皱着眉看了天津的视频，那一声巨响像是似曾相识，许久都没说出话来。任凭着这身边地动天摇。我总觉得，我的结局，怕也是这两败俱伤了。但我又想，在这灾难面前似乎渺小的人类是没有半点办法阻止的，不管是天灾，还是……人祸……

只要活着便好了，活着，总还会有一丝希望。

再两周就要考试了，她紧张的很，以前许多次也不曾见她这样焦虑过。之前我以为是准备时间短，最近我才觉着不是。没有这纸的时候她凭着学历和能力可以找到很体面的工作，拿不菲的薪水。遇着我之后，她总想着去考这么一个证。这个证就是门槛，有了它似乎不愁工作一样，但有了工作它便又是一张废纸罢了。我思虑了很久，她到底为何对这个证这么在意，最后我想明白了。她不希望靠着我，我可以给她很多东西，但是她想着，没有这些，我们两个依然可以过好的。以后不管发生什么，她都能撑起来这一片小小的天。许是这样了罢。

每日四五点起来，去跑步，回来后便要看书，早餐后看书，午餐后看书，午睡四十分，起来看书。几十分钟的下午茶时间也不愿再耽误。晚餐后看书。到夜里一两点。当真是铁人么，每日只睡三四个小时。看着她我就觉得自己特别无能。我总以为自己厉害，耍些个小聪明，应付考试绰绰有余。以自己不费力就比别人高很多而暗地骄傲，表面上却说自己毫不在意。可她根本不是。她根本不是要每科六十分通过这个考试，她是要打败这些。打败所有的恶人。

我曾经总想着自己能让这世界对我俯首称臣，直到我认了命，知道自己玩不过那些人。那些手段我使不出来。我也没自己想象的那么厉害。但是我傲气，不肯低头。我觉得所有人都是不如我的，那些在我前面的总有一天我也会超了他们。到现在我才发现，这辈子除了我父母，我唯一自叹弗如的就是她一个了。那些个我自以为聪明的做法，到她这里都是平淡的物事，不避让，也不求饶，终是要自己将它们一一化解掉。

昨天和楼里的姐姐聊，聊了许久。她说，咱们好些日子没这样深聊了。我这些个事，哪里说的清呢。感谢你这半年多来与我的交谈，好几次我病症犯了与你隔着这手机屏打字，你可能想象不到我这边浑身的戾气，似乎是要杀人了般，躁郁症？呵呵，我都快成精神病了。要是你见了我那副模样，怕是如你所说的“接受度高的很”也接受不了。………好了我逗你的，就是脾气不好，有些抑郁的根，医生可没确诊。你万般不要怕了我。唉，真不知道这生活什么时候才能好起来。今天该是你新工作的第一天了，大法官，好好努力，以后小的仰仗了（抱拳。严肃脸）

昨天她在看书，我在旁边聊天，过了会她起身，走过来坐到我旁边，问，和谁聊呢。我说，是nolan哦。她笑，你们两个总喜欢瞒着我聊天，不知道又密谋些什么坏事。一边说着，把头侧过来，嘟着嘴准备看手机屏幕。我僵硬了几秒，赶紧把她搂着抱到我腿上，“我跟她扯皮来着，太无聊了，你也不陪我。我只能找个人聊天了”

她抬起嘴角，摸摸我头顶，“快好了，过了这两周，回去考完试就补偿你好不好？”也没再去看手机。我松了一口气……真怕那些事叫她看到，那些破事。阻止我们在一起的所有。我没有办法了，也不知道回去会面对些什么，真是想留在这里……你这傻姑娘，还总顾着你这张纸，我怕是等不到你这补偿了。

我啊，真是压抑太久了。以前总是去欢乐谷，玩一些刺激的项目。又去蹦极。后来去飙车。再去club。回北京之后也满了十八，开始去澳门。我不是赌那钱，只是体验那种刺激的感觉、失去的感觉。这些发泄的方式总有一天都会免疫。

写在笔记或是备忘录里又怕叫人瞧了去，只好再回来写在这里。像是我的树洞吧。压抑久了，写出来终是好些。不知道这个树洞何时会被删掉，倒是叫我那时下的决心又动摇了。

这些事没法告诉你，只好在这里说给你听。幸好你也听不到。将来纵使知道了可不许怨我。当然你怨我，我也是没法子的。你肯定不知道罢，你几年前送我的那个玉，我每天戴在身上的玉，我当命似的护着的玉，护着我的命的玉……昨日碎了。

碎了好啊。甚好。玉碎人平安。我许你这一生平安喜乐。我以前是不迷信的，我一个无神论者，哪里来的什么迷信。但是这东西被我弄碎了，我终于还是怕了。怎会好端端的就碎了。

五点的时候闹铃响了，你没有醒，于是我关了，自己反倒睡不着了。又写了这些没用的东西，你瞧着我是不是又像高中时候一样酸腐矫情了？许久不曾正经写了，总是用流水账似的玩笑话蒙骗自己。我装了那么久的样子也不知是叫谁看。那些人以为我不堪一击，连你都以为我本来就是赖皮不知上进的样子了。这才刚七点，盼望着你能多睡会儿，别这么累了，我其实啊，没有那么弱的。过会你起来肯定是要打我的，嫌我打乱你今天的安排，好的，我认罚了。

我的傻姑娘，是罪是罚我都爱你。