那天，他焦急的跑回来，蹲在我前面，说背我出去。明明知道我现在不是孩子了，他哪可能背的动，却还是脑子一热冒出那句话。我头上冒着豆大的汗，咬着牙撑着，痛得说话都说不出来，真的是费了很大劲才挤出一句，"不用了，我自己走吧。"可是痛得真的寸步难行。

最终哥哥扶着我走下楼，痛得我简直无法忍受。去医院挂了急诊。太早了，很多检查做不了，门诊的医生说，不像阑尾炎，看症状，多半是胆出了问题，可能是胆有虫。但是要等白天照了B超才能确定。他说人体里寄生着很多虫，如果宿主身体好，就没什么，一旦体质差，就会发生这样的情况。但是具体的，还得等检查完才能下结论。

因为实在痛得受不了，他先让我去挂吊水，让哥哥去外面买瓶陈醋，让我喝。说是一定让我喝下去，能暂时震一下。

我咬着牙在病床上痛得整个人都要虚脱了，不知过了多久，哥哥拿着陈醋倒了一杯，劝我喝下去。

我已经痛了一早上，又上吐下泻，整个都快虚脱了。硬着头皮空腹灌下一大口陈醋，从口腔瞬间烧到了胃里。哥哥看我不对劲，匆忙拿起一旁的垃圾桶，我哗的一声就吐了。呕得感觉自己都要休克了一样。

吐完后，我就一直昏昏沉沉在那躺着，迷迷糊糊听到哥哥在一旁焦急的问医生，他怎么发烧了?不是在吊水吗？怎么还发烧起来了？我想开口说话，疲惫得开不了口。

在医院住了一个星期，做了各种检查，从早到晚的吊水。虽然感觉没什么力气，到底是不再痛了。

这一周，哥哥都衣不解带的陪在我身边，晚上都是趴在一旁睡。有时我半夜醒了，看到他在一旁，觉得心情好复杂。

如果我们不是这种关系，如果我们中间没有错失那些年，没有苏凯……想了很多的如果。有人问过我，心里真正爱的那个人是谁。我恬不知耻的告诉他，这两个人，我都爱。但是他们终究是不一样的。苏凯是那种长时间相处出来，潜移默化的感情。这种感情，让人踏实，有生活感，好像摸得着看得见。而对于哥哥，更多的是一种盲目的狂热，好像可以随时为了他奋不顾身去做任何事。我说不出哪种才是真正的爱情，也不想知道了。反正，终究是得不到的。

医院的夜晚格外安静，除了我们的呼吸声，几乎听不到别的声响。突然回忆起很多很多往事。那时候，我真年轻，觉得喜欢就放肆的喜欢，内心好像有释放不完的激情。不管是喜欢苏凯还是喜欢哥哥，都顺着自己的心意放肆的去爱着。那时候，我还是单纯的吧。

可是几年时间下来，什么都不一样了。他现在离我这么近，我却没有一丝以前那种欲望。不爱了吗？是爱的吧，可是感觉为什么那么不一样。

最初我一身无惧的追逐感情，后来，我战战兢兢逃避感情，那么到现在，对于情感，我已经无能为力了。

安安以前问我为什么来天涯写文。我告诉他，我喜欢写东西。这是实话。更直接的原因是，在写文的时候，我头脑清醒，有条理。可是现实生活做不到。即使是在网上和你们隔着屏幕聊天，我也保持不了那样的状态。应该是时好时坏，严格的说，坏的时候更多。

和人交流对话，我容易词不达意，又容易突然就想到别的地方，或者突然冒出很多奇怪的话。其实你问我什么意思，我也不懂自己。很长一段时间，我以为自己这样下去真的精神错乱了，那种状态，让人觉得恐慌。我变得越来越无法控制自己的大脑，情绪化越发严重。但是，只要不和人交流，一个人，又不胡思乱想，又觉得自己很正常。甚至觉得比谁都正常。

我看一切的人和事，都有了一种不真实感，即使是哥哥在我身边，好像也是自己的幻想一样。

其实……这个文，有什么好看……如果写出这些的人，满心都是悲观和沮丧还有混乱，能带给你们的也只有负能量……。

我写下这些文字，只是为了得到片刻的安宁，只是让混乱的大脑得到暂时的清醒。看的人，别太投入，别跟着我的思绪去走。不然写到最后，你们…………别怪我……

他的侧脸就在我眼前。黑暗中，我轻叹了一声，枕着手臂望着天花板无法安睡。

几天来除了上厕所和做检查，几乎所有的时间都是 躺在病床上输液。整个人天天处在一种昏睡状态。因为没有胃口，哥哥每天自己回家给我熬粥，我知道他多么不便，却还坚持那样照顾我。有那么瞬间，觉得好像心又跳动了起来。只是再不像以往那样冲动，更多的是一种埋在内心的情感。

出院后，我没有马上上班，在家多歇了一阵。

哥哥出去买菜，我无聊的在床上玩着手机。想着一阵没给爸爸打电话了，就打了个电话回家。他在姑姑家吃饭，又喝得醉醺醺的，在电话里不停说着胡话。我劝他少喝点酒，他苦笑着说：“别管我，喝死了省得以后拖累你。”我沉默着，最终不悦的回了句：“非得这样说话吗？有什么事情不能好好说吗？每次扯到那去。很伤感情的”然后，他挂了我电话。

我郁闷的爬起来，开了电脑，找个动漫看看调节下心情。听到开门声，忙跑出去。他一只手提着一兜菜，又拿着钥匙，很吃力的样子。我心里一酸，忙接了过来，抱怨道：“直接叫外卖就好了，还这么麻烦。”他瞪了我一眼：“天天吃那些东西，你不腻啊！”

我让他歇着，拎着菜去厨房收拾。对于烹饪，我完全没有天赋。苏凯这块很厉害，自从嘴被他养刁了后，吃别的什么都没胃口。苏凯...又想起了这个人，心情突然不好。我闷闷的在那摘着菜，哥哥站在一旁望着我，来了句：“有时候觉得你和以前变了好多，有时候又觉得其实一直没变过。从小到大，总好像心事重重。”他走过来揉了揉我头，眼神那么温柔。一瞬间，我又开始恍惚了起来，好像回到了从前。

也许有那么一瞬间，我们都产生了某种错觉。他尴尬的干咳了一声，收回了手，假装强硬的来了句：“你好墨迹，洗菜要洗出花了！”我顺着台阶顶了句：“爱吃不吃，废话真多！”回到这种气氛，才感觉到了安全。别再傻一次了。

吃完饭后，我把东西收拾好，在房间玩电脑，他在一旁玩手机。

“小君，你有没有什么梦想？”他没有抬头，突然对我问了这么一句话。

“嗯。”

“是什么？”

“....一家人在一起.”这是我一直的梦，虽然知道永远实现不了。他沉默了。因为我们都知道，怎么都不可能实现。

“除了这个。工作上或者人生方向。”

“当个漫画家吧！”说起这个，我眼睛泛光，兴奋的说着，“我喜欢看漫画，要是有一天自己也可以出一部像《冬之蝉》一样水准的漫画，就好了。”这样想着，可是自己只是有梦想，却没有那个天赋。应该这也是个永远不能实现的梦。

他好奇的问我那是什么？我叽叽咕咕的给他介绍了很多，他说想看看。我点了点头，点开电脑搜索出来。突然想到什么，尴尬的说：“是耽美的。可能你有些不接受。”他笑了笑：“不就是动画片吗，有什么。你这么大人了，还看这！”他说了动画片三个字，难不成以为还是像我小时候看的葫芦娃、黑猫警长一样？

作为动漫宅，遇到这种情况都是很上火的。我点开了《冬之蝉》，和他并排坐在那看着。

最初他是强迫自己看下去，还时不时说秋月的武士头太丑，草加的着装雷人，慢慢的他就不言语了，认真的看着。第一集结束的时候，我迅速的关掉了，因为想起后面两集有H，自己看没觉得什么，和他这么一本正经的看着，感觉好怪异。

他郁闷的问我干吗关掉，我说只是给你科普下，又不用你看完。他无视的蹭开我，自己点击了第二集。

天知道我多尴尬，没多久就放到他们离别前的激情，很长一段的特写画面啊！我简直尴尬到想找个洞钻进去，完全不敢去看他什么表情。

秋月和草加离别时，在树上看到一只蝉壳，说：如果不是生在这样的时代，我们也许能在一起。后来快结局的时候，草加对相泽说，他做的一切，只是为了创造一个和秋月在一起的时代。不管看多少次，都被虐得体无完肤。看到结局，又难受了起来。

“少看点这个。”他关掉视频，这样对我说着。明明要看的是自己，眼眶也红着，还在一本正经教训我。我心里嘟嚷着：“口是心非，现在见识到动漫的强大了吧！”

那天下午也许是还沉浸在那个故事里，我们都很沉默，心情沉甸甸的。他让我睡一下，别一天到晚对着电脑和手机。自己却坐在那玩着电脑。

我躺在床上，闭着眼睛，脑海还在回忆剧情。又会不会有那么一个时代，能容得下我和你？