昨天晚上大吵了一架

拿着刀子狠狠划了好几道

以前家里有个露天的阳台后来做了棚顶变成了一个房间但还留着一部分区域可以扶着护栏看看下面的景色

终于全世界只剩下我一个人了我自己去死也好

凌晨一点的时候冷静且理智地在找打开阳台门的钥匙然后疯狂地开始砸门

长久以来

吃药

停药

吃药

全部扔掉

再后来似乎提起死亡已经成为了家常便饭于是每次崩溃时提起在他们看来不过像是今天又吃了最喜欢的红丝绒蛋糕一样平常

这段时间积攒的私信都看了有的回复了有的没有每次看到有的小朋友写大段大段的文字发过来看完后很想说些什么但还是作罢你把悲伤向我倾诉我都懂的但其实我可能也无法安慰你什么因为你看我我自己本身就已经是一个死人了

我是在漫长的生命年岁里才把自己活成了一个死人的

希望你们继续兴致盎然地和这世界交手

晚上在外面应酬

一个四十岁的叔叔酒过三巡后跟我说，“你真的不知道叔叔有多不容易。”

什么夫妻二人工作不易，也不不挣钱，工作不顺心，自己工作忙，没时间回市里，想儿子。双方父母都在老家，只能夫妻二人自己带孩子，孩子两岁就送到幼儿园，结果被传染了手足口。又被医院当作病例，做了腰穿，在医院呆了一个月。几年过去了，生活还是挺难的，感慨自己入错了行。

他一边喝酒，一边诉苦。

喝到最后，我淡淡地笑了笑，跟他说，“你以为别人不难吗”

“你以为我不难吗”这句话在喉咙里辗转反复许久，终究没有说出来。

知道为什么吗。因为，但凡能讲出口的，都不叫绝望。

很多次我打电话给包子，一句话都不说，就这样捧着手机毫无声息地哭。她问的最多的几句话就是：出什么事了。你说啊。怎么了。宝宝你跟我讲讲。

可是我一句话都说不出来。因为但凡能讲出口的，都不是真的绝望。

我说出来又有什么用呢。你要知道，没有人可以帮你的。

10月后期，在包子的鼓励下慢慢开始调整。我以为，只要努力调整，我就可以回到正轨。

然而一切都变了。我拼命努力，拼命的学习，拼命的工作，换来的是越来越差。与此同时，家里发生变故。我人生的前二十年，哭过的次数屈指可数，我一直以为自己是不需要哭的。哭是弱者的表现。从2016年的冬天开始，我的情绪越来越差，在不断的努力和越来越惨的情况中崩溃。记得有一天，我走了一个小时去银行办业务，走到的时候工作人员已经准备下班了。她跟我说，下班了，明天再来吧。

我当时就坐在门口的台阶上开始痛哭。我是因为要明天再来一趟而哭吗？不是。

我一生没做过坏事，为何这样对我？！

然后2016年的11月直到2017年的7月。我在毫无希望的绝望里拼命的努力着。我觉得只要我一直坚持下去，肯定会有一点点的希望的。

在这期间，我的抑郁时好时坏。很多次想结束一切，买了很多药，很多药…

直到7月。我在持续一年的崩溃中努力后，到达了人生最惨的低谷。

我以前是非常在意同僚压力的人。peer这个词在我心里是很大的障碍。后来我居然不那么在意了，因为我不行。我不肯承认我不行了。但身边人越走越远，我已经麻木了。

今天在知乎上看到一个问题。大概是说你人生最绝望的时候是什么样的

有一个回答说：真正绝望的人，是不会在这里回答问题的。

我很赞同。因为能说出口的，能向他人倾诉的，都不是真正的绝望。

这也是为什么很多人一直问我发生了什么事情，说出来大家帮助我开导我，而我一直没有的原因。哪怕今天这样绝望的时刻，我也不会细讲其中的黑暗与无能为力。

能看到这里的人，很感谢你们，看完了今天我写的这些。

包子。辛苦你了。我真的。对不起你。如果哪天我要是走了。希望你好好的活。