8.6

小伙伴们，遇见你们很开心，我也不是正经写文，总在闲扯，挺无聊的哈。

最近认识了一个画手，她和她gf都在北京上学，画画非常棒，等回国之后准备去拜访。她们的生活和我的一样，艰难，但有人陪伴。

她们熬夜工作画画到凌晨四五点，第二天补觉。每天买外卖，租着小小的房子。外人只能看见她们成品的精美，不知道她们赶画稿背后的辛酸。但是她们仍然努力着。这是她们的艰难。

我没有金钱的困扰，可以经济独立，可以过看起来光鲜亮丽的生活，想要的似乎都能得到。但是我身边有太多优秀的人，我需要一直努力追赶，我不能被落下。必须要考buniversity必须要全a必须要回英国必须要从现在就接触公司工作必须要挂名某个职位必须要担负这一切的责任…………我的人生里有太多必须，没有人胁迫，但我知道我必须做到这些。安排好的每一步，这是我人生的艰难。

于是我想，每个人，都有其他人看不见的艰辛吧。但我们都在努力着。这些不甘放弃的心情，它们变成无边黑暗里小小的星辰。我们都是，小小的星辰。

和她们在网上相识。怀着激动不安的心情发私信。也体会到你们给我发站短时

的感觉。（她们不是天涯里的，是其他社交网站）她们很勇敢，以前只是发作品互动，最近晒合照，分享生活。我很佩服她们。因为也认识几个画手，微博上有名的xx，几百万粉丝。无名的xx，一两万粉丝。知道他们的生活艰辛。自然也可以联想到她们。熟悉了之后，迫不及待的想回国见她们。尽力，给她们帮助。北京，这是一个黑暗的，也是一个光明的城市。希望你们，所有奋斗的人，都能挺下来，坚持住。

我想，这才是生活，真实的，可以触碰到的。所以我感动，我愿意付出。但虚拟世界终究不是如此。

我分享的初衷也只是宣泄情绪、纪录生活。但终究还是觉得，违背了我的初衷。生活才是更加真实的，虚拟的世界，我掌控不了。那些知道我学校的朋友，如果你们真的能找到我，我会带你们玩，如果价值观、个人水平在一个层面，我们也可以成为朋友。但是真的不要害我。我父母很开明，不反对。但是我家其他人，伯伯们、叔叔们……我知道这一旦被传开，就像是给他们耳光的羞辱。对他们的工作、事业，对我父亲的名声，都是羞耻的。我知道。

这里不是英国，美国。这里是同性恋被一代青少年表面追捧，众多群众鄙夷反对的地方。

为了我的家人。为了生活的真实。我放弃这些虚无缥缈的东西。做一个生活中有趣的、优秀的人，而不是一个虚拟世界中的分享者。

加着我好友的可能收到动态了，上周我托楼里的姐姐帮我发了删帖的帖子。到现在都还没处理。anyway，不管什么时候处理，希望你们能看到我今天的三言两语。

各位，祝好

日子又过了一周了罢，这帖子总也不删，倒是叫我没了脾气。

昨日一早起来，看见天津的事，顿时震的话都说不出来。颤抖不住的手去拿手机，给天津的朋友打电话，真是叫我仿佛等上了许多年，怕是国外长途打不过去，又怕是他那边信号不好，更怕是他出了事。许久许久，听见他声音才终于松了一口气。

看见微博上许多人转的那个捐款，拨了个电话叫管家也打了钱，没多久就看谷大和张嘉佳说，是假的。心里又是一颤，几千个好心人给捐了十余万的款子，竟有这种人发这种灾难财。叹了口气，也罢，终究她没有像自己言说的那般父母双亡。也是好事。

前几日碰巧听见了有人给父亲打电话，说公司上市的事。这担心来担心去的，终于还是逃不过了。七月股灾之后，眼看着他们的那些贼心思都要摆到明面上来了。如果上市，一切就都控制不住了。所有的一切，都会被人牢牢控制住。这是我的人生啊。我的人生啊………我为什么自己一点参与的权利都没有呢………

那些人真的是亲人吗，怕是比豺狼还没心肝。隔了许久，也终于看清，自己对那些从政的不是厌，是惧。是由内而外的恐惧。我是真的怕了。

我总以为自己有一天会强大起来，保护我们家，保护我喜欢的人。我拼命的学习工作，我想学会一切。可我终究还是输了。还没开始，就输的一败涂地。我很多个清晨，站在镜子前，望着对面的自己，都会想，我真的是二十岁吗？怎么像是多活了几十年。那种疲惫的感觉从里到外地把人击垮。几年前我就有轻微的抑郁，或是像她开玩笑时说的，你啊，都快成躁郁症了。你被惹怒了我可是治不住你了。我曾经想象着会有这么一个人，像绿巨人浩克面对黑寡妇一样，再多的戾气也在她看你的瞬间土崩瓦解。

谢谢你来了，可是我保护不了你。