世上有各种稀奇古怪的人,我想，我也是其中一种。我讨厌孤单，但是又无法适应喧闹。我花大堆时间研究人际交往，却无力去处理现实的人际关系。我羡慕那些交友广阔的人，但从不期盼自己也能变成那样。我只要爱一个人，只要有一个朋友，这样，我才能全心全意的对他。不把亲情友情爱情分得七零八落。往往这样的结果，就是我的全世界都围着那个人转。以前是哥哥，后来是苏凯，以后，又会是谁?

谁都说要为自己而活，可是我找不到那种意义。我不是个好榜样，因为不管之前愿意做多少努力，都是为了别人而作。失去了他们，我的人生就没了动力。不知道自己可以为谁开心，为谁难过，又是为谁努力。

活了这么多年，我到现在才开始觉得迷茫了起来。以前，我有动力，为了和哥哥相聚，努力读书，后来是为了能让他过上好的生活，而努力赚钱，再后来，是想和苏凯有个好结果，努力想把生活变好。可是如今，他们都不属于我了，我没了任何的动力。终日精神不振，看着泡沫剧，听着靡靡之音，行尸走肉般的存在在这个空间。

未来在哪，我看不到，也不敢去想。世上还会有几个苏凯，有几个哥哥?即使有，谁能像他们一样占据着我整个的青春?人生一早就预示了残缺。如今，我还年轻，可以选择高傲的单身，等再过几年，催婚成了必然，我又要去面对更难堪的处境。以爸爸的性格，如果知道我是gay，我无法想象会把他逼到什么地步。可是结婚……对我来说，几乎是从来没有去想过的事。每次想到这，又陷入了一种无解的纠结。

哥哥费尽心思的劝和我和苏凯，他以为这样我就会好过。他说的道理我都懂，对于苏凯，我也不是不爱，可是我走不出那一步。不管是说我死心眼，还是矫情，一方面确实是累了，另一方面，也真的明白没有未来。何必再去伤害他家人和我家人。顺其自然吧，也许以后会重逢，会像梦里一样有个好结果，但是现在，我真的不想去想这些了。

他对我无动于衷的样子很无语，坐到我一旁，低沉着声音:"小君，你有试过没钱的时候吗？"

我摇摇头。也许唯一称得上穷困潦倒的时候，就是高中拿着所有饭钱买了电话卡给他打电话那阵，导致经常食不果腹。

"我试过。那时候真的是吃了上顿没下顿，天天发愁。C城冬天很冷，你应该深有体会。那时候我和汪超只有一床被子，大冬天的冻得头皮发麻，把家里能堆的东西都堆到被子上压着，希望能暖和点。那时候，那种心情，真的不好受。苏凯家的事情，我听说了，他的苦衷，你应该理解。他和我们不一样，得肩负更多的责任，也许就是这种责任感，让他在那段时间对你有怠慢，但是你不应该一走了之，这样太辜负他了。我原本以为你是个明事理的孩子，应该比谁都更能理解苏凯。"他这样对我说着，对苏凯全然没有一丝的怨恨。

"你说的这些，我都知道。我没有任何资格去怪苏凯。这些日子，我在他身边，比谁都知道他过得苦。他不管做什么，我都应该理解。就像爸妈和你，你们都有自己的苦衷，谁都不得已，我可以怪你们谁?你们一个两个三个四个，想丢下我就丢下，想无视我就无视我。我去怪谁，我可以怪谁?我真的受够了，彻底受够了!"我那么没理智的叫嚷着，把他推出房间，关上门，瘫在地上愣愣的盯着地板。

好像演了一场好矫情的戏码，不知道从什么时候开始，即便是现实生活，我也有了不真实的感觉。我爬起来，把抽屉的药狠狠的扔垃圾桶。然后坐到电脑前，点开一个搞笑的节目，在那看着。我已经搞不清自己在做什么了，思想全是混乱的。

夜里，头疼得无法入睡，我轻声开了门，客厅熄着灯，他睡了。蹑手蹑脚的开了冰箱，拿了牛奶，轻轻走回房间。灌下一瓶牛奶后，头疼没有丝毫减轻。翻来覆去的在床上无法入睡，楼下行驶的车辆声，那么近的在我耳边吵着，让人心烦意燥。我摔了枕头，爬起来，从垃圾桶把药翻出来，倒了粒吞下。每次这样才能安静下来。可是越到下次，头疼就越加重。饮鸩止渴，也许就是这样。也许，现在，我才是真正的堕落了……。

也不知过了多久，才睡着。醒来的时候，哥哥居然坐在床边望着我。我多少是吓了一跳，看了看门，应该是昨晚忘关了。他皱着眉，表情很严肃的望着我，"你知道这样瞎吃药会有什么后遗症吗？"他把药丢垃圾桶，一脸难过的神情。

"你到底是傻还是怎么，这么拿自己身体开玩笑!"他有些真的动怒。

我好想委屈的哭一哭，或者开口和他说些什么。可是我哭不出，又说不出口。我要和他说什么，说我就是个扶不起的阿斗，我就是离开了别人就不能好好过的孬种，我就是要靠别人才愿意好好活的懦夫。我只想有个人陪伴，不然，活着真的太孤独了……。