在怀疑自己这样下去是否会分裂开来。

比如现在这个时刻，00:51，夜已深了，房间里很吵。一个舍友在开语音打游戏，疯狂大喊。一个舍友在看剧，外放声音很大，打打杀杀。听不了这些声音的我浑身都在颤抖，很难受，很痛苦，很折磨，但我告诉自己不要怕，坚持过来就会好。我不知道会不会好。也不知道究竟是生活杀死我还是我战胜了自己。这一天应该不会很远，不论哪种结局。对吧？如果生活将我处死，世界会安静的。如果我战胜了自己，世界也终将安静。peace…peace…总归会安静的…

不能总让人担心。要积极一点。加油小l

昨晚先是吃药，没有任何用，情绪崩溃到极点，在床上浑身颤抖然后压抑着哭，大概凌晨一点多，挂了朋友的电话，回了几个朋友的微信，然后平静的下床换衣服，出门打车。到了电梯口，本来要去常去的club，突然觉得要么别这样作了，克制一下自己，于是按了五楼的电梯去ktv。

再然后…你们敢信我昨晚一个人喝了一打酒…哦不止…（其实我要了一件…实在喝不下了）

一个人从两点多喝到四五点的样子，后面实在快喝吐了，又要了两瓶红茶兑着喝。醒来的时候大概八点多，躺在地上，觉得整个世界都很安静。静悄悄的，好像第一次来时一样。

满地都是烟灰，拍了拍衣服，靠在沙发上惨淡地喘气。又半梦半醒过去，到现在十点。

我得坚持到十一月。十一月有我很重要的两个人的生日。

今天天气真好啊…

l某人的嗓子又挂了…从昨天早晨开始疼到今早说不了话，果断炎症一起来，一量体温三十八。我这个24h之内炎症走嗓子必发烧的绝技真是令人敬佩了（承让

觉得自己傻兮兮的，在火车上网络不好，跟每个朋友絮絮叨叨半天，说我爱你，要开心啊，真幸运遇见你，结果全世界都以为我喝多了hhhh

都这时候了，我还和朋友们装着自己很开心，各种贫，假装气氛很轻松，可是没有人知道我有多难过。

我甚至在想，真可惜，就差一点。

昨晚一个对我很重要的人离开了。我们认识十多年了，她永远是我最后的靠山。现在她要走了。

是我做错了事，伤害了自己。

她打电话告知了我妈妈。母上耐心地劝导了很久，我又打电话给她，环境安静的可怕。

她没有责备我，只是平淡的说一些要注意身体，照顾好自己之类的话。我带着哭腔说，可是我没有…我不是你想的那样…她沉默了一下，说，我知道。你只是太难过了才会这样。但在我问你是否有想让别人心疼的想法，你没有否认。那不论它占了多小的比重，你还是有了这个想法。我觉得作为姐姐和朋友，是我的失职了。你把朋友放在太重的位置上了。你可以放下手中所有事情，专注的回复，也不管耽误多少，但是我们可能做不到。其实这都不是什么大事，只是你太在意了，所以才会失落难受。以后你可以把精力分散一些，还有很多其他的朋友呀。

“可是他们都走了…他们也要走…我真的难过…”

“不会的。他们没有走。只是可能语气没什么感情，很久才回复，或者是太忙了。这些让你觉得他们不喜欢你了，其实没有的。别怕。你想想你和我讲你的朋友们的时候，满脸喜悦，他们会让你开心的，我知道。”

我尽力平静地开口，“那你什么时候回来…”

她想了想，“看你表现吧。可能你生日的时候。也可能很久”

“所以不会联系了对吗？”

“嗯。你好好生活就是了。我会看到的。”她说，“别哭了，大孩子了，动不动就要哭鼻子。哭解决不了问题的。就算难过，也要忍着不哭，坚强点儿。”

我捧着手机坐在路边，觉得天气真的凉了，风冷到刺骨。她说，早点休息吧。我说，好。

可我还有很多话没有讲，她也没有给我说下去的机会，直截了当地结束了通话。

我默默地在心里补了一句晚安。

我知道很多人都要走，我拦不住。是我做的还不够好。要努力啊l，好好的。要开心。要给朋友们正能量啊。加油好不好？