emmm…母亲节啊…反正我是买花了，订的香槟玫瑰，结果送过去的是红玫瑰，也是很无奈了。

anyway，女神大人依旧激动地把花放在家里各个角落开始了疯狂拍照模式…

我被蚊子咬了五个包，我他妈要杀人了

是因为敷了面膜抹了身体乳的原因吗真的痒到怀疑人生再不买蚊帐我就是狗懒惰使我活该被咬

某门核心课老师，每天上课操着一口浓重的方言讲各种乱七八糟的东西，就是不讲课。一会什么玖月奇迹（我还凤凰传奇呢呵呵）一会我当年爬山爬了五个小时比咱们学院xx年轻老师都厉害，一会讲自己在农村的成长经历…

您就不能讲会儿课吗？

我这种很少听课的光那句“我觉得现在大学生啊那些期末挂科的说不定都是花钱买进来的”已经听过不下五遍了…

然后他刚才说，冬天的时候就有些学生带着被子来教室睡觉，我真是没见过这样的！

我就随口回了一句，“那我明儿带着凉席来让您长长见识”

被老师记住只需如此轻易：）

那么现在问题来了，我今天去哪买凉席呢？

我操我真的心态崩了

我他妈脑子被大铁门挤了才会来这个垃圾地方

我觉得真的不是我娇生惯养，我真的尽力了。我真的尽力了。这么热的天气，屋里就靠着这破电扇撑着，宿舍和教学楼往返要走半个小时，晒到昏厥。然后就这么一天到晚在外面来回走，各种破事。

我靠着我这残破身体，本来就已经接近两个月没有正常吃饭和作息了。每天最多两餐，基本都是一餐，晚上也睡得很晚，但又起很早去学习。结果最近天气又热到崩溃，很多次买了饭吃一口就吃不下去，转身扔掉。停水停电真的不算什么，住的差我也强迫自己适应，吃的不习惯也没关系，我可以少吃。图书馆自习室教室宿舍都没空调你开心就好。我只能强迫自己学了学习我不知道还能做什么。结果就是又他妈突然晕倒被送医务室了。然后还他妈让我去操场门口儿集合点到。我操。我是真的想好好活着。我真的想好好活着。这他妈根本不让我活。

我他妈在这么多傻逼周围艰难苟活还不够吗。我到底是为什么？我他妈就是失了智。就安安静静的在北京呆会儿不好吗？家门口儿上学不好吗？四九城吃苦不行吗？我现在坐在这听他妈狗屁班长说什么“你跑得快还是子丨弹丨跑得快”

“学习好有用吗，你以为自己很厉害吗”

这种三观尽毁的话。

我承认。是我傻逼。我真的承认了。我不玩了。你们开心就好。老子回去当我的富二代了。呵呵。

我也吃药了。一大把一大把药片儿的吃。我也放着没吃了，一大段一大段的时间不吃。反正怎么着都没用。真的好不了。随便吧。反正死也不能死外边儿，还是回家得了。

深夜感慨：

大概有很多的话想说，却又在打字的时候逐渐消磨。宇宙中存在着不朽的星辰与陨落，所以我们把它称为永恒。当万物化为尘埃，纤薄的双手透过历史的篇章盈盈一握，你会听见我清亮地唤一声你的名字，这是我最后的温柔与缄默。

今天看了一篇和天文、物理相关的paper，在这样沉闷冗长的文字中我脑海中慢慢地，慢慢地浮现出你的眼睛。我想，这样的黑色是暗夜赐予我最珍贵的宝物，我艳羡痴迷于物理中执着探索的人，还有许许多多为手中工作而付出的人，就这样一头扎进去，宛如深海巡游般找寻真理，我想我离他们，还很远。感情大概也是这样，这一片温柔乡连绵软骨，生怕多情累美人，你若是一心只读圣贤书的人，我大概也会很开心，我也心心念念地读圣贤书，只不过你读的多些，圣贤会多偏爱你一点。横撇弯钩竖横撇折竖钩撇点，横竖横点横钩撇横折弯钩点斜钩点点，我写字没有很好看，总不及圣贤偏爱之下的万分之一。以前想着要是老天爷多偏爱我一些就好了，原来还是你的偏爱更打紧。年轻的心百般琢磨，渴望寻找契合的那一颗，如果有更多的时间投入科研，不被外界打扰，该是很有趣的，这样沉湎的安静的时光。然而万般打算都不及轻而易举的交错，当微光与绿源交融，时间被世界铭刻，你遇见光，遇见明亮，遇见闪耀的执着。薄雾消散，白雪落水，尘封的角落得以重见天光。如果这一天阳光刚好，你恰好穿了那件我喜欢的白衬衣，那下雨天的欣喜也不值一提了。喜欢二字，予人铭心苦痛，又慨赠万千欢愉。千言万语，不过一字情衷。懒散许久，是时候努力了，为了遥不可及又触手可碰的未来，为了夜幕暗淡下的点点灯火，为了长此以往熙熙攘攘的热络，为了安静平凡中不平凡的存在。

想要许多，许多不敢企及的美好。或许我不值得，但你值得。

把时间的长河分割，将漫长的故事细细铭刻。也曾醉酒鞭名马，生怕多情累美人。何时仗尔看南雪，我与梅花两白头。所谓伴侣的好，绝不在于他在普世价值中表现出来的那些，让女生走在马路内侧，说话轻声幽默，制造浪漫等诸如此类的。而是一个正常人灵魂里躲着的神经病，是一个智者脑子中存在的白痴，是一朵玫瑰脚下的泥土，是月亮上斑驳的桂树，是撕裂自己却忍不住的热爱生活，是被我看见的那部分的天真。

我是如此的平凡，普通，不堪一击。又是多么的勇敢，执着，渴望被爱。