我以为我会转身回去揍苏凯，他怎么可以瞒我这么久，不管是为了我自己还是为了那个人，我以为自己都会忍不住去揍他。可是，我没有。我只是怔怔的站在那，心里全是被宿命愚弄的无力感。

在周庄那晚，那个人和我说那些话的时候，我心情是复杂的。曾几何时，我以为只要得到他的爱，即便未来充满多少的坎坷，哪怕注定会粉身碎骨，我也愿意飞蛾扑火般的和他在一起。只要我爱他，他爱我，和世界为敌，也没有关系。可是偏偏在他说爱我的那一刻，我又做不到了，因为，我有苏凯了。我不明白，为什么要陷在这样可笑的一种怪圈。也许那天，我哀求，或者不顾一切的去留他，他也许会动摇，也许会不顾一切和我走。可是我只能装睡，装作根本没有听到。

不管苏凯明白不明白，他在我心里的地位，并不比那个人低。即便此时此刻，我选择了离开，我依然清楚自己爱着苏凯。这么多年的感情和相处，他早融进了我的生命中，只是他从始至终都不肯信我。

可是也是在那晚，我心里也开始明白了一个道理。这个世上，最强大的力量，是命运。我不能去挽留那个人，因为，终于明白，即使是有感情，也不能得到想要的未来。那么对于今天的苏凯，我也只能做出一样的选择。

大雪中，我几乎沉重得迈不开脚步，心堵得呼吸都那么艰难。我背向苏凯离去的时候，他那么惊慌失措的跑过来，在我身后抱着我，放声的哭着：“别走。求你。我知道错了，小君，别离开我……。”他那么歇斯底里的难过着，我的心痛得一点点被撕裂。别这样对我，别这样挽留我，这样的场景，让我怎么还狠得下心去推开他。

我可以不去计较以前的事情，哥哥心里也没有怪过他，那只是场阴错阳差的意外。可是，我做不到以前那么无畏了。我可以不为自己将来考虑，可是得对苏凯的未来负责。以前，我们以为有光明的未来，可以肆无忌惮，可是现在什么都不同了。我如果要自己的爱情，就一定会毁了他的家庭。苏静的事情，已经让这个家伤痕累累，一旦知道我和苏凯的事情……。我根本不敢去想象。

别说这是逃避，没在身边亲见的人，根本不知道那种压力有多大。每次看到苏静空荡得好像没有了灵魂一样的眼神，我都觉得很痛苦，更何况是苏凯和他爸妈。苏凯从来没做错什么，他一直是个好人，也是个有担当的人，但是我明白，再这样下去，毁掉他的人，一定会是我。狠下心走吧，以后，时间长了，他终会遗忘我，没有谁离开谁就真的活不下去。到多年后，他会自然的爱上别人，结婚生子。也许等我们老了，他和他的妻子孩子，携手走在路上和我相遇，我们还能微笑着问好。我几乎被自己的想象虐得要哭了。

推开苏凯的手那瞬间，我知道两个人的心都破碎了。

永远别再见了，苏凯……。一步步远去，走向孤寂的心情，让我在今天终于理解了那个人。他是对的，爱情，从来不是唯一。我们每个人，都得负起自己的责任。即便是因为这个原因，从此以后注定孤苦一生……。

所以长大有什么好，我以为我可以得到一切，却最终，谁也不能得到。

离开家乡后，我越发的习惯沉默，漫长的时间里，没了任何活着的感觉。别人和我说任何话，都好像是从另一个世界传来的一样。我的世界，只剩下了自己。我走不出，别人走不进。

而和我陷入一样境地的，还有一个人，那就是我爸。某天夜里，他喝得很醉，哭着打电话给我，和我说了很多很多，他说他恨妈妈，是他毁了我们的生活。情深，有时，真的不是好事。到了一定程度，终究变成了一种孽障。爸爸是这样，我也是这样。

爸爸有个从小到大玩得好的朋友，我叫他刘伯伯。刘伯伯在我们那个地方的电视台工作，小时候，爸爸还带着我和哥哥还去那边玩过。他有个女儿叫文文，和我年龄一样大，性格开朗，长得和她妈妈一样漂亮。在我初中的时候，刘伯伯离婚了，原因我不知道，只知道后来他身体一直不是很好，又独居。他和爸爸关系很好，不仅仅是因为认识多年，也许更多的，是因为同病相怜。

刘伯伯有天晚上被发现死在自家厕所。他们说，那晚如果有人发现，也许还能救回来。独居，不仅仅是孤独，更多的是一种潜在的危险。自从刘伯伯走后，爸爸受了更大的刺激，对他来说，生活变得越发的孤独。我和他说，以后搬出来和我一起住吧。他不肯，甚至回我说:"到了那个年龄，要是腿脚不利索了，我也不拖累你，自己找个地方把自己埋了了断了就好。"总把我呛得无言以对。他的性格变得也越发的乖戾。

爸爸爱我，但是他不亲近我。也许看到我，他心里想起的全是以往的错误。所以，我有时，也很受伤。如果不是这样的身世，不是gay，我原本可以拥有很多。可是偏偏就是这些原因，让我始终不能得到关爱。

我这样孤独的生活着，在安静的时光中，找着各种事情做，打发时间。我喜欢待在人群，喜欢热闹的场合，看别人欢笑闹腾，这样才有点还在世上的真实感。可是我一如既往的融不进去，他们的话题，我插不进去，也不知道怎么去变得更合群。好在，我也习惯了在一旁当个听众。

偶尔在班级群里，能得到一点苏凯的消息。他去了广东，在那里发展得很好，这样的消息让我多少心里得到了些许安慰。

慢慢的，我也不由自主的在家会自言自语。第一次发现这现象的时候，感觉很悲哀。慢慢的，又习惯了。原来孤独到一定程度，真的可以无意识的自言自语。

我想，我和自己是很聊的来的。也许太过于了解自己，自从放任自己在家这样做后，我开始频繁的和自己对话。其实我也很幽默，常常说的话也能把自己逗笑。独处竟然慢慢变得心情愉悦起来。自己和自己玩游戏，自己给自己作伴打气，有很长一段时间，我陷在自己的游戏中不能自拔。

我看天涯，猫扑，豆瓣，网易，贴吧，在里面看各种稀奇的故事，因为害怕自己不正常，所以拼命找各种奇闻异事，证明自己也不过是个普通人。

可是我知道，总有一天，沉寂的会爆发，也许哪天那根神经就突然绷断了。我心里也害怕。我不想走爸爸的老路，可是却越来越像。

夜里，我在看动漫，一旁的QQ弹出加好友信息。看到一个熟悉的号码和头像。我心里不禁慌乱了起来。不是说好不再联系吗？他怎么会主动加我?我迟疑着要不要通过，最终还是同意了。