跌撞着也要狂奔

哀嚎着也要生存

纵使灰飞烟灭亦留有余温

疯狂却孤勇

那是你倦懒酣梦中最想成为的人

逆境中也能微笑

虚空中也能燃烧

纵使一无所有亦不忘骄傲

偏执却温柔

那是你生平未见仍向往的面貌

曾有雏鸟迎狂风翱翔沙石中奋勇振翅一路向南方

曾有幼苗沐暴雨成长成就被惊雷点亮的最动人景象

曾有庸常碌碌的你我在千万人海中挺起了胸膛

走过蜿蜒时光

尘霜里回望

还能道一句生而不忘

享受这一时刻生活很美好

喧嚣/熙攘/离别/相逢/天真/老谋/灿烂/阴暗

当光影交汇当时光停眸

你看真的很美不是吗

至少这一刻生活都为此动容

发小生气了，一天没理我，然后刚才终于回了句，问我吃饭没。我说学校食堂很多窗口休假了，某窗口给菜太少了，又难吃，然后我基本没吃就扔那儿了。现在刚从超市买了酸奶和一包薯片。

发小：…

我：？

发小：你知道吗。80%的时候我都觉得你怎么这么可爱这么善良这么好呢，一定要宠你一辈子。20%的时候我只想分分钟砍死你。看见你就来气。你一说话我就想抽你。并且这20%的时刻足以毁了我80%时刻的开心。

我：…

发小：微笑

我：…我知道错了。先跪再说。

发小：永远不拿自己的身体当回事，想别人的时候反倒是事无巨细，你能把那给我们的精力里抽出10%给自己，我都谢谢您了。

我：…真知道错了。这不是喝酸奶了嘛…

发小：呵呵。我今天再和你说一句我就是傻x。我现在看见你就来气。滚滚滚。滚去吃饭。

我：乖巧.jpg

不锈钢勺子摔在碗里叮铃咣铛的声音

疯狂点击鼠标打游戏的声音

方言交织大喊的声音

喝液体时候发出的吞咽声音

撞门

柜子

哐哐哐

所有这一切

都只能怪我自己有病

不能总是这个样子啊…让身边朋友都揪心，自己过的昏天黑地日月无光的。要抓紧调整啊l，你这样下去没人喜欢你了，一事无成的废物。

对生活不够重视，心思也很浮躁，每天就是上午下午四个小时盯盘。然后和发小朋友们扯皮聊天儿胡侃，一个多月了一节课都没听过（虽然本来也不会听吧

准备的考试也三天划水两天晒网的。

虽然对以后没有什么期待和激情，但也不能让自己失望啊…不能让身边的朋友失望。这样下去谁还会喜欢呢，要更好啊小l

alwaystogether

真想陪身边的朋友们一起走这么远呀…

这么多年来一直心心念念的就是当她们婚礼的伴娘，见证幸福使我感觉occupied&loved

早晨起来翻到一个写1980-2010s的博主。又看见了高乐高。感觉童年有段回忆blank了。就记得爸妈不在家的假期，打开电视看一整天的家有儿女。刘星总是打开冰箱拿一杯冰镇的高乐高。这三个字大概承载了我童年某段时间中很大的梦想，就是尝一尝到底什么味道。

但是直到现在，十余年之后，我依旧没有喝过一次。我恍惚间回忆，大抵是年少时寥寥机会和父母去超市，就算去了也不舍得买，终究没有向父母开口说，“我想要这个”。后来上初中，高中，早就过了看家有儿女的年纪，也淡忘了高乐高的诱惑。直到最近两年，b站或者微博不断的提起这部喜剧片，我才发现，哇原来这么多人小时候都对高乐高有执念呀。

今年暑假，我好几次去超市，在售货架上看见它，一袋装的那种，14.90，巧克力味。我跟发小说，我小时候特别想喝这个，可是到现在都没喝到。她说，那买呀。不过其实这个也就是冲剂吧，估计不好喝。我点点头，伸出去的手又放下了。

人可能就是因为某些执念所以深情吧

“不是所有人都能在看见你的阴暗面以后，依然爱你。”

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或许只是喜欢我机灵有趣妙语连珠能给他们枯燥的生活带来乐趣，喜欢我通情达理善解人意能缓解他们的焦虑和忧伤。仅此而已了。我真可悲。

一个人爱你的最高形式是接的住你所有的负面情绪。因为说我爱你很容易,买一次两次东西也很容易,接吻很容易,拥抱也很容易,但在面对你一次又一次的负面情绪的时候,不是不耐烦,也不是表面礼貌,是很难的。

我总觉得，我的爱是盲目而坚定的，但我不能奢求别人也这样。

大家都会累的，别人又凭什么三番五次给时间宽慰你呢。你得要点儿脸。放过别人。也放过自己。