人和人之间，总是存在一种特别的气场联系。有的人也许在你身边待了一辈子，你们永远也走不到一块去。有些人，第一眼见到，就觉得会是一个世界的人。第一次见余庆是这样，第一次见宝鹿也是这样。
我总守着自己的孤芳自赏，习惯性去接受那些别人不愿接受的人和事。不知道是为了刻意的追求与众不同，还是仅仅是因为自己也难被人接受，借此自怜而已。
那天，宝鹿穿着一双深色碎花帆布鞋，小脚裤衬得她更加纤细，披着黑直发，像只流浪的猫一样坐在楼道。
我和哥哥从她身边经过，她往一旁缩了缩，避开我们。哥哥低着头和她打了个招呼：“你不会又没带钥匙吧？”
她面无表情的点点头：“房东在外面，说一个小时后过来。”
“要不要进来坐着等吧。就在客厅，把门打开，房东过来了你马上就能看到。”哥哥的话，实际是怕她以为我们是坏人。
她迟疑了下，还是跟着我们进去了。
“第一次看到男人能把房间收拾这么整洁。”她打量着，这样说了一句。我有点洁癖和轻微强迫症，以为这个人会懂。我饶有兴致的望着她。
她在客厅沉默的玩了一会手机，终于没多久，按耐不住的问了句：“那花是故意的吗？”哥哥一愣，没有明白她的意思。
我点点头，她既然知道还配合我这样玩下去，也有够无聊的。自从注意到隔壁后，最初我只是为了确定是不是在偷窥我的生活，后来发现那边住的不是个偷窥狂，而是朵奇葩。我在逗她玩，她肯定是知道的，就我把阳台布置得逼死强迫症的方式，她也逞强一样跟着我玩下去，不是太无聊，就是有病。宝鹿，介于中间。又无聊又有病。
我接触的女人不多，在我印象中，女人只分两种，温柔的，强悍的。她们的形象大致千篇一律，我不排斥，但也不过多关注。宝鹿算起来，应该是除了聂小言以外，给我印象最深的一位女性。
我和宝鹿应该算自来熟。她和我之间有种与生俱来的熟悉感，这种感觉，曾经在余庆那也存在过。那是种在茫茫人海找到同类的气息的亲切感。只是不同的是，宝鹿是个女孩，不是gay，也不是les 。
她说自己是个机械工程师，不像。我介绍了自己的职业，她也不信。我们都做着和自身气场完全不符的工作。
余庆的孤独，是因为他的外表太明显，容易被人排斥。我的孤独是因为不懂如何与人接触，我过于自我，所以世界容不下他人了。而宝鹿是为什么，我不知道，但是我知道，她和我们一样，都是活在这个地球的异种生物。
和宝鹿的熟络，几乎是自然而然的事情，但是这种熟络，只限于精神上的。我不爱说话，她也没比我好多少。两个孤僻的人，能怎样相互交流？
我遇见的这些人，苏凯疼我，他总愿意把最好的给我。余庆看得穿我，他总知道在什么场合该安慰我，什么场合该责骂我。宝鹿不同，她和我更像彼此的一面镜子，做着同样的事，爱着同样的东西，自我又堕落。而哥哥，我不知道算什么，我发愣，他就由着我发愣，我发神经，他就看着我发神经，不管我变成什么模样，现在他好像都这样平静的接受了。他也是对我彻底失望了吧。
我比谁都想自己能快乐，可是快乐是件多累人的事情，能让我觉得快乐的人，我都失去了，快乐的事，如今隔着岁月回头看，全披了一层悲伤的情绪。可是即便如此，我也想快乐点啊，不然还有这么漫长的岁月，怎么去熬。
我想，我是太缺爱了。每每感觉到一点温暖就不愿意放手。仿佛从出生，这个世界就是一片寒冷，那时候，哥哥帮我升起了一堆火，他离开后，我在寒冷中不停怀念那种温暖。后来苏凯又让我觉得温暖，余庆也一样，可是每次离开他们，我只觉得比以前更加的冷。这种冷流淌在我的血液中，一点点流回心脏，每一天冷得我抽搐麻木，也许有一天，就这样冻死在那。
那时候，接近夏天，气候渐渐好转，哥哥不再勉强我夜里去跑步，但也不准我每晚沉迷在那些动漫和小说中。他每晚和我一起看些软件或者小插件的视频，说学习些有趣的东西，又有成就感又对自己发展好。有时，我们也半开玩笑说有空去新东方学个厨师也不错。
他给了我足够的时间和耐心，让我去找自己的方向。也许世上，仅有他一人愿意这样待我了。即使，我一再让他失望。
老天也许一直是公平的，他给你什么，就会夺走一些别的来平衡。他也许给了我很多，所以相对的，也变得更爱从我身边去掠夺。也许，这是真正的一种自然界必须的权衡。
见过我的人，都说我和想象的一样，萌，用来形容一个男人，不知道我是该喜该悲。听过我声音，见过我样子，大家又好奇我攻受问题。其实攻受有什么纠结，攻就不见得高冷到哪去，受也没什么觉得丢人。感情都是你情我愿，爱一个人，那是自己的事情，怎么分配，那也是自己的事。我原本就是个矛盾的个体，我的工作和气场矛盾着，性别和取向矛盾着，甚至内心的人格，似乎也从来都在矛盾着。但是，谁都是个分裂的潜在体，这没什么特别。
把自己封闭的时候，好像感觉不到任何东西，现在试着去放下了，才发现，每天早晨起来，外面还有小鸟在鸣叫，风吹拂过面，已经带着温暖的感觉了。原来，我还能感受活着的感觉。
我从来不敢去问哥哥能留到什么时候，他也从来不提，日子一天天过去，我们默契的谁也不说分离的话题。
有时宝鹿会在阳台撒泼的喊着让我把她不喜欢听的歌换掉，她肆无忌惮的闯进我们的生活，好像理所当然的事情一样。
我上班的时候，哥哥都在家用电脑看些软件教程，他说毕竟现在手不是很方便了，电脑可以弥补这个缺陷，网上绘图，一只手也可以。闲的时候，他就在家做饭，有时心血来潮，还会中午给我送去公司。我让他别那么麻烦了，心里是心疼他这样为我忙这忙那。他待我，真是够好了，即便是亲兄弟，也不一定会比他更好。心里这样想着，却发现，其实我心里早没以前那种伦理感觉了。
以前，总困惑在我和他之间的关系伦理上，也许是分开太久，加上后来发生那么多事，渐渐冲淡了他是我哥哥的那种念头。虽然一如既往的叫着哥，心里却早明白那种差别。只是，始终是我一厢情愿的这样想，即使我想通了，也不代表就会有什么改变。这样就好了，谁也别把那句话说出口，就这样好好相处，能幸福一天就是一天。不想去纠结别的，这些日子，太累了，让我由着自己的心去活一次吧。
晚餐的时候，我这样想着，不由自主望向了他，他察觉到我目光，问我怎么了。我笑了笑，说没事，就是想看看你。
他没有闪躲我的目光，温柔的笑着，笑得我好像心都化了。始终还是逃不出这个人的影响。可是这样就好了，我不敢再去奢求多的什么了，就让我们这样相处就已经心满意足。因为我明白了一个道理，奢望是指间沙，越想得到，流失越快。
哥哥在身边的日子，很幸福，我即使到今时今日去回忆，都觉得他在身边的每一天都好像度了一层蜂蜜，再苦的味道都被他遮掩了起来。好像什么都过去了，剩下的，只有甘甜。
他说我像个孩子，总让他操心，又任性又倔强，如果可以，他真希望可以像对高念一样，狠狠揍一顿。可是对着我，他总束手无策。即便他总数落我，可是看我的眼神却越来越温柔……
我这样一个人总是很难真正的开心。时光今天说我是那种别人给块糖，我都要问苦不苦的人。你们总说我悲观，其实我是多乐观的一个人，我比谁都想自己过得更好，所以往往陷入了一种偏执，好像只要自己开心，别人的感受都可以不管不顾。我把自己看得太重要，而我又把自己在乎的人看得比自己更重要。所以，得到的结果总不会是好的。