那时候我根本不知道自己怎么了，觉得自己可不是发神经了。为什么每天都想见到LL呢？为什么要创造一切机会去见她呢？为什么只要她提到别的好朋友自己就嫉妒的发疯呢？为此还要和她大吵特吵。质问她到底把我当成什么？无关紧要的朋友？

为了她到底把我当成最好的好朋友，还是一个普通的熟人，我和她吵架吵了无数次。成功把一个看似坚强冷酷的女生逼哭无数次。LL作为一个好朋友，算是对我超乎寻常的好了。如果我指着一件价值三百的衣服（对于还没毕业的我们来说，不算便宜）对她说，你如果不买给我就证明你没把我当好朋友（我不是为了衣服，是因为她当时送另一个好朋友一百块的礼物，我也是一百块的礼物，我觉得没区别，荒唐到直接把礼物掷还到她身上，一路怒气冲冲地往回跑，她追上我问该怎么办，我指着橱窗的衣服这么说），她二话不说直接冲进去刷卡买了衣服递给我，还要问我，现在你消气了吧？我真的当你是最好的朋友。

这种no zuo no die的事情我对着LL做了无数次啊无数次。

我不知道她对我是什么想法，印象中唯一深刻的就是，有一次她上完课，我等她下课一起吃宵夜，她从健身房跑出来走到我面前，突然吻了吻我的眼睛，说，这双眼睛真漂亮。

这件事的结果是，我自我欣赏地转圈圈，说当然漂亮啦这还用说哈哈哈……我有时候反应异常怪异……

不过那时候我拒绝深究我到底是在干什么……。LL的朋友，我的朋友都有看出来不对劲的，有人问我到底是爱上LL了没，我斩钉截铁地说，你疯了，你神经病啊，我当然爱我自己的男朋友啊！

认识LL一段时间后，我和初恋男友结识了，他的长相也很清秀，带着一点点女气的清秀。正好迎合了我那种莫可名状的情绪。所以我当时也爱他，很爱他。和LL作的事儿，也没少对着他作……

真是无语啊，对那个年纪的我自己。

LL好在内在还是一个多愁善感的女孩子，印象比较深的，让我对她的感情淡下来是两件事。

第一件关系她的室友清清。很长一段时间我和她、她的室友清清关系都非常好。用LL的话说，她和清清其实关系一般，可是她和我，清清和我都关系非常好。结果三个人耍两个单边。

清清是一个很爱结交男朋友，以钓上男友后轻松潇洒甩了他为乐趣的女孩，当然她也非常漂亮，是那种婴儿肥娇憨的美女。她的学校在LL的边上，学音乐的女孩，少有不漂亮不任性的吧。

有一次她很鄙夷地跟我说，你别看LL外表看起来这么潇洒，你是真没看到她有多脆弱多黏糊。

我说怎么呢？

清清说她啊，和前男友在一起的时候不知道多黏糊，每次她男朋友来这儿（出租屋，一个两室一厅还不错的房子），我都得躲出去。一躲躲半天。她男朋友和她分手那天，她居然哭着喊着求他别分手，还要他就在这儿和她ml（其实清清说的更直接），我真是受不了了。只好装没听见赶紧出去！那么差条件的男朋友，不知道她珍惜个什么劲儿，分就分呗！居然还为了那个男的跑出去旅行，我真是呵呵了。

很难形容我当时的心情，又伤心又恶心。更郁闷的是，我也很不理解我伤心个什么劲儿，明明是我的一个好朋友和她前男友的事情嘛，男欢女爱上个床有什么大不了嘛，为什么我当时觉得自己心都碎了呢?

还有一件就是LL跟我说她喜欢裙子。结合她和前男友让我膈应的那个事儿，当时我心想，我果然对LL是没什么的。果然只是把她当成是普通的好朋友的。而且她也并不是想打扮成男生啊，只是小时候妈妈就过世了，她爹嫌麻烦，就按照男生样子给她打扮啊。

从那天起，我就开始帮LL改变形象。留长头发，化妆，护肤，买对的胸罩，买适合她的裙子，走路不要外八字，坐下腿不要劈开要合拢……等等等等。最后LL的爹都很感激我，说我让他女儿改变很大。

到LL和男朋友恋爱后，我更确定我对她没什么了。因为我并不会嫉妒他们的相处。我只是当时觉得LL的男朋友太丑了，还开玩笑说他是个被公主吻了也变不了身的青蛙……（当时我很过分，这话当着LL的面说的）通过LL我也认识了很多体育专业的学生，现在想来，那里面也是有很多T的，但是没一个让我有心动的感觉。她们穿着男装，身上有纹身，抽烟喝酒骂脏话。还都像个炮仗，一点就着，必须时不时跟人打架（这只是我遇到的一小部分而已，我接触面窄，不能代表全部）。

所以我直接从心底否定了我对LL曾经存在过的情感。

为她操办婚礼的时候，因为她不上心，经常不配合，我还骂过她好多次，“这到底是你结婚还是我结婚啊！我特么为什么这么上心啊！你居然还不走心！我跟你说我撂摊子不管了！”这话我说了无数次，每次说完LL都讪讪地笑，再跟我道歉。

和初恋结束了no zuo no die的恋情，我也很伤身，当时我真以为会嫁给他，结果大家彼此伤害，疲惫不堪。我应聘到这家需要外驻长期出差的公司，同意外调的那一天，我约LL见面，她很伤感地说，你真的不打算再考虑考虑？一点也不考虑为了我们这些朋友留下来？

那一刻，我才真的第一次面对，正视我曾经的情感。

因为一瞬间我在心里居然想，好轻松，我要离开这里了，离开你，离开xx（初恋男友），离开我纠结不已的这些人。

现在我和LL还是很好的朋友，一年见两三次面，经常聊天，或许是好几年的云淡风轻，让我认为曾经的那种悸动是一种错觉。

直到我辗转了好多个城市，直到我在某一天，看到了熟悉的，似曾相识的台子，舒缓但是同样振奋人心的音乐，看到了一个似是而非的身影。

那一刻我的心跳加速，我疯狂地朝楼下冲。青春年少的时光回到眼前，岁月仿佛没有流逝，我奋力地划开人群，划开时间长河，逆流而上，回到二十岁的时光。

然后我抬头，看到了阿琦。

一瞬间的陷落。

一瞬间的笃定。

是的，我是爱女人的。我爱的就是这样的人，清秀腼腆，带着男孩儿的俊美和女生的温柔，我想要她，我必须要她。

隔了这么多年，我才再次看到了一个像这样的人。

中间我面对了多少人啊，我以为我的未来就是在男人中挑一个条件不错的，结婚生子。可是现在，突然有一个机会，让我的人生拐弯的机会，让我重新抉择的机会。

so，阿琦，对不起，我骗了你。

当你问我，如果你确实不是弯的，我该怎么办时，我说我想办法把你掰弯啊。你说，你有办法？我说没办法。

其实我有办法。和LL相处的那段时间，我和她也曾有过非常暧昧的时候，暧昧到我有一种感觉，只要我伸伸手指，这层纸就捅破了。可是我那时候没有勇气，我不能面对我自己，我厌恶这样的自己，我回避了。

你很担忧地问我会不会直回去，我笃定地说不会，可是说不出理由，你还是担心。

花了这么长时间，我已经很确定我喜欢什么类型的人了。

到现在我都不乐意承认我曾经喜欢过LL，面对我自己，扪心自问我都不乐意承认。原因真的不知道，或许是当时我犯了太多错，或许是我对LL的爱意里始终掺杂着一些介意，一些洁癖症患者无法形容的介意。

好了，午休时间即将结束，我总算撑过了节食减量的一个中午。

这个不算很诚意的道歉也要结束了--因为我没有直接和你说，今后也不打算承认这一点…………