我说行您就一直这样吧，千万别出声。都是我的错，我有公主病，我端着架子高高在上。您自己跟这坐着吧。然后我把琴盖啪一合，起身往外走。

从书房出来去客厅拿手机钱包，快走到门口的时候她跟出来，小声地说，对不起。我一愣，低头继续找外套。她拽了拽我衣服下摆，“我都说了……”

我不理她，扯出外套。

她抓着外套，“我一整天都在弹琴，手都僵了”

“所以呢”

“晚上不想弹了……”

我心软，看她一眼。她小声地说，“我性格确实不好，很多时候不太愿意表达。知道你很生气，可是就是说不出口。以后尽量改好不好”

我居然相信了这个女的！结果就是每次又是劳资道歉啊，此人低头王冠会掉啊你妹哒。

而且那晚我们一起弹了一晚上琴啊你妹哒。快睡的时候我想起来，问她，你不是说手疼来着。她毫无愧色，我说过吗？

我突然意识到，一个弹琴已有二十年之余的人，她疼个p啊，她小时候应该每天练八小时都不哭的啊。太坑爹了。爹心好累。

我展现的生活都这么美好啊，今天我要洒负能量。前方高能！慎入！

我非常忙。每天七点起床，晚上两点左右才能睡觉。中午只有30min的休息时间。已经练成了沾床就能瞬间入睡的绝技。因为繁忙的工作和学习，我和anna见面的机会也很少。北京，隔区如隔省。感觉真的是异地恋。曾经跟nolan说过，我们两个经常一整天都不通话。她表示震惊，开始秀和嫂子的恩爱史：每天好几个电话，每周都能见面几次。

可是我真的太忙了，连看手机的时间都没有。有时候晚自修结束，回寝室，她会打电话过来。强撑着给她讲今天发生的有趣的事，逗她开心。到后来，都是听她说，已经累到连话都不想说了。她又是很文静的女孩，所以经常会有大段的空白，安静的只能听到对方的呼吸声。长久地缄默。但是安心。哪怕只听呼吸声也是安心的。nolan对我们的相处方式表示震惊，我自己也觉得蛮有趣，一般人怕是受不了的。

我这样忙碌的生活过了四年，直到今年下半年，转变了工作类型，才终于有机会在12点睡觉了。也有机会下了自修，开车狂奔回公寓，深夜敲门，看她顾不上穿拖鞋，欣喜的跑出来开门的样子。

但与此同时，我有了更多的应酬。除了一些跟david一起的酒会晚宴，还有自己要谈的合作。我开始更深入地接触人性的丑恶，社会的黑暗。曾经我以为我已经见识到足够了，现在我才发现，david把我保护的有多么好。真正黑暗的，他都遮挡在外。

我是个完美主义者，有轻微强迫症。除了外界巨大的压力，还会不断给自己施加压力。崩盘的时候太多了，连哭的时间都没有，补个妆就要继续投入战斗。有很多人说，你没必要这么拼啊，你可以很轻松的。我也在想，我为什么这么辛苦，我完全可以轻松读书，大学毕业就进公司。如果不想进，可以读个研，或者找个实习。我这么努力有什么用。看看身边的朋友，却也都是很努力的，尝试许多困难的事情也乐此不疲，做的几乎完美。

突然想起来，楼梦姐曾经跟我说过，“除了父母之外，这世界上很少有人是真心希望你好的。”

遍看周围，我觉得我已幸运太多。许多要好的朋友都是可以两肋插刀的，春风得意的时候他与你一同欣喜，穷厄无路的时候他出手相助。楼梦姐笑着说，这可是你自己赢来的。

我考虑事情要有planabc，走一步想百步，可以灵敏的感觉到危险，感觉到风吹，但是很难感觉到幸福。能在每一件看似美好的事物中嗅出其中的危险，从而做出应对，但就是很难感受到美好本身。爱与温暖都在表层被撕碎了，常常一眼就看到人内心的贪婪仇恨。老话讲，难得糊涂。真理就是真理啊。

我似乎感兴趣的东西非常多。

弹琴厉害。小时候的空余时间大部分都在练琴。每天七八个小时也是常事。常常练到连笔都握不住。

画画。素描和水粉学的比较好。从上课第一天起，似乎每天一张画从未断过。

书法、围棋。静心的东西才是最难领悟精髓。小小年纪就要一副深沉的面孔，无喜无悲，不动声色。后来大一些，才懂得用它们去陶冶情操净化浮躁的心灵。

跳舞。街舞和爵士学的好一些。为了一个动作可能练到腰都直不起来。身上的磕碰更是难免。还要应对很多人的不屑，“听说你家言言去跳街舞了，那种东西，还是少接触，多痞啊”

幸好计算和背诵能力沾了基因的光，不敢说拔尖，中上等是没问题了。尽管后来退化，颇有伤仲永的意味，但恢复之后也还勉强能应付。有次统计班里同学生日，50个人每个人写了一张纸条交上了，碰巧和anna打赌，比谁先记住所有同学生日。把纸条快速过了一遍，五分钟？然后站在讲台桌前，笑着开始报，xx，1月2号。xx，1月16号………xx，12月28号。从一月到十二月，五十个人，全部正确，中间还加上了“赵宸，4月27号。”

几乎从未对自己的技能感到骄傲过的人，这时候，在掌声中第一次感到一丝小确幸。但也仅仅是转瞬即逝。宛如流星。因为这似乎并不算什么，父母和朋友都是翘楚精英，深知自己相差甚远，所以连他人的赞叹都不敢接受。

慢慢长大，接触更大的世界，似乎不会再蔓延自卑心理。他们都是我很重要的人，他们优秀，我为他们自豪。又何必相互比较。总有人在问，你想不想超过你爸。为什么非要超过他呢？出去介绍总会被挂上xxx的女儿难道很羞耻吗？应该自豪啊。我父亲这么厉害。如果有一天介绍他变成了路默言的父亲，那就互相沾光嘛。

我内心阴暗。我说过很多次。估计大家都不信。现在确实好多了。但我也不是什么好人。哈哈哈哈。以后是不是好人更难说。我有时候很消极，别人追求的美好我会反感不屑。

我对人的要求非常高。至于为什么还有这么多朋友，至今是个未解之谜。感谢这个朋友圈子。

越亲近的人，我要求越高。但我不会说出来，只会看ta的一举一动，一点不符合我标准，我会感到厌恶。没有一个人例外。我对自己的要求更严苛，所以我经常厌恶自己。不知道是不是记忆力太好，总是会回忆起n多年前的小事，觉得自己当时的表现非常差劲，然后厌恶。不想再回忆。

我得到了许多，是看得见的。我失去了许多，是看不见的。我一直在说，每个人都有自己的艰辛，不要只看他表面的风光。你不知道他为此失去了什么。不要去羡慕别人。

最后送给大家一句话，上帝在送给你每样东西之前，都在暗中标好了价格。